Психологические консультации по скайпу.

[Quokka]

Здравствуйте. Я начинающий врач психотерапевт провожу консультации по скайпу.
Первая консультация бесплатная! После первой консультации желательно написать готовы ли вы дальше работать чтобы мы могли договориться о времени и кол-ве сессий, все вопросы по стоимости можно обговорить со мной цена на консультации пока небольшая по сравнению с другими психологами и психотерапевтами.
Я вам помогу если вас беспокоит:
депрессия
тревожные мысли
отсутствие энергии
панические атаки
вы хотите работать над изменением поведения и т.д
Прошу по всем вопросам писать в вк vk.com/id157588639

---

Поговорите со мной, пожалуйста.

[auteria]

Здравствуйте.
Хочу рассказать о небольшой странности, которая время от времени происходит со мной. Это не является проблемой, просто хочется выслушать мнение человека, разбирающегося в психологии, либо того, кто сталкивался с подобным.

Необходимые пояснения:
1.В школе и пару лет после у меня была лучшая (на тот момент - единственная) подруга, с которой мы перестали общаться из-за пустяковой ссоры. Недавно я нашла ее Вконтакте, мы изредка переписываемся, но не виделись уже лет 5 или больше.
2. Состою в гражданском браке с мужчиной, все устраивает, счастлива. Интимных отношений с девушками никогда не имела и не тянет.

Итак, суть:

На протяжении многих лет мне снятся странные, волнующие и в то же время дико приятные сны, пробуждаясь от которых, я испытываю тоску и чувство утраты. В этих снах обязательно присутствует моя подруга (изредка - еще несколько бывших одноклассниц, но они как бы на втором плане всегда).
В этих снах я ощущаю себя по-разному: 1) я девушка, и меня все воспринимают как девушку, и ощущаю себя ею. 2) я девушка, и меня все воспринимают как девушку, но сама я чувствую себя парнем. 3) я парень, веду себя соответственно, и воспринимают меня парнем.
В общем, в этих снах происходят разные события, но неизменно одно: меня страшно тянет к этой девушке, но я не могу ничего себе позволить (даже в обличье парня), а она со мной держится вежливо, но отстраненно, при этом весела и приветлива с остальными персонажами сна.

Собственно, это все. Мне просто интересно понять: может, у меня какие-то отклонения в психике? Разве это нормально - видеть такое из года в год, а потом мучиться? Да, я по ней скучаю, ну и что?
Короче, у меня традиционная ориентация или нет?

Больше никому не рассказывала и не могу, а держать в себе тяжело.

Заранее спасибо.

---

[nafanya_kot]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Дух Шрекенштейна]

Мне не нужна помощь или совет. Просто иногда интересно высказываться в относительную пустоту. Относительная пустота - это такое место, где люди, вроде бы есть и они вроде бы тебя слышат, но их в то же время нет и то, что тебя слышат - не так важно. Важно высказаться.
По всей видимости, я не люблю людей. Моя любовь к ним выражается в хладнокровном любопытстве. Могу сопереживать. Искренне. Могу отдать за ближнего последнюю рубашку, но не из сердечной доброты, а просто чтобы посмотреть, что же дальше будет.
Я немного чайлдхейтер. Иногда не немного. Хорошо, что детей у меня нет.
Я люблю выводить людей из себя и просто наблюдать, что происходит. Сердце при этом у самого прямо колотится, потому что я сопереживаю ярости человека. Люблю делать негативные прогнозы относительно людей и смотреть, как они сбываются. Знакомиться с кем-нибудь, проникать в душу, а потом забывать имя и дату дня рождения, потому что уже не интересно.
Мне не нравится причинять людям боль, конфликтовать и прочая чепуха. Я не люблю, когда людям больно просто так. Мне нравится ставить эксперименты, и я часто путаю, когда делаю хорошо или плохо, потому что важно не это. Допустим, наблюдать за тем, как человек расплачивается за дурные поступки и страдает так же интересно, как вытаскивать кого-нибудь из ямы и наблюдать, как он благодарит тебя за это. Благодарность не важна. Вообще, то, что ко мне испытывают при всём при том люди - не важно. Важно только наблюдать, видеть людей без масок и сопереживать их искренним эмоциям.
У меня тоже есть "близкие" и "родные". Они догадываются, что я не испытываю к ним тёплых эмоций, и им это не нравится. Один близкий родственник недавно чуть не умер, и единственный вопрос, который меня волновал - что придётся взять на свои плечи конкретно мне после смерти этого родственника, и чем это, вообще, всё обернётся. Меня тоже это печалит, и приходится лицемерить, чтобы их не огорчать, потому что их огорчение - безумно неприятная и хлопотная для нервов штука. Есть люди, которые дико мне интересны - их личность, путь развития и т.п. Они дороги мне настолько, насколько я, вообще, могу быть к кому-то привязан. Я почти с ними не общаюсь, только тихо, аккуратно наблюдаю, исключая всего одного человека, который чем-то похож на меня. И пока что мы можем вместе молчать.
Сам я относительно прост, и никакой особенной глубины в своей личности не наблюдаю. Никакой я не человеконенавистник и, в целом, довольно заурядный образец, но никого не люблю. Только сильно интересуюсь. И если я скажу папе, что его конец уже предрешён и близок, и что зря он оставлял себе двух последних детей, потому что с ним они несчастны, а их таланты останутся терниями, потому что я точно не собираюсь за ними смотреть, когда он умрёт, то он подумает, что вырастил чудовище. Ещё я мог бы сказать ему, что меня напрягает его внимание. И всегда напрягало, даже в детстве, когда я хотел быть один и читать, а ко мне лезут "детка, иди к тортику".
Лучше сказать всё сюда. Не то, чтобы легче стало, потому что мне не было тяжело. Но возникла иллюзия того, что я действительно могу это сказать папе или кому бы то ни было. Спасибо...

