[анисовая алиса]

мне бы хотелось поделиться
эта невероятная девушка называет себя хранительницей секретов, слушателем и собеседником
она очень сильно помогла мне, не думаю, что я справилась бы сама
[email protected]
она назначает цену после того, как получит первое письмо и поймёт, что вы от неё хотите

---

[MarinaKiki]

Всем привет)

Проблема моя заключается в одиночестве и отсутствии какой-либо мотивации.
Мне 22 года, закончила универ год назад, не работаю. Сижу дома. Мне бы очень хотелось заниматься различной публичной деятельностью, иметь интересную работу, т.к. я не хочу работать по специальности (бухгалтер). Я бы хотела быть эдакой "плохой" девочкой, оторвой и быть звездой))) Но это уже глупости.
На самом деле я уже почти год сижу безвылазно дома. У меня была работа, но уже больше полугода я сижу дома. Не работаю. Работу пыталась искать, но, блин, в нашей деревеньке нужны только менеджеры по продажам (что у меня плохо получается), бухгалтера (что я ненавижу) и уборщицы. А, ну и официанты.
Я сижу дома, страдаю от недостатка деятельности и оторванности от общества. Я всегда была довольно малообщительным человеком, но это в силу, скорее, комплексов, а не темперамента. Я думаю, во мне много потенциала, но я не знаю, как его реализовать и куда направить. Я могу быть танком и переть, но я боюсь, что люди тогда вовсе ужаснутся и разбегутся. В итоге я сижу одна, у меня есть несколько подруг, с которыми я вижусь, но нам уже не о чем общаться, т.к. они такого же поля ягодки. И мы встречаемся только для того, чтобы не оставаться наедине с самими собой и как будто появляется какая-то социальная активность.
Я не знаю, как и где знакомиться с людьми, а так же я весьма удручена высказываниями в стиле: "Друзей не ищут, они находятся сами". Но, простите, как это - само по себе получается-то? Все равно кто-то делает первый шаг, кто-то с кем-то знакомится и куда-то зовет, так?
Я чувствую себя дурочкой. У всех есть друзья, компании, все весело живут, а я сижу одна и страдаю.
Я, наверное, уже превратилась в жуткий асоциальный овощ, одичала за этот период сидения дома. Но я не знаю, как выбраться из этого болота, что нужно делать? Меня всегда все неудовлетворяет. Как, знаете,
Она хотела бы жить на Манхеттене...
Её желанье вполне естественно.
Не торговать же, в буфете, котлетами.
Не перспективно и, как-то, не женственно.

Но на Манхеттене тетенька Деми Мур,
Звезда и прочее, прочее, прочее...
Не хочет слушать, особо, российских дур,
Которым с нею делиться, *ля, хочется.

Мне очень жаль того времени, которое я просиживаю в инете в надежде, что вот-вот сегодня мне напишет какая-нибудь демимур, оценит, позовет и введет в мир щастья. Я молодая, привлекательная, но я не знаю, как знакомиться, как дружить, как заводить контакты, я не хочу выглядеть какой-нибудь лесбиянкой, если вдруг захочу познакомиться с девушкой или шлюшкой, если захочу познакомиться с парнем. Меня мало интересуют отношения, у меня есть мущщина, но мужики тоже бывают интересными личностями, почему бы не дружить с ними? Я, блин, запуталась и с ума уже схожу. И из-а этого, из-за отсутствия друзей и знакомых, я не могу, например, заняться каким-либо интересующим меня делом, например, фотографией. Я же не могу первого встречного чувака на улице остановить и сказать: "Эй, пошли, я тебя сфоткаю, срочно". у и тэ дэ. Если кто может мне растолковать, то плиз каменты, умыл, майл-агент [email protected] (это фейковый аккаунт, чтобы не палится, если вдруг мои знакомые тут сидят, так что не обращайте внимания на тупой логин))

В общем, я бы хотела:
1) обрести мотивацию работать и все такое;
2) научиться знакомиться с людьми и превращать знакомства в дружеские связи;
3) реализовать себя и свой потенциал, т.к. из-за давних комплексов я, как будто, не до конца раскрываюсь и где-то там внутри меня бурлят страсти, но я боюсь этими страстями всех распугать));
4) стать счастливым человеком!

Охотно приму все ваши советы, особенно жду недождусь людей с похожими проблемами, которые смогли перебороть себя! Очень-очень важно мнение каждого из вас, если только оно не будет оскорбительным или унизительным для меня - не отвечу)) Спасиб за внимание!

---

Консультация. Психология. Психоанализ. Юнг. Таро.

[warhammer40]

Я практикующий психоаналитик, использую юнгианское направление. Данное направление опирается на представление о существовании бессознательной сферы личности. Поэтому в своей работе я акцентирую внимание на технике ассоциативных интерпретаций различных образов и символов, используя систему Таро как вспомогательный инструмент.

