[Джейя]

.Не то чтоб обращаюсь за помощь , сколько хочу предостеречь .Возможно кто-нибудь прочитав мое сообщение , особенно девушки, будут аккуратнее при выборе близких друзей.

итак шел 2001 года я познакомилась с мужчиной , впоследствии, через несколько лет я узнала , что он просто искал объект , для усовершенствования себя как мастера манипуляции чужим сознанием
(массовая манипуляция .Т. е. грубо говоря он заставил людей "прыгать" вокруг меня.Один из психологов , нашедшийся случайно в довольно солидном учреждении заявил что он его знает , а помочь мне остановить его деятельность не собирается.

Итог всего - одиночество и отсутствие работы, денег куча проблем .У меня жизнь делиться на два периода - до знакомства и после .
До этого жила как обычный человек со своими проблемами , а после - кошмар начался.

Это чудовище в течении года после того как мы расстались собрал всю информацию обо мне(2001 год) .(через моих друзей и начал игру .

Я просто не знаю куда деваться.

Единственно что я поняла -как он это делает)

Если кто нибудь захочет узнать подробности или знает о том как работать с архетипами(они же в эзотерической практике -эгрегоры)-это то что я ищу. пишите в личку

 

---

[Водоканал]

А вот мне хотелось бы лечь в стационар. И там хотя бы успокоиться. Я не могу выносить одиночества среди людей... Очень плохо на душе. Больно так, что разрывает. Когда вокруг все спиваются, а ты читаешь книги, то очень тяжело. Я не знаю, что сказать еще. наверное, это клиника. Просто не с кем общаться, вокруг пустота.

---

[птица-гей]

Есть такая вещь. Как связь. Как красная нить судьбы на мизинцах. Когда в детстве часто-часто во снах видел человека. Когда знающие люди называют это судьбой. Когда встретились так внезапно, по счастливой случайности. Когда закрутилось так быстро, что не успел понять. Когда похожи, как братья.
Он сильный, он почти маг, если можно так назвать.
Но пустить его в свой сон я не смог.
И он ушёл.

---

[кресент]

В моей жизни был идеальный человек.
Как о нём забыть?

---

[Lutine]

У меня, наверное, необычный секрет для этого сообщества, но не могу с ним ходить, нужно кому-то рассказать.
Я полгода пытаюсь научиться писать сайты с нуля, при том, что никогда программированием не занималась. Сейчас я могу делать определенные вещи, но до того, чтобы самой создать страницу ещё очень далеко. Боюсь, что кто-то из моих знакомых это узнает, и будет смеяться, потому что занимаюсь "не своим делом2 и вообще мне "это не дано".
Было бы здорово, если бы вы пожелали мне удачи. Или посоветовали что-нибудь.
Так нужно, чтобы в меня кто-то верил.

---

[@баскервилей]

Здраствуйте, а можно с кем-то из понимающих людей поговорить в e-мыле на довольно неприятную для меня тему?
извините, что так неконкретно, стыдно писать в чем дело.
спасибо

---

[Taro Amoretti]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотелось бы узнать мнение и найти помощь.

[Пятнистая Лисица]

Доброго времени суток! Мне хотелось бы обратиться за психологической помощью. Прошу прощения, что много букв, но буду благодарна, если прочитают и подскажут что-нибудь. Давно думала обратиться к психологу и побеседовать, но не было возможности, да и не решалась. Нашла вот это сообщество и решила высказаться. Так будет проще для меня. Мне трудно общаться вживую, я теряю внимание, волнуюсь и забываю что-нибудь важное и правильное.