---

[Ветер цвета аметиста]

Я абсолютно не знаю, как общаться со своей собственной мамой. Мы ссоримся каждый вечер. Серьезно, абсолютно каждые сутки. Виновница иногда - я, а иногда это просто необъяснимо. Она просто начинает кричать на пустом месте. Бесконечные взаимные упреки и обвинения. Я неуравновешенна - я не отрицаю. Но она то с чего так реагирует?Даже когда я не затрагиваю особо больных тем и мы обе не совсем устали. Найдем ли мы когда нибудь общий язык, я вообще не знаю. Мы не можем жить вместе. Я пробовала уже все : быть спокойной, просто не разговаривать ни о чем с ней, записывать темы, на которые мы обе реагируем нормально, молчать. А воз и ныне там. Нет у нас общего языка и это еще мягко сказано. Не хочу подтачивать ни ее, ни свое здоровье, но ссоры у нас каждый день. Даже если ты говоришь о кофе и яичнице, это все равно может перейти в ссору. Я не знаю что делать. Познаниями в психологии я не блещу. Я не знаю где причина и как ее лечить, эту причину. Единственный вариант , наверное - идти к бесплатному психотерапевту. поскольку денег нет у меня. Пусть разбирается в моих тараканах, может я разговаривать научусь. С обществом у меня явные проблемы, и не только с мамой. С ней они проявлены наиболее остро , потому что я с ней живу.
Я пришла к одной зацепке: в нас обоих есть качество одно и то же , а именно : я всегда права. То есть и она и я дичайше уверенны в единственной правильности своего мнения , а поскольку они часто противоположны - вот вам что и получается. Действительно искренне хочу улучшить с ней отношения и атмосферу в целом, но не знаю как. Решила молиться , разговаривать тихо, сдерживаться, и в перспективе читать книги по психологии конфликта....Говорить гадости намного легче, чем добрые слова. Подойти и обнять после такой ссоры мне удавалось едва ли один раз. Мне нужно быть добрее , я это понимаю. Но с общением у меня явные проблемы. Если кто то сталкивался с подобными конфликтами из абсолютно всего в семье, отпишитесь в коммнетах пожалуйста.

---

[karmax]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Распухание проблемы

[Fria-Luna]

Доброго всем времени суток!
Обычно говорят, поговори о проблеме с кем-то и она станет меньше. У меня в этот раз ситуация обратная. С каждым разговором становится только хуже. В качестве собеседников были уже и друзья, и коллеги, и специалисты службы 051, и очные встречи с психологами. Проблему надо решать, а ощущение такое, что уже передоз психологов пошёл
Дело в том, что просто клинит. Заклинило и всё. А окружающие говорят, что с жиру бешусь.