Цена до 28.02.2014 -500р/1 час

По предварительной записи - 8 921 408 24 05 Елена, или же через ВК - vk.com/club65313780

@темы: психология

---

[I.M.I.]

Привет. Если вам не сложно, поделитесь своими мнениями, какими бы они не были.
Отношения...
Встречаюсь с парнем три месяца (мне 21, ему 24), до этого полгода мы общались по телефону, так как познакомились в интернете и в то время он был в армии. Никогда не относилась серьезно к его звонкам, поскольку понимала, что без визуального контакта нечего какие-то планы строить. Но когда он приехал... это была любовь с первого взгляда. Для меня это была первая искра. Не верила, что такое бывает. Виделись мы раза три, после этого его отец попросил съездить с ним за границу поработать, и я ждала его месяц в этом всем урагане чувств.
От него до меня 4 часа езды на маршрутке. В моем городе он планировал устроиться на работу. Много времени нужно было для собрания разных документов, он приезжал раз в неделю по два дня и встречался со мной сугубо под 21 вечера, потому что до этого был все время занят. Жил в друзей на той же квартире, где был, когда учился. После встречи нового года у них я часто приходила к ним туда, поскольку мне была приятна компания его друзей... та и можно было уединиться.
Но так как я привязывалась все больше и больше, мне этих 4-5 часов встреч в неделю было мало. И больно и обидно было осознавать, что ехать не настолько далеко, а он так редко это делает - только когда ему нужно было что-то сделать по работе - тогда и приезжал. Но несмотря на это отношения в нас были прекрасны, а из-за меня они начали рушится. Так как я не могла смириться с тем, что он может, а не приезжает, я просила его приехать как можно раньше, говорила ему как я скучаю и так далее. Но он не брал мои слова во внимание. Была ситуация, когда я сорвалась и не брала трубку - тогда он приехал, но так же под вечер. И на два дня.
Потом я начала думать, куда все это идет.. так как я влюблена и все время скучала, я всегда была за прийти к ним на квартиру. Но для разнообразия я попросила прийти в гости ко мне - он мне отказал, ссылаясь на то, что он переживает, что подумают о нем мои родители. Тогда я предложила ему прийти ко мне вдень - как раз у меня был учебный отпуск, на работу я не ходила. Он пообещал, что придет, но весь день был занят и где-то только под 20 он мне позвонил и сказал, что не придет, потому что очень устал после собраний документов, сказал, что в другой раз и попросил прийти к нему. Я очень вспылила, потому что меня это сильно задело.. мы поругались, он сказал, что я не хочу его понимать, что он только раз попросил ему уступить, а я этого не сделала. После перестал поднимать телефон, так как я это делала раньше. Я сидела вся в слезах и понимала, что в таком состоянии я и учиться не смогу, нужно это выправлять. Без малейших колебаний вызвала такси и приехала к нему. Мы помирились, но от осадка на душе он излечивался неделю.
После этого я просила приехать у воскресенье, два дня под ряд спрашивала у него - не решил ли он. А он сделал мне сюрприз, но о своем приезде сказал опять под 21 час. Меня это очень обидело я и не пришла к нему, ссылаясь на то, что у меня были другие планы на вечер и меня нужно было предупредить. Хотя истинной целью было его проучить. Но это сильно задело его гордость, как это я променяла его на друзей. А я просто устала чувствовать себя собачкой.
Просила его уважать мое время, предупреждать о приездах, назначать точное время, а не сдвигать его постоянно еще на час, еще на час. Но он не слышал меня. Я думаю то, что я не могла закрыть свои глаза на это так все и погубили.
Последняя наша встреча была после моего отказа прийти, он был сильно обижен, смотрел в одну точку и не разговаривал со мной. Мне еще было смешно немного - для чего тогда вообще нужно было встречаться? Чтоб услышать мои извинения? Он их не получил, потому что виноватой я себя не считала. Взамен я ему открыла свою душу - объяснила, почему я так себя веду, как я за ним скучаю и так далее... поскольку он дальше молчал, я решила пойти домой и при прощании сказала, что пусть сам решает, что с этим делать. Я уже один раз хотела с ним разойтись, но не нашла силы. И теперь успокоила себя - если то решение было правильным, пускай это сделает он, а я не буду винить себя. Мне странно, что я тогда была готова к этому.