моя история

Проблемы у меня были еще с детских лет. Я была замкнутая, тихая, ни с кем из класса не общалась, если только не подходили ко мне сами. Друзья были только в пределах двора (так как мне долгое время запрещали родители далеко ходить) и то они были младше меня на 4-5 лет. Это конечно не особо важно, мы все равно общались, играли вместе и все такое. В школе у меня потом появилось две подруги (они сами стали со мной общаться). У меня будто не было собственной воли, меня просили вместе пройтись, проводить и я шла, даже если мне не хотелось. Похожа на пластилин, подстраиваюсь под всех.
Так же я не люблю конфликты, всячески стараюсь избежать их, более того ненавижу учувствовать в них – я обычно всегда ломаюсь и либо замолкаю, признав победу предъявляющего претензии, либо просто соглашаюсь. Но в душе то у меня все бушует, я не согласна. Как только мне начинают предъявлять претензии, ругать – я сразу начинаю волноваться, покрываюсь потом, опускаю глаза и не могу сопротивляться, даже если они не правы. Вот перепиской мне легче общаться, и волнения нет и мысли не теряются и говорю все, что чувствую, но как только все доходит до общения глаза в глаза – я теряюсь.
Это не единственные мои проблемы. Еще я постоянно себя критикую, нахожу у себя кучу недостатков. Внешность не ахти, кажется, что со мной не интересно никому, нет своего дела, которое бы хорошо получалось. Когда проходят люди рядом и смеются – не важно по какому поводу – я думаю, что смеются надо мной. Сейчас этого почти нет, но периодически проскальзывает.
Считаю себя очень посредственной. В школе училась не плохо, но все же поверхностно как то, многого не знаю, что должен знать каждый человек. Много потеряно времени в детстве. Я не открыла в себе ни одного потенциала, не развила способностей. Я люблю рисовать и немного рукодельничать (вышивка, бисер). Но это у меня не получается, фантазия скупа, и я, расстроившись, опускаю руки. Ни за что браться не хочется, зная, что у меня опять ничего не получится. Порой даже тянет написать какой-нибудь стих, но взявшись за ручку, в голове лишь не распутанный ком общих мыслей, чувств – и наступает ступор. Подобное бывает и с рисованием. И потом опять мучаюсь от своей бездарности.
Сейчас я учусь в ВУЗе, почти заканчиваю – остался год. И опять – мне кажется, что я не смогу потом работать, что у меня не будет получаться. А профессию я себе выбрала не из легких – ветеринарный врач. Учится нравится, и работать было бы здорово, но…
Учусь в другом городе, далеко от родного, и прежние подруги будто просто забыли про меня, не пишут, не поздравляют с днем рождения и тд, хотя контакты все есть.
Не знаю где мое место в жизни.
К моему счастью в моей жизни пару лет назад появился молодой человек, хотя я даже не надеялась на отношения с кем-нибудь. Я очень дорожу им и боюсь упустить. По сути сейчас он единственный, кто задержится в моей жизни надолго, те люди с кем я общаюсь сейчас наверняка тоже забудут про меня. С парнем совсем отдельная и не менее большая история, не буду ее сейчас здесь освещать, а то получится большущий рассказ. Но после начала отношений я стала меньше себя критиковать, стала немного более уверенна в себе. Он единственный человек, с кем я могу легко общаться, но, к сожалению, он не всегда хочет меня выслушивать, да и я не хочу постоянно его заваливать. В последнее время стало с ним двояко – и хорошо и плохо, внимания стал меньше уделять, иногда грубит, сердце мое начало болеть иногда, но все ему прощаю. Все же планирует дальнейшую жизнь со мной. Все таки с ним мне лучше всего. Будто бы все хорошо, но… Я все равно периодически депрессую по поводу себя, по поводу своего места в жизни.
Что-то вроде этого. Надеюсь все правильно изложила и ничего не пропустила. Не умею правильно выражаться...

---

Уверенность в себе

[Катриин]

Добрый день.

Проблема я думаю достаточно насущная и касается многих из нас. Это уверенность в себе.

Меня отсутствие этой самой уверенности уже стало сильно доканывать. Доходит вплоть до того что меня бросает в жар и становится трудно дышать! Хочется уйти в комнату где никого нет и куда никто точно не придёт, сесть в угол и подождать пока всё уляжется, пока я успокоюсь.

Причём это возникает не на каких-то выступлениях или важных мероприятиях. Нет! Это случается со мной в повседневной жизни, более того абсолютно каждый день! Везде! Даже там где практически нет людей.

Мне даже ходить тяжело, движения спутанные, непонятные, спотыкаюсь на ровном месте, потому что теряю равновесие.

Ужасно!

Надоело!

Но слова типа "расслабтесь, поймите что никому нет до вас дела! поймите что бояться всего это глупо! вам ведь очень тяжело так жить! Дышите глубже и говорите что вы лучше всех! И не обращайте внимания на окружающих!!" и бла бла бла

всё это слова, которые мне итак понятны. Я всё это прекраааасно понимаю, головой. Но как привести это всё в действие? Об этом как-то умалчивают. "Вода" в советах мне не нужна. мне нужны факты. Может упражнения какие-то, может ещё что-то. я не знаю, потому и спрашиваю у вас...

 

На все встречные вопросы отвечу!

Только помогите пожалуйста! Ходить к психологу к сожалению у меня нет денег, а бесплатный у нас в городе только один и очень далеко(

---

[Княжна Трамвайная]

Можно с кем-нибудь поговорить в u-mail? Вопросы глупенькие, сердечного характера, но всё же хотелось бы, чтобы кто-нибудь выслушал и помог разобраться.

---

просто захотелось выговориться и спросить)

[LemonaD~]

Здравствуйте. Знаю, то что я сейчас напишу, довольно банально, но просто выслушайте, если, конечно, захотите)