---

[sebay90]

Никогда бы не подумал, что буду жалеть о своей работе. Вроде все круто, хороший коллектив, неполная работа, сижу в удобном офисе, за компьютером. Имею бесплатные обеды. Здание вообще крутое - технопарк жи.
Но тут я подумал, а что мне дала эта работа? Да, интересные люди, у каждого из которых есть изюминка за которую его можно, и даже нужно любить.
Да, было круто, когда мы ночью на работе смотрели ужастики. Ходили вместе на концерты и просто пили.
Но есть одна вещь о которой я жалею. Есть некая девушка. Назовем ее М.
Впервые я увидел ее на корпоративе декабря. В кругу мы стояли и пели. В то время она не запала мне в душу. Вроде и фигура так себе, да и не хотелось на тот момент отношений вообще не с кем. Но ее глаза были безумно прекрасны…
Потом мы встретились на дне рождения коллеги, там мы выпили, разговорились, остаток вечера просидели держась за руки. Уезжая я увидел грусть в ее глазах.
Далее добавил ее вк и в скайпе. Просто весело общались.
Через 2 недели в компашка пригласил ее на свой ден рождения. Опять же выпили, поболтали около часа на балконе..сказала, что нравлюсь ей. впервые поцеловались. Уснули вместе в обнимку на диване. Просто уснули.
Далее личное общение в скайпе шло лучше. Очень много общались, почти целый день в скайпе. Иногда звонки и смс по вечерам.
Через неделю после работы встретились в лесу, выпили виски, поговорили. поцелуи-обнимашки.
Через 2 недели было 14 февраля. А до этого 13 февраля - пятница 13. Ночью на работе смотрели фильмы в обнимку. Уснула на пуфике у меня на плече.
Через неделю по телефону договорились встретиться на выходных. Но ближе к выходным планы ее поменялись. Я вынес ей мозг на эту тему ( ну в понедельник вечером я ей звонил. в конце беседы спросил - в выходные пошли куда-нибудь? сказала - пошли. в среду после беседы в скайпе сказала - а давай в выходные увидимся. я ей сказал - ок, давай, я ведь тебя в понедельник приглашал. ответила - сори, забыла.
В пятницу я ей написал, чтобы уточнить что делать будем. Она сказала, что планы поменялись, она не знает во сколько в субботу освободится. Я спросил - зачем тогда в среду приглашала, раз не могла освободить время...сказала, что напряженная неделя. и форс мажоры случаются. около часа выясняли отношения в скайпе...решили, что в субботу созвонимся и решим что как. В субботу она позвонила и сказала, что хочет одна побыть и не писать и не звонить ей.). Поссорились. В субботу позвонила и сказала, что хочет одна побыть. С этого момента общение сильно поменялось.
Неделю не общались. Потом она начала с промежутком в 2-3 дня писать соски редкие по вечерам.
Еще через 5 дней сама написала в скайп. Не смотря на то, что хотела ограничить общение. На вопрос - зачем? Сказала, что не может ограничить общение со мной.
В итоге стали общаться, но очень натянуто. Часто ссорились. Она агрилась на меня. Стали меньше писать друг другу, всегда писал она первой. Звонки и смс ушли. На встречи соглашаться перестала.
Пообщавшись так неделю, решили временно прекратить общение. Шел 6 день без общения.
За что мне это и что мне делать???!??!??!

---

Моя подруга ненавидит моего МЧ?

[Рыбка-колючка]

Дело в том, что моя подруга стала себя нелогично вести. Выражается это в том, что она не переносит общество моего МЧ при отсутствии в компании ее МЧ. Поясню: она всегда отказывается куда-то идти со мной и моим парнем(даже до магазина) - либо я иду с ней и только с ней, либо я иду с ним, но без нее. Тем не менее она считает нормальным, чтобы мы куда-то ходили втроем с ее парнем(т.е. он, она и я). Почему такая несправедливость? Почему я должна наблюдать за их воркованием, поцелуйчиками и пр.? Меня такое обижает, а на мои вопросы, почему она так себя ведет, она не может дать хоть какой-нибудь ответ - просто пожимает плечами и все.

З.Ы. вдруг важно...мы с моим парнем на людях ведем себя прилично, не заигрываем друг с другом на глазах у людей. Максимум, что позволяем себе - идти под руку.

---

[Crow and Witch]

Мы чудно общались с одним молодым человеком (назовем некто-Б), пока я ему не поведала о своих чувствах. Теперь он отодвинул меня за "френдзону". А общаться с ним было легко и приятно. Хочу возобновить это общение, но понятия не имею как, поскольку он "соблюдает дистанцию".

несколько моментов

он не был против наших объятий и дружеских (и не очень) поцелуев. общались очень хорошо, а потом хлабысь...

история

я встречалась с парнем 3 года, назовем него "некто-К". потом очень долгое время не виделись. отношения были очень болезненными - у меня упала самооценка, в общем... осадок плохой остался. но мы возобновили общение, когда он попросил у меня помощи со своей нынешней, правильней сказать, тогдашней девушкой. все было бы неплохо, если бы они не расстались и некто-К не поведал мне о своих чувствах и желаниях быть вместе и т.д. после этого я тоже стала "соблюдать дистанцию".