После той встречи он перестал мне писать и звонить... как и я. Только вечерами, под 22-23 час. На третий день он так же позвонил и поблагодарил за все, извинился за все и сказал, что отпускает меня. А потом объяснил, что дело в том, что принять на работу его могут только в апреле, а так как он хочет купить себе машину, то уедет за границу на 2 месяца, а потом по работе у него 4 месяца курсы в другом городе. После тех моих признаний он сказал что знает, как мне тяжело и не хочет меня мучить.
Сначала я его так же поблагодарила и попрощалась. Но потом перезвонила и начала расспрашивать, почему он так легко сдался, почему он так мне не доверяет. Объяснил, что за эти полгода я итак гулять буду, что мы двое это знаем, и что он будет мне мешать жить полноценной жизнью, если у него будет возможность приезжать только раз на месяц. И спрашивал меня - а ты разве сможешь дождаться? Я ему сказала, что не знаю, поскольку его настрой меня очень удивил. И сказала, что много чего зависит от него. Я все же попросила встретиться перед его отъездом, чтобы он хорошо подумал над этим, и сказала, что у него есть возможность предложить мне это еще раз, либо как сейчас, либо иначе. Сказала, что не буду его трогать и попросила сказать заранее о том прощальном вечере. На хороших тонах попрощались.
Отчаяние пришло ко мне только утром. Стало себя очень жаль... я же шла на все это, зная, что он будет здесь жить, что можно будет разобрать, подходим мы друг другу или нет, ведь все ссоры были только из-за расстояния. А так получилось, что впереди еще 6 месяцев. Я не знаю, как он относиться ко мне на самом деле, то же могу сказать и о себе - то что вспышка, влечение - это понятно, но вот только есть ли под этим почва? И разве за эту разлуку это вообще можно понять, если она только все раздувает?
Вчера был первый день как он мне не позвонил даже ночью, и не звонит до сих пор. Непривычно, больно и страшно. Но так как это он решил меня отпустить, я собрала все свои силы и пытаюсь не звонить ему. Пытаюсь дать ему время подумать. Но это время меня убивает. Такое чувство, что я вроде могу что-то изменить, но только не знаю, правильно ли это? Как мне лучше поступить? Звонить, не звонить? Спрашивать о встрече или ждать, пока он сам ее назначит? Я веду себя довольно холодно, чтобы не доставать, но переживаю, не слишком ли это? Есть ли какая-то надежда? И вообще, если он так легко сдается, есть ли смысл предлагать ему остаться вместе и проходить через это?
Я девушка красивая, активная... он наверняка думает, что я легко найду ему замену. Но я то знаю, что это не так - такое чувство у меня впервые, я не влюбчива и избирательная. А этот парень мне нравится почти всем, кроме своей неорганизованности. Я чувствую, что это он. Но так как у меня нету почвы для анализа, меня пытают сомнения. Может это просто результат его красивых слов, которые он по чуть раздаривал мне? Может за ними не скрывалось ничего?
Вопрос к мужской половине... вы бы бросили только из-за того, чтобы не мучить? Или вы бы бросили только от того, что не любите? Может он разлюбил? Просто если разлюбил, мне нужно тогда мыслить в другом направлении и соответственно жить. Но если он действительно боится, как это понять и как помочь ему? Как его сейчас не спугнуть?
Ждать ли мне его звонка или позвонить?
Я знаю, что это все очень легкая ситуация, ничего очень плохого не случилось и будут у вас вопросы: "Девушка, тебе чего, заняться нечем?". Но дело в том, что есть, и нужно! Поэтому я хочу разобраться и перестать сомневаться. Хочу прочитать ваши мнения, может быть истории знакомых, которые имели что-то подобное. Спустя месяца-два я побежу эту боль, я умею это делать. Просто боюсь, что побеждая чувства, я откажусь от того, что могло бы быть тем.
Помогите, пожалуйста. Рада буду всем.