размышления

после того, как некто-К меня внезапно поцеловал, я сразу же объяснила ему что к чему и что отношений у нас не будет. Некто-Б такого не сделал. Это уже после нескольких невинных поцелуев он мне сказал "давай не будем усугублять... потому что каждый раз мало..."

Собственно, у меня есть чувства к некто-Б, но я немного не понимаю его поведение и... не знаю можно ли вернуть наши отношения до состояния "усугубления"... он мне очень дорог - как друг в первую очередь. Как можно наладить с ним отношения?

---

как сложно исправлять ошибки

[Таврия]

Не совсем понимаю, как объяснить ситуацию, но запуталась я окончательно. Очень нужен совет, без осуждения и прочего, а просто немного помощи.
Мне 21 год и за последние несколько месяцев я наделала столько глупостей, сколько не совершала за всю жизнь.
Моя проблема в том, что я запуталась в отношения с парнями. Постараюсь изложить все по порядку.
До 18 лет у меня не было никаких отношений, потом я поступила в институт и тут же познакомилась с человеком(Сережа). Эти отношения продлились 2,5 года.Из-за отсутствия опыта в делах сердечных все у нас развивалось несколько странно. Мы позволяли друзьям/знакомым очень активно лезть в нашу жизнь и постепенно погрязли во взаимных обидах и претензиях.Да и начались эти отношения только потому, что нам сказали что-то вроде:"Вот вы сейчас оба без пары, а ну ка начинайте встречаться", мы и послушались. Первые года пол было много косяков с его стороны ( он особо не уделял мне внимания, много врал, чтобы затащить меня в постель и, в принципе, наплевательски относился ко мне), а на тот момент я уже была в него влюблена, поэтому была милой и ласковой, не сомневалась, что через время все изменится. Так и вышло, мы узнавали друг друга лучше, отношения крепли и следующие месяцев 8-9 все было прекрасно. Почти как в сказке: поддержка, взаимопомощь, счастье от каждой минуты, проведенной вместе. Еще романтики добавляло то, что мы были друг у друга первыми. А потом настал мой черед совершать ошибки. Он настолько сильно в меня влюбился, что позволил полностью собой манипулировать, я получала все, что хотела по щелчку пальцев. И речь сейчас не о материальных благах, а просто о поведении и поступках. Можно сказать, что он дышал только тогда, когда мне это было удобно. Естественно через какое-то время я перестала его уважать и решила, что хочу чего то новенького. Еще около года я пыталась от него уйти, но он не отпускал, говорил, что это глупо и все еще можно исправить. Тогда я начала вести себя еще хуже: оскорбляла в компании друзей, не хотела никуда с ним ходить и постоянно гуляла с подругами по барам и тд. Единственное, чего я не делала, это не изменяла ему.
В конце концов мы официально разошлись, но общаться продолжали, он все еще помогал мне и поддерживал.Разошлись мы в марте, но до лета все равно проводили много времени вместе. Но мне все еще хотелось чего-то другого, новых отношений, впечатлений.

И в июне я познакомилась с Димой. Все очень быстро завертелось, мы около недели переписывались в вк, раза 3-4 встречались в общей компании. А потом он предложил поехать вместе с ним и еще парой друзей на море. Сначала я отказалась, ибо решила, что это очень глупа ехать куда-то с практически незнакомым мне человеком. Но подруга уговорила рискнуть и уже вечером я была на вокзале. Неделя на море пролетела просто шикарно. Меня чуть ли не на руках носили, а я, как полная дура, разомлела и преспала с ним. Оттуда мы вернулись уже будучи парой. Обо всем этом узнал Сережа, в итоге они подрались и предложили мне самой выбрать с кем я хочу быть. Я выбрала Диму. А потом мы начали общаться ближе и я поняла, что он не совсем такой человек, каким я его считала. В нем оказалось очень много ненависти к окружающим, к отцу, который их бросил, к бывшей девушке, которая разбила ему сердце. Он постоянно ходил в плохом настроении и я не могла понять, что же происходит. Тогда он рассказал, что серьезно болен(опухоль спинного мозга) и скоро предстоит операция, которая может закончиться тем, что он превратиться в овощ. И тут я безумно испугалась того, куда я влезла. А с каждым днем мы все меньше общались, он вываливал на меня много негатива, который разъедал его изнутри. А так как мы редко виделись, у меня было много времени, чтобы подумать. Тут то я и поняла, насколько сильно испортилась. Начиная с поездки на море мы постоянно пили, я стала курить раза в три больше, чем раньше и меньше общаться с родителями.Все чаще сидела дома одна и поняла, что мне даже поделиться своими переживаниями не с кем. Почему то ни у кого из друзей не находилось времени, чтобы помочь мне, но просто беззаботно напиться и не слушать о моих проблемах они всегда рады.
Таким образом, проревев дома два дня и осознав, что своими руками испоганила отношения, в которых мне было хорошо и спокойно, я написала Сереже. Сначала он не очень хотел со мной общаться( мы никак не пересекались уже полтора месяца). Но потом согласился приехать. Мы проболтали пару часов и я, не выдержав, рассказала ему все, что меня гложет. И призналась, что хочу все исправить, вернуть его, что готова меняться. Как ни странно, он понял меня и сказал, что готов простить и попробовать еще раз все наладить.