---

[Condenado]

Проблема в стиле "люблю, скучаю, не могу".
Заявлю сразу-я дура. Встречалась с парнем пол года, на своем дне рождения я впервые так напилась, и так получилось, что со мной в ванной закрылись 3 парня, говорили о том, какой мой парень лох, что я должна его бросить, что я им понравилась. Один из них пытался меня лапать, но я убирала его руки, второй схватил меня и попытался поцеловать, я сначала отворачивалась, пыталась его оттолкнуть, но он был в разы сильнее меня...я уступила и даже на время ответила на поцелуй. Не знаю о чем я тогда думала. Но потом стала говорить, чтобы они не трогали меня, ушли, что у меня есть парень и в этот момент зашел мой молодой человек. Один из тех парней вышел с ним поговорить и все ему рассказал. Он не поверил, но я написала подруге, что целовалась с другим и он прочел это. Естественно не думая о том, что это по сути было не по моей воли. Он сказал, что все знает, я всячески отрицала все, но факт заставили рассказать все ему. Но в историю с приставаниями он не поверил, принял их за отговорки. Мы расстались. Я жутко ругала себя за это, плакала, просила простить меня. Но все самое интересное началось на след.день. Мне вдруг начали рассказывать о том, как я целовалась то с одним, то с другим парнем у всех на виду, пока мой парень выходил в подъезд, говорили, что я обнималась со всеми, что когда ко мне в ванную зашли парни, то подруга кричала и стучала в дверь, а я не слышала этого, хотя слышимость хорошая. Что в ванной эти парни включали зачем-то воду. А я не помню всего этого, хотя до этого была уверенна в обратном. Потом я вспомнила о том, что в кальяне был спайс (я лишь раз сделала затяжку, о спайсе узнала потом). Я вдруг поняла, что и выпила я не так много, чтобы быть в таком ужасном состоянии, а именно 0.5 пива и спустя пару часов 2 не полных стакана коньяка с колой (коньяк почти и не чувствовался, иначе бы я и пить не могла). И с ужасом для себя я осознала, что те 2 стакана мне принес один из тех парней, которые приставали ко мне, причем он очень упорно убеждал меня выпить это и не принимал отказа. Я вспомнила фото в его телефоне, которыми он хвастался, на них были девушки, занимающиеся с ним сексом. Я поняла, что через меня они решили спровоцировать моего парня. Да и на утро мне было очень плохо, меня тошнило, всю трясло, кружилась голова. Я заподозрила, что мне что-то подмешали. Сходила в аптеку, купила тест на 5 наркотиков и тест показал, что я приняла амфетамин. Через общую подругу я нашла номер телефона одного из парней, попыталась поговорить, но он все отрицал и бросил трубку. Лучшая подруга решила, что мой парень должен знать о том, что показал тест. Но он не поверил и снова решил, что это отговорки. Сказал, что я на дне рождения вела себя как девушка легкого поведения и что он мне больше не доверяет. Я знаю, что я не такая и что не способна на измену, но эта ночь даже меня удивила...
Я впервые так серьезно относилась к отношениям, его знали все мои родственники, свободно с ним общались, я его люблю, он меня любил...Я хочу его вернуть, но я не знаю как. Никто не верит в то, что это возможно, а я не могу смериться. Меня ломает и два дня я пью лишь воду, в горло кусок не лезет, я не звоню и не пишу ему, но как же сложно мне это дается.
Как? Как можно вернуть его доверие? Что сказать? Как уговорить на встречу? Что я могу сделать?

@темы: отношения

---

[cat on the mx3]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[...Sia...]

Доброго времени суток. Первый раз спрашиваю совета у незнакомых людей.. Надеюсь вы выскажите своё мнение по моему вопросу. Предистория: это началось в 2004 году. Я тогда была 14 летним подростком. У моего отца есть друг. Пару лет папа работал на дому. И этот друг приходил к нам в дом почти каждый день. Я общалась с ним. Приносила ему чай и кофе. Была очень любезна. Часто оставалась с ним вдвоём в комнате якобы помочь ему в работе. Он мне понравился с первого для как увидела. Ему тогда было 23 года. Думаю он догадывался о моих чувствах. Между нами было поколение. Думаю он не думал ни о чем, или думал и гнал эти мысли. Я не предпринимала попыток быть с ним. Да и что я могла предпринимать, маленькая девочка.:-)годы шли. Мне было 16 когда отец открыл офис и больше не работал дома. Я перестала видеться с этим парнем. Прошло 8 лет как я его не видела. Он больше не работает с моим отцом. Теперь он важный начальник. Я тоже выросла, закончила институт. Работаю экономистом в банке уже два года. Ему сей час 33, мне 23. У нас свои семьи, разные Жизни. У него гражданская жена уже лет семь. У меня три года отношения с мужчиной. Он каждый год я вспоминаю его. Пару раз он мне снился. У нас с ним незаконченная история. Я буду жалеть потом в старости есть не сделаю последний шаг. Вдруг он тоже думал обо мне. У него нет Детей у меня тоже. В друг нам суждено быть вместе. я нашла его номер телефона. Хочу назначить ему встречу. Хочу признаться ему в своих чувствах. Мне необходим его ответ. Я ни на что не претендую. Мне будет достаточно одной ночи. Может даже одного вечера. Может он уже другой. Не тот кого я помнила. Лолита уже выросла...помогите мне. Напишите своё мнение

---

Век технологий, онлайн игры, зависимость.

[Chezka]

Довольно странный набор слов для заголовка. Неделю назад я "рассталась" с любовью моей жизни (?)

Я часто играю в онлайн игры, но в последнее время все реже, по выходным.
Там я познакомилась с мальчиком. У нас случилось безудержное виртуальное общение со всеми вытекающими.
Неделю назад он прекратил общение, сказав, что устал. А у меня депрессия, мол, эй, чувак, а как же любовь твоя? Как же все те слова? Чувство как будто бы мы 5 лет были вместе и он ушел к другой. Все казалось такой реальностью, такой правдой. Нежность, эмоции, чувства. Любовь (?)
Он поставил блок на всех доступных каналах связи, по которым я могла достучаться, кроме скайпа, но там молчание и тишина.
Вот я с похмельем после опьянения от этой 4месячной сказки, пытаюсь все вернуть, надеюсь, что смогу, но в голове четкое понимание, что все прошло. Цепляюсь за последнюю нить уходящей нежности и не хочу просыпаться. Он был идеален, наверно поэтому такое сожаление.

Если кто-то может помочь распутаться.. Пишите..)

---

Помогите справиться с алкогольной проблемой!

[Манеки-Неко]

У одного очень дорогого мне человека (имя не называю) уже шесть дней запой. Он не ходит на работу, сильно болеет. Я живу в Латвии (г. Вентспилс), и ни в больнице, ни на дому ему помочь никто не в состоянии. Я не знаю, что делать. У меня из-за него может сорваться очень важная поездка в Москву.
Сегодня мы с соседкой пытались вывести его из запоя сами. Четыре часа держался, но сейчас все вернулось к первоначальному состоянию.
Пожалуйста, если кто может, посоветуйте хоть что-нибудь, как можно предотвратить этот кошмар. Я лично совершенно не представляю. С ним и раньше такое было, но все заканчивалось само. Но сейчас, когда мне позарез нужно через две недели выезжать...
Пожалуйста, помогите!

---

Прошлые отношения - новый старт

[BSTR]

Некоторое время назад рассталась с МЧ. Нет смысла описывать как это мучительно бывает, кто был влюблен, поймет меня. Были и слезы, и истерики, и музыка, и мысли о суициде. Все как по сценарию.

И тогда же мне в голову пришла идея написать про любимого все, что я помню, каждый светлый момент наших отношений. Я как будто хотела воскресить его, оставить только для себя (потому что память долго не сохранила бы все мелочи). И я начала писать, через слезы, обнимая его подарки, перечитывая СМС.

Но время не стоит на месте. Вскоре я стала воспринимать эти записи, как попытку освободиться от своих чувств. Казалось, что вот напишу и все, пройдет. Вся боль останется на бумаге.

После наступил следующий этап, я больше писала с уклоном в самокопание, все меньше на страницах было МЧ, а больше моих мыслей, как бы дневник. появились даже выдуманные персонажи и мысли, что вот допишу и буду издавать, как роман, а бывший пусть утрется, что я крутой стала.

Но.... Сказки не случилось, чувства к нему совсем сошли на нет, а написанная громадина осталась незаконченной. Вот сижу я и не знаю ,что делать.
Я начала с идеей, что покажу, как дурочка-девушка упустила любовь всей своей жизни и теперь страдает. А сейчас мне это кажется глупым, потому что я все больше воспринимаю бывшего, как просто опыт.

Не знаю, что делать. Мне жалко тех сил, что я вложила, тех эмоций, мыслей, переживаний. Пусть эти записи никогда не будут напечатаны, но мне ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ. Как будто это недописанное еще держит меня в прошлом. Но чтобы написать очередную пару строк, надо себя насильно погружать в воспоминания и в чувства, которые уже прошли.

Один день я себе говорю "допиши, ну хоть до какого-то логического финала доведи эту громадину, не дай Титанику потонуть". На следующий день мне становится жалко времени и себя, потому что в ту любовь, что была, я уже не верю, остались только печаль и разочарование и стыд за то, как я позволила себе упасть и унижаться, ради того, чтобы быть с ним.

---

[Красноволосая_просто]

Здравствуйте. Учусь сейчас в 11 классе и дико боюсь того,что впереди. Я решила на кого поступать и примерно куда(несколько вузов). А боюсь я того,что не могу найти в незнакомом городе друзей, ну или просто людей с которыми смогу общаться. Я человек не слишком открытый, но со "своими", то есть с теми людьми, с кем я чувствую себя комфортно и кого знаю хорошо я веду себя вполне естественно. Но и с друзьями есть проблема,но об этом чуть дальше. В-общем,я боюсь что новые люди меня не поймут,не примут, а ведь без знакомых и друзей в новом городе очень тяжело, практически невозможно.Человек я спокойный,не агрессивный в общении, в отношениях с другими признаю полное уважение друг друга и понимание.Не знаю зачем пишу сюда,быть может хочу какой-то поддержки,совета что ли.
И вторая проблема. Есть подруга,с которой я общаюсь последнее время довольно близко,но лучшей подругой я ее назвать не могу. Здесь дело во мне, наверное. Я очень терпимо отношусь к интересам других, и жду такого же от друзей. А интересы,увлечения играют для меня очень важную роль. А подруга моя может выразиться не очень приятно о каком-то актере,например,который мне нравится,или сериале,и т.д. А мне хотелось бы,чтобы мои друзья разделяли мои увлечения. Но как это может быть осуществимо,если твой друг, начинает относиться плохо к твоему увлечению,сериалу,который я смотрю,например,даже не зная толком, что это и о чем это?
быть может,глупо, но эти проблемы меня реально волнуют сейчас

---

[virus483]