Я точно знаю, что так будет правильно и лучше для меня, но есть несколько вещей, которые вгоняют меня в ужас.
1. Боюсь, что Сережа не сможет простить. Начнет изменять мне или, того хуже, через некоторое время пошлет меня подальше. А я не уверена, что смогу с этим справиться.
2. Боюсь осуждения со стороны окружающих. Думаю, что буду выглядеть последней сволочью в глазах друзей обоих парней.
3. Боюсь сделать больно Диме,я стала чувствовать какую-то ответственность за него. Словно я обязана заботиться.
4. И самая гадкая вещь, это то, что в физическом плане я получала больше удовольствия от секса с Димой. Без эмоций, но шикарно. Боюсь, что если долго не буду удовлетворена, то в отношениях с Сережей опять все пойдет наперекосяк.

Хотелось бы узнать, как выглядит эта ситуация со стороны и правильно ли я поступаю.

---

[Stupid Little Girl]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не так проблемно, но все же..

[Амбер Фэс]

Проблема может быть и не значительной, но все таки меня задевает постоянно... У меня чутье к вранью (ну или не чутье, хрен знает как это назвать). Короче например когда мне кто то из знакомых врет или не договаривает у меня появляется неприятное ощущение "лужи" (как в сериале "где лужа Робин?"). И в итоге через пару дней я натыкаюсь на правду. Так как в свои 19 я человек довольно таки наивный к вранью отношусь болезненно. Мне это так надоело, вместо того что бы заниматься нужным я постоянно переживаю из за этой разбитости с враньем.. Как это можно перебороть??

@темы: разбитость

---

Тяжко быть лучшей

[Brianna-best]

Вокруг меня одни идиоты. Я устала от этого. Все считают меня дурой но в жизни происходит всегда так как я говорю. Трудно быть гением среди козявок. Я яркая личность, но не хамка. А другие толи ботаны толи быдлоны. Как же трудно быть особенной. Я максималистка. Например в школе (сейчас мне20) я никогда не делала задание если понимала что будет на 3. Не люблю свэг эмо готов и ненавижу аниме... боже как это могут смотреть взрослые люди. Причем у них это одно из главных увлечений.

@темы: шок, зависть,

---

[ne_adwokat]

здрасти ёпт

хочится, комунибуть пальцы поломать, руки покрутить, в клетку забросить

песенко

---

Проблема с отношениями и прошлым

[virus483]

История несколько странная, запутанная, но мне необходим совет, а еще жуткая необходимость выговориться наконец.
В 2010 году я увлекалась музыкальной группой, и подруга, у которой в увлечениях была та же группа, позвала меня на концерт, а заодно предложила познакомиться со своей компанией. Там я познакомилась с девушкой (скажем, Вера). Тогда же началось то, что люди называют "ролевой игрой". Нас было в компании 6-7 человек, каждый выбрал себе человека (участника группы), которого он будет изображать. Из меня и девушки получилась пара, так как по идее, 2 участника группы в мыслях поклонников встречаются. С этого момента моя жизнь встала с ног на голову. Мы созванивались, переписывались, развивали ролевую игру, "отношения". А через некоторое время я поняла, что я наложила образ участника группы, которого изображала Вера, на тот характер, который она создала для него "в наших отношениях", и на ее внешность... и влюбилась в это сочетание. Больше относиться к этим "отношениям" как к ролевой игре я не могла. Когда в один из дней мы с ней встретились (как с подругой, я не говорила ей ничего), точнее, мы встретились 2x2 - я с подругой и она с подругой - я поняла, что я жутко ревную ее к стоящему рядом человеку. Потом, в какой-то момент в придуманных отношениях случился разлад, мы поссорились, это переключилось на реальную жизнь, и мы разбежались. Через несколько месяцев я не выдержала и попросила прощения, я не хотела прерывать эту ниточку, но надолго нас не хватило. Потом я узнала, что у нее уже есть любимый человек, и решила ее отпустить, не лезть в чужую жизнь.
Я пытаюсь ее забыть и пойти дальше уже больше года. Но не могу. Вроде, время все лечит, но иногда на меня что-то находит, и я вспоминаю то время, плачу и хочу все вернуть. Любой намек на воспоминание толкает меня назад к ощущению "тогда-сейчас". Я не могу пойти дальше, не могу никого найти. Мне неинтересны отношения, я не понимаю, что значит "любить", я всем друзьям говорю, что мне хорошо одной, чтобы избежать расспросов. Но я хочу найти парня, хочу отношений, любви. Но всему мешает прошлое, а я не знаю, как от него отделаться.
Если кто может мне помочь - помогите. Если нет - хотя бы направьте: куда пойти?