Может быть, проблема покажется глупой, но...
3 года назад мне сделали операцию на спину и в эти же несколько дней умер дедушка. С тех пор все покатилось вниз. Проблемы с университетом - мне как-то резко расхотелось там появляться, не то, что учиться. Из-за этого мне пришлось дважды пойти на повтор года, а сейчас, из-за собственных ошибок и невнимательности, светит 3 повтор. Это полная апатия. Особенно последний год - летом я внезапно поняла, что не хочу ничего. Это было очень страшно.
Часто вспоминаю дедушку, хочется уйти на кладбище и выговориться на могиле. А когда думаю об этом - начинают душить слезы. Когда он умер, меня считали бесчувственной, до меня тогда не полностью дошло, я не выразила почти никаких эмоций.
Это полная смена режима. Я и раньше досиживала до 2-3 ночи, но сейчас все чаще я ложусь в 6-8 утра, а раньше 5 - вообще редкость. Это почти полный отказ от реальной жизни, от прогулок - я не хочу ни с кем общаться (только с 2 верными подругами) или выходить куда-то.
Главное, то, что меня держало на позитивной волне, оставалось мое творчество - я пишу, хоть и как любитель. Но с мая муза окончательно сделала ручкой. Вдохновение не приходит, желание приходит все реже.
Я не понимаю, что со мной происходит. Не могу найти мотивацию вернуться к нормальной жизни. Иногда накатывает мысль, что со смертью дедушки во мне что-то умерло.
Кто с подобным сталкивался, проясните, что происходит?

---

[sun of inspiration]

Я - первак. Переехала из Новосибирска в Томск, в первый за Уралом ВУЗ, аббревиатуру которого угадать несложно, я думаю.)) Правда, я не на популярном в этом месте юрфаке, но всё же.
Живу в общаге, у меня хорошие соседки в комнате и в блоке, ребята ко мне вроде как неплохо относятся.
Учеба мне тоже нравится, преподаватели вроде нормальные.
Красивый, хороший, уютный город. Всё вроде бы нормально.

Все уже догадались, да, что так круто всё не бывает? Еле удержалась, чтобы не влепить тег "депрессия" - слишком громко для моего состояния. Но мне тяжело.
Почему? Да всё просто.

1. Я не самая уверенная в себе девушка. И хотя комплексы по поводу фигуры уже не такие мощные (да и это исправимо), мне кажется, что я всё же не нравлюсь людям, что они общаются со мной дружелюбно в основном из вежливости. Или за неимением другого выхода. От этой мысли мне некомфортно, но как от нее избавиться, я тоже не имею представления.

2. Долгая история, но... В городе я отчасти "оставила" кусок прошлого - парень, с которым я не решилась попытаться завязать отношения, побоялась провала... и переживала сильно, чуть ли не до отъезда. Прошлое увязалось за мной: в соседней комнате живёт парень, неимоверно похожий внешне на того самого. Сейчас внимание: нет, я не влюбилась в образ "бывшего", я вообще еще ни в кого не влюбилась - но мне неимоверно не хватает решимости. Он относительно зациклен на своем круге общения (приехал с другом) плюс чувствуется, что замкнут, даже стеснителен, может, немного... Я очень боюсь обжечься снова и делать первые шаги даже в простом общении. Но с другой стороны, когда оно происходит, мне легко и хорошо. ^_^ И страшно, да.

3. Акцентировала в начале поста внимание на Новосибирске и Томске просто потому, что это тоже важно. Уехала я сюда по многим причинам, еще и потому, что захотелось сменить обстановку... Сменила.
Именно сейчас, в этот период переживаний, мне тяжело без друзей. Полноценного интернета для полноценного общения-нытья , у меня нет. С телефоном тоже беда - нет пока что местной симки, а с неместной звонить дороговато. Мне очень не хватает новосибирских друзей, каждого по-своему.
Но есть и интернет-друзья. Однако и тут проблема: тем, с кем я могу поговорить, в основном тоже либо своих проблем хватает, либо некогда меня слушать. Есть еще человек, который... ммм... скажем так, провалился в этом году и его жизнь хуже, чем моя. Мы с ним поругались вчера: "я не хочу слушать о том, как проходит жизнь первокурсника, поступившего туда, куда он хотел".
В общем, мне просто не с кем поговорить, поделиться. Меня просто разрывает от чувств - как от положительных, так и от отрицательных. Девать их некуда. Некому. А мне бы очень хотелось вложить - как дружбу, так и любовь...
Семья говорит - младшие скучают по мне. По половине города висят указатели в Новосибирск. На это сложновато не обращать внимания, это, может, мелочи, но это поддавливает лично на меня. И у меня здесь даже хороших приятелей пока что нет, тогда как у всех моих соседей чуть ли не полгорода друзей и им есть куда пойти.
Я не пессимист, но мне сейчас нелегко. Я понимаю, нужно ждать, не сидеть на месте, отвлечься на учебу, но...