---

[Ada2012]

Доброго времени суток. Пишу сюда, потому, что не знаю, как справиться со своими страхами. Дело в том, что я познакомилась с парнем по интернету, он из другого города, мы общаемся уже около года. Ему 21, мне 22. Мы очень похожи, как внутренне, так и внешне, что очень удивительно. Общались по скайпу, высылали друг другу фотографии, он мне говорил, что я ему очень нравлюсь, а спустя 9 месяцев общения он признался, что любит меня и жизни не представляет без меня. Теперь собирается приехать ко мне в город на две недели. Рассказала кратко историю, а теперь о проблеме. Я очень неуверенная в себе девушка, парня у меня никогда не было, плюс ко всему у меня огромный комплекс по поводу внешности, и еще у меня проблемы со спиной, с которыми я усиленно борюсь. Я так страшно, что он разочаруется во мне, что я готова от всего отказаться, но понимаю, что так нельзя и, что я должна рискнуть и попытаться быть счастливой. Не знаю, как быть. Прошу, помогите мне-дуре советом.

---

[*My Login*]

Я очень устала носить это в себе. Простите за большую простыню, но мне очень нужно высказаться. Может, кто-то решат помочь советом, буду очень благодарна.

Начну с того, что я замужем уже очень давно, больше 20 лет. У меня двое взрослых детей. И все вроде бы благополучно, да случилось одно «но». И случилось оно в 2010 году. Мой муж в компьютере чуть больше, чем полный ноль, попросил завести ему страницу в Одноклассниках. С тех пор начались мои беды. Посиделки в сети, переписка, сайты и форумы. Но это еще цветочки. Основная беда случилась в 2012 году. Я устала упрашивать его прекратить переписки девочками, просила перестать лайкать их фотки и все в этом роде. И завела «подпольную страницу». В течение двух месяцев «раскручивала» её, собирала каких-то друзей, вступала в сообщества, старалась светиться в местах, где бывает он, чтобы, как говориться, примелькаться. И потом завязалась переписка, которая дошла до ужасного: муж предложил встретиться. Утверждал, что без всяких задних мыслей, просто встретиться и поговорить, что переписка в сети – это не то. И внезапно пишет – жду там-то.

Я быстренько сдала детей бабушке, села в такси и приехала. Взглянуть в его глаза. Сказать, что он, увидев меня, простите, обосрался со страху – ничего не сказать. Я думала, с ним припадок случится. Он послушно побрел за мной к машине и уже по дороге домой догадался, что я «развела» его.

Стоял на коленях, просил прощения и клялся, что больше никогда и вообще как-то случайно получилось до четырех утра.

Я кое-как успокоилась, вроде бы все улеглось, я простила. Вроде бы. Червячок-то засел и точит, точит. И я решила спустя какое-то время повторить опыт, чтобы удостовериться, что все, он действительно понял свой косяк, понял, как обидел меня и снова белый и пушистый. И по проверенной схеме завела новую страницу. Снова набрала друзей, сообщества, тусила, комментила, отмечалась в людных местах. И снова подвернулся момент зафрендить его: поздравила с 23 февраля. И понеслось.

Общение растянулось на целый месяц, в течение которого я многое выяснила. Нет, он не не изменял, но хотел бы попробовать, потому что 20 лет одна женщина как-то… Хотя жену и детей любит и все такое. День ото дня мы встречались в сети, разговаривали обо всем. И каждый день в нем происходили изменения. Дома он стал молчалив и задумчив, хотя вниманием не обделял. И тогда я поняла, что он влюбился в свою собеседницу. И при очередном сетевом свидании спросила прямо в лоб. Да, влюбился. Ты интересная, ты умная, образованная, интересный собеседник, все дела.

И в этот момент я умерла.

Я пыталась и стерву пыталась из себя строить, и воззвать к его совести. Но все мимо. Любит день ото дня все больше, заняла все его мысли, готов на центральной площади города встать на колени и прокричать «я тебя люблю». И финальное: жена больна (я действительно хронически больна, но не смертельно и не заразно, у меня артрит), если ВДРУГ… то, может, я буду его второй женой? Он и так уже во время секса меня себе представляет и никак не может выбросить из головы.

Сколько слез я пролила… столько организм человеческий не в состоянии выработать. И я во всем призналась. Что это я. Что я снова проверяла его честность. Он ведь клялся, разве мужчина так может? Почему утаивал и не сказал, что полюбил другую? Из жалости со мной жить, из обязательства перед детьми? И ждать, что вдруг я умру?

Как мы отходили оба от этой ситуации сложно объяснить. Долго, сложно, оба со слезами. Но как-то смогли отойти и жить дальше снова. И все наладилось, снова любовь-морковь. Только больше я не хочу его проверять. Даже если он где-то и что-то, мне уже все равно: я ведь умерла еще 2 года назад. Переписка продолжалась 38 дней, и все 38 дней он втыкал мне нож в сердце. Можно представить, какая там каша получилась, какое месиво. Нужны десятилетия, что срастить все обратно.

Но мы живем. И все чудесно. Только снова одно «но»: в тайне от него я сохранила переписку. И периодически перечитываю. И вою, и бьюсь в истерике. За что? За что он так жестоко меня убил? 38 ударов в сердце – это уже поведение маньяка.

И переписку удалять не хочу. Чтобы помнить. Чтобы знать. Может быть когда-нибудь я покажу ему, а может и нет. Но я так устала. Я все помню, как будто все вчера случилось.

Мне плевать, случилась ли у него душевная рана или что-то там еще. Вроде бы, я снова его люблю. До тех пор, пока в очередной раз не почитаю сохраненную копию переписки.

Два года прошло. Сколько еще времени надо? И смогу ли я простить когда-нибудь? Я не уверена.

---

[~Nimeria~]

Доброго времени суток. Не стремлюсь, чтобы меня пожалели, но буду рада, если поможете советом. А может, мне просто нужно выговориться наконец обо всём разом, и станет легче...
Мне 22 года. В настоящий момент пишу диплом. Пишу плохо, ибо отвлекают играющие по весне гормоны (и свои, и чужие) и непотребные мысли. Из постоянных увлечений — фикрайтерство и сборка моделей корабликов, когда-то занималась историческим фехтованием, была капитаном мужской команды по лазертагу, ну и вообще, довольно нескучно время проводила и провожу. Лидер по характеру, но предпочитаю оставаться в тени, так как ненавижу навязывать кому-то свою волю, и на сцену выхожу только если без меня справиться не могут. Предпочитаю компании людей увлечённых и самодостаточных.
Проблема: будучи постоянно окружена парнями и не обделена их вниманием, не могу завести отношений. Кроме того, веду себя, похоже, не самым адекватным образом.

читать дальше...