Слышала про период адаптации, который длится пару месяцев вроде как. Да, противоречиво: вроде мне всё нравится, а вроде и нет... Так как же переждать этот период? Что лучше сделать, как себя успокоить, чем заняться? Ибо я столько уже жду и жду каждый раз, что задолбало, а сейчас и правда нелегко

---

Есть проблемы серьезней, но меня черт дернул зациклиться на этом

[Catherina Torsche]

Мне 20 лет. На данном этапе жизни я очень страдаю. У меня ужасные комплексы, я себя ненавижу и я зациклена на бывшей девушке моего нынешнего парня.
Все началось года 2назад, когда наши отношения с парнем еще только начинались. Его бывшая была моей подругой и как это вам покажется очевидным, я его "увела". Это не совсем так, ситуация была гораздо сложнее и запутаннее. Себя не оправдываю. Через пол года наших отношений с ним меня переклинило и мне очень стала нравиться его бывшая. Манеры, внешность, все! У меня была жуткая депрессия, которая уже на протяжении 2х лет меня душит и отправляет мне жизнь. Ей досталось все, что я бы так хотела, а именно от природы длинные и прямые волосы и голубые глаза. Я безумно хочу быть на нее похожей, это не нормально, я это прекрасно понимаю. Откуда это взялось? Что мне с этим делать? Я пробовала справляться с этим, но ничего не помогает. Я буквально хочу быть ей, как бы дебильно это не звучало! Я слежу за ее жизнью, постоянно смотрю фото и.. Мне кажется... Что они с моим парнем лучше смотрятся... Помогите!!!! У меня уже просто нет сил терпеть то, как чувство зависти терзает меня.

---

[The Gentleman]

Доброго времени суток. Если тебе нужна помощь, или ты хочешь просто поговорить по душам, то милости прошу ко мне в ICQ - 686941857. Появился месяц свободный перед учебой, решила посвятить себя незнакомым людям. На заметку: около 2 лет занимаюсь психиатрией и многими другими отраслями психологии (так на заметку).

---

[netnetdada]

Привет.

У меня проблема. Мне 21 год и у меня нет подруг. Ну, точнее, есть одна подруга, но с ней никуда не сходишь, потому что у нее много проблем в голове и она очень стеснительная. Она умна, интересна, мы сходимся во мнениях, но она очень очень зажата и не хочет никуда ходить.
Но речь не о ней. Я хочу найти подруг, с которыми можно было бы и поговорить, и сходить куда-нибудь, и сделать что-нибудь безумное. И чтобы были стильными, ухоженными. Как их найти? Где их найти? Вообще как девушке знакомиться с девушками? Допускается ли просто увидеть где-нибудь клевую девчонку и подойти к ней пообщаться? Не буду ли я выглядеть тупо и странно? Плюс я бы хотела дружить или хорошо общаться со "здездами" города. А еще лучше - самой стать "звездой" и чтобы возле меня собирались люди. Это глупо, наверное, но для меня это важно. Подскажите, пожалуйста.

Проблема №2. Мне нравятся и М, и Ж. Но мне нравятся по всей видимости гетеросексуальные Ж. А девушки-лесбиянки в клубах и прочих тусовках вызывают у меня отвращение. Возможно ли построить отношения с девушкой, которая возможно даже не думала никогда о связи с другой девушкой? Мне говорят, что я очень красивая, и любой человек будет рад со мной быть, но мне кажется это не так :О На меня не обращают внимания, а если обращают, то мне кажется, со злостью смотрят.

Вообще как избавиться от страха знакомиться с людьми? Мне кажется, что любое знакомство с моей стороны будет выглядеть странно, навязчиво и тд. Хочу, чтобы люди сами ко мне шли. Но видимо я этого так и не дождусь)) А сидеть в четырех стенах с одной единственной подругой мне не в кайф.

Что делать?

---

нужен Ваш совет!

[Meteo]

Всем хорошего дня!

Я даже не знаю с чего начать - в голове куча мыслей и выделить одну тему - отношения или работа я просто не могу.

Ситуация такая : Я работаю почти год в компании, где задерживают зп. Вот сейчас мне только март закрыли. У меня слабое здоровье и я постоянно болею - здесь с этим нет никаких проблем. Но и денег нет. Они выплачивают по 5000 тыс раз в 2 -3 недели и таким вот образом "закрывают" зп за месяц.
Сейчас я уже вою от отсутствия денег и планирую уволиться. Но компания ужасна тем - что уволившимся они до 9-10 месяцев выплачивают остатки зп и нужно эти 5 тыс буквально вытрясать из них звонками, письмами...или ты можешь приехать на другой конец Москвы, когда тебе сказали, что дадут денег, а когда ты приехал, скажут, что деньги увезли и тд и тп...
Судиться не выход - те, кто судился получали по договору 7 тыс за месяц, умноженное на кол-во месяцев...
Проблема еще в том, что я уже год без отпуска (весь оплачиваемый отпуск здесь я потратила на те дни, когда мне было плохо и я сидела дома) и если сейчас уволюсь, то я вообще без сил и на новое место сил вообще нет...
Родители орут, что не дадут мне ни дня дома сидеть и денег не дадут....
Две мои подружки когда увольнялись сидели дома 2-3 месяца, отдыхали...У одной адекватные родители, у другой молодой человек.
А у меня вроде как есть парень, с которым мы встречаемся сейчас, да и просто это друг, которого я знаю с 12 лет, но поддержки от него никакой. И это второй вопрос, который я хочу понять - он мне ничего не должен по умолчанию, или у него такое восприятие денег? Когда я пишу, что у меня осталось 300 руб в кошельке и мне страшно, он пишет "ничего, всё будет хорошо..." Я как бы этим намекаю, что неплохо бы мне одолжить 1000 хотя бы на метро купить проездной и тд....Мне скорей одолжит денег бабушка, но я не хочу у нее брать деньги...
Очень обидно на родителей и парня, и я не знаю, что мне делать...Подскажите, пожалуйста...