Дело в том, что я кинестетик. Людей, которые мне нравятся, а уж тем более тех, кто мне дорог, просто не могу не трогать. Мне непременно нужно обнимать их, держать за руку, дуть в волосы и пр. Иначе не комфортно. Разумеется, на почве этого часто возникают трабблы, когда парни думают, что я к ним клеюсь, но это всё быстро разрешается. Ещё пунктик: я очень откровенная, могу рассказать о себе что угодно. Так вот. Говорят, я не знаю границ для этих самых кинестетики и откровенности. Я сама судить не могу, так как не понимаю, почему все люди не ведут себя так же, как я. Наверное, я действительно упустила что-то важное... Впрочем, моих близких всё устраивает.
Большие трабблы возникают, когда речь заходит об отношениях. Меня окружают замечательные парни, умом я рада бы быть с половиной из них, но — "не горит". Я каждый раз надеюсь, что доведя отношения до определённой близости, почувствую хоть что-нибудь, но... чёрт, я даже не знаю, как правильно описать ситуацию! Я искренне восхищаюсь каждым человеком, кого приблизила к себе — чёрт подери, да я потому их и выбрала, что они замечательные! Но такое ощущение, что у меня на ВСЕХ парней глухая френдзона =\ Если за мной кто-нибудь ухаживает, я вдруг начинаю щериться на заботу, типа, "сама справлюсь, я сильная! и не стеклянная!", и просто не могу смотреть ему в глаза, целовать, хотя себя позволяю и целовать, и раздевать, пока в один прекрасный момент у меня в голове не звякнет: "А что я тут делаю?". И становится так хреново, и за мальчика обидно, и себя шлюхой чувствую. Сяду, обняв колени, уставлюсь в одну точку. Парень пугается и в непонятках, а я очередной раз прихожу к мысли, что чрезмерной кинестетикой пытаюсь компенсировать отсутствие эмоций и что с этим нужно что-то делать, но что — я не знаю. Честь и хвала моим мальчикам, они спускают мне с рук сии закидоны, не устраивают выговор, а наоборот пытаются приободрить и позаботиться. И когда я после такого инцидента их внезапно отшиваю, загрызаемая совестью, они как-то чрезвычайно адекватно это встречают. После этого у меня словно камень с души падает, и... начинается уже полная ересь. Замечательные дружеские общение и поддержка, да... И я снова могу смотреть им в глаза и улыбаться. Вот только почти каждая встреча заканчивается "обнимашками" в стадии "руки под одеждой, оба слегка возбуждены, и вообще, как-то это не по-дружески". Вероятно, логичным решением было бы просто переспать и посмотреть, останутся ли проблемы и формальности постфактум, когда "хэй, да у нас уже было всё, что только можно! Серьёзно, мы не встречаемся?", но ведь "дружба, пони, радуга!". Ха-ха. Я не могу изменить уже принятого решения т.к., во-первых, не привыкла "передумывать", во-вторых, боюсь, что снова стану закрываться. Парень же, похоже, "уважает" моё решение, ну и просто завалить девственницу как-то нетактично. ха-ха( И такая "дружба" может продолжаться даже и пару лет, пока парень не психанёт и не найдёт себе девушку, ну или внезапное нашествие инопланетян не заставит нас прекратить общаться или видеться лично. Я же в это время... хм... я по-прежнему не чувствую. Нет ни острой необходимости видеть/слышать человека, ни каких-нибудь фантазий о нём. Есть периодические встречи, забота, доверие и переменное количество физического влечения. Кроме последнего, ровно то же самое, что и со всеми друзьями. Ну, может, чуть больше благодарности за то, что меня терпят.
Так вот. Такая фигня происходит не первый раз, с разными парнями. \о/ декорации и герои разные, а сценарий один. И я не знаю, что мне делать (или не делать). Мне плохо от того, что нет эмоций. Ни к кому. То есть, разумеется, я очень люблю всех своих людей, во вот ничего помимо этого ровного, одинакового для немногих близких светлого чувства. =\ И плохо — это значит плохо, до головной боли и желания разреветься, до разуверения в том, что я когда-нибудь вообще смогу найти себе парня. хи.
Вот так...

---

Исполни желание!

[анисовая алиса]

«Мечта — это воскресенье мысли»
Анри Амьель

Идея этого сообщества пришла мне в голову, когда я гуляла по парку с подругой. Она рассказала, как однажды сидела дома с температурой и жуткой головной болью. Ей безумно захотелось съесть шоколадный торт. Она добавила запись об этом в твиттер, а через тридцать минут в дверь позвонили. На пороге стояла знакомая её знакомой, которая случайно увидела эту запись, в то время как сама находилась в кондитерской неподалёку от дома Лены. Торт был лишь крошечным желанием, но какое счастье вызвало его исполнение.

Мы можем помогать другим. Это в наших силах и в наших интересах, ведь однажды кто-нибудь может помочь нам.

для мечтающих и исполняющих

Для мечтающих исполнить желание

- Напишите о своём желаниях (маленьком и не очень) или заветной мечте, которую вы лелеете годами.
- Объясните, почему для вас это так важно.
- Скажите, что вам нужно для исполнения.
- Не забудьте посмотреть на желания других. Возможно, вы сможете чем-то помочь.
- Мечтайте!

Для желающих помочь

- Напишите о том, какую мечту вы могли бы исполнить. Пусть даже это шоколадный торт, который вы купите для женщины с температурой.
- Просмотрите мечты, выберете те, помочь исполнить которые в ваших силах.
- Пишите в комментариях, что вы можете сделать.
- Мечтайте!

Правила

Самое главное и единственное правило – ваша мечта не должна оскорблять других. И вы не должны.




makeyourwishtru.livejournal.com/
makeyourwishtru.livejournal.com/

Это сообщество существует очень короткий отрезок времени. И я буду искренне рада любой помощи по его продвижению. Чем больше людей о нём узнает, тем больше желаний исполнится.