---

[По ту сторону тени]

Итак, добрый день!
Мне требуется онлайн-сексолог.
Лучше посоветовать специалиста, хотя проблему я опишу ниже.

Почему онлайн? Потому что я би. а сейчас встречаюсь с девушкой. Очень ее люблю. И проблемы сексуального характера связаны отнюдь не с ней (тем более, что мы в разных городах и секса пока даже не было с ней).

Итак, проблема: я не получаю оргазм.
Вроде бы, когда начинала мастурбировать, лет в 13, вроде, тогда получала. Правда в свои 22 я слабо их помню.
РОдители постоянно дома и приходилось сильно давить стоны и тп. Помню, тогда было тяжело, не дышать тяжело))

В один прекрасный, точнее паршивый момент, я перестала получать оргазм. Все было постепенно. Сначала получала сильно напрягая живот. а потом вообще никак.
Оргазм вообще получала только лежа на животе (видно связано с тем, что в первый раз мастурбировала читая книгу эротического содержания).

В 18 лет начала спать с парнями. В 20 попробовала и с девушками.
В общем-то и там и там результаты одинаковые. Я сильно возбуждаюсь. И вроде еще чуть-чуть и... бац, все, больше не хочется. оргазма нет. я время от времени имитирую, и все.

Давно уже живу одна без родителей.
И думаю про сексопатолога. Но я живу в стране, где сказав, что я с девушкой - на меня посыпятся камни. А в вопросах секса то, кого я хочу все же необходимо говорить...

Ах да, еще немаловажный момент. КОгда-то услышала от подруги, что 30% женщин никогда не получают оргазма. И что она из таких. Это запало в душу.

Лечиться надо, но не от девушек, а от проблемы. И я не знаю, как это сделать...

---

[Душевный _стриптиз]

Привет!

Решила обратится к вам за советом.

Предупреждение ЛГБТ тематика!

3 месяца назад я познакомилась на сайте знакомств с девушкой,она оказалась очень милой,интересной и привлекательной,просто идеал. Конечно минусы то же присутствовали,например,то что она моложе меня на 6 лет,ей 20 и она усиленно учиться в институте на врача + недавно нашла работу и график у нее просто чумовой,не секунды свободного времени. У нее был неудачный опыт начала отношений,который закончился ничем, девушка гетеро отказала ей.Мы общались,был конфетно букетный период,недавно отметили мое др вместе. Я немного выпила и осмелев, сказала ей,что давно хотела ее поцеловать,но не решалась, но когда поцеловала ее никакой ответной реакции не последовало( По началу она спрашивала меня нравится ли она мне,я совершенно искренне отвечала,что да и всячески давала это понять,то приобниму,то подарю красивый цветок без повода или подарочек кину в вк. Но я ей так же сказала,что у меня были в прошлом,год назад закончившиеся тяжелым расставанием отношения и мне тяжело начинать сейчас что то.Она меня поняла,мы продолжили общение,но искры уже больше не было( Она больше не вздрагивала, когда я ее целовала на прощанье в щеку (все так целомудренно т.к в основном мы бывали в публичных местах и она не хотела бы палиться), а я просто стесняюсь наверное,да и неудобняк это когда вокруг народ, так же она больше не пыталась взять меня за руку.Впрочем и я нежностей не проявляла,но для меня это в принципе не так свойственно. В общем в купе с ее недоступностью это полностью закрыло нам возможность от теплой дружбы перейти в стадию отношений.Я ей честно об этом сказала,но она ответила,что будет стараться находить время для меня и хочет развивать отношения. А мне все это напоминает,то что было у меня до нее,отношения,когда я на сто пятом месте,когда учеба,семья,кошки,виртуальные друзья,важнее меня,а меня как-будто бы нет,не хочу я повторения.Но когда думаю,что этого человека потеряю сами собой слезы на глаза наворачиваются и я не пойму это потому, что она мне так нравится или просто меня огорчает,что не получается у меня с отношениями? Какой вывод можно сделать из всего выше написанного? Заранее спасибо за ваши мнения!))

@темы: Отношения

---

Ищешь своих?

[poisk_svoih]

Необычные знакомства в новом сообществе "ПОИСК СВОИХ"
Мы хотим помочь Вам найти родственную душу

Зайдите и расскажите о себе.. позвольте встрече состояться..
Возможно, тот кого Вы ищете - давно уже ищет Вас

Двери открыты..