собственно, всё тут

Сейчас мне 15, и я уже больше 2 лет люблю одного человека. Это моя первая любовь, до этого были люди, которые мне нравились, но я осознала, что они мне именно просто нравились, да и то как-то слабо.
Я всегда говорила подругам, что не полюблю никого, не захочу ни за кого замуж, встречаться и быть с кем-то рядом. У меня был больше пацанский характер, чем девчачий, не носила (почти) юбок, начиная с класса 5 было событие для всего класса, если я одену что-нибудь сильно женственное или накрашусь. Нельзя сказать, чтобы что-то сейчас сильно изменилось, но в последнии 2 года, я стала... хмм, наверное больше следить за внешностью и своим поведением, полюбила ходить по магазинам в поисках подходящей мне одежды, стала носить обтягивающие кофты и даже иногда юбки. Да и, наверное, каждая девушка, влюбляясь, хочет понравится тому, кого любит))
Первый раз я увидела, вернее сказать, заметила его, когда была в 7 классе. Не думаю, что полюбила с первого взгляда, но такого, как в этот раз, со мной никогда раньше не случалось. Как помню, с первых дней того, как я его заметила, я смотрела на него уже тогда так, как на людей, которых хорошо знаю, замечала в толпе, выделяла. Я стала ходить в двор, где он живёт, один раз случайно, позже, специально. Я ждала, когда он выглянет с балкона, чтобы просто посмотреть на него, ходила в школе, и искала, где у него уроки. Поняла что люблю его спустя месяц, когда с классом ездила в другой город и поняла, что уже зависима от желания его видеть, что скучаю по нему.
Когда я полюбила его, мир вокруг меня преобразился как-то, что ли. Я полюбила ходить в школу (хоть я и хорошо учусь, но мне не нравилось туда ходить, да и друзья у меня есть), просто потому что могла там встретить его, он часто улыбался, и я тоже стала улыбаться, просто потому что не могла равнодушно смотреть на него, когда он радуется. Я почти всё время стала думать о нём, я могу думать о чём-нибудь другом, но задним планом обычно вспоминаю его, или же просто думаю лишь о нём. Знаю, похоже на помешательство, наверное, так оно и есть.
Проблема в том, что он на год меня младше, плюс я в 6 лет пошла в школу, поэтому разница в классах у нас на 2, я в 9, он в 7. Пусть он и выглядит старше меня, ну или как ровесник, потому что я никогда не отличалась высоким ростом, и меня это, в принципе, устраивает. Конечно, для меня разница в возрасте ничего не значит, но вот я как то редко вижу девушек, особенно моего возраста, которые встречаются с парнями младше.
К тому же у меня обнаружилась ещё одна проблема. Это глупо, но я до сих пор не разу с ним не разговаривала. Несколько подруг говорят, познакомься, или хотя бы просто добавь его в друзья в контакте, но я не могу. Все думают, что у меня мало проблем в общении с людьми, но на самом деле мне трудно первой подойти к незнакомому человеку, думаю, что буду глупо выглядеть.
С тех пор, как я его люблю, многое изменилось. У меня появились сильные поводы для ревности, я знаю, что он встречался с несколькими девочками, хотя, вроде бы ни с кем серьёзно не получилось. А может, мне просто проще так думать. Я больше узнала о нём за всё это время, его плохие качества, но меня это не оттолкнуло. Я думаю, что сейчас я люблю его сильнее, чем раньше, но это ничего не изменило. Теперь я точно могу сказать, что люблю не идеал, который я себе придумала, а люблю именно его, со всеми недостатками, просто за то, что он существует. За всё время я ни разу не хотела разлюбить его. Я злюсь, если кто-то говорит мне, что я его разлюблю, и,как это ни драматично, пытаюсь доказать, что не хочу этого, когда они думают, что я страдаю. Чёрт, ну как им объяснить, что не страдаю я, я просто хочу его любить, и всё! Да, он мне нужен, да, я хочу быть с ним, но депрессии на меня накатывают редко, только, бывает, зимой и осенью.
И знаете, за это время я перестала верить, что если он на меня посмотрел или несколько раз прошёл мимо, это что-то значит. Наверное, просто розовые очки сломались, или же я взрослею.

Я недавно пообещала себе кое-что. Я хочу проверить своё чувство, и если оно останется таким же до окончания школы (я буду учиться в ней 11 классов), я признаюсь ему (если конечно мои добрые друзья не расскажут ему до этого, либо это каким-то образом не выплывет. я верю друзьям, но мало ли, захотят помочь))). Будет уже нечего терять. И тогда, надеюсь, я смогу пережить, если он надо мной посмеётся, или оттолкнёт. Правда я боюсь, что за это время он может начать серьёзно с кем-то встречаться. Не знаю.
Скажите, правильно ли я поступаю, что ничего ему не говорю, и хочу набраться решимости сказать позже? И ещё, скажите, это чувство больше похоже на любовь, или же это влюблённость?

Много накатала, простите))

---

[Девушка Стрибога]

Я к вам с достаточно оригинальной проблемой, но все по порядку.
Сегодня ночью мои родители так жарко занимались сексом, что пришлось зажимать уши подушкой. Это вызвало у меня крайне неприятные чувства, подумайте сами каково осознавать то, что родители тоже могут делать это. Возможно сейчас мои суждения тянут на рассуждения 9-летнего ребенка, но все дело в том, что у меня достаточно традиционалистские взгляды на семью. Раньше они никогда не палились, а тут так вышло, что я лежала в постели с выключенным светом и сидела в аське с телефона. Я совершенно не отказываю им в том, что они могут заниматься сексом когда и где угодно, да и я сама виновата в том, что сразу не легла спать. Моя проблема именно в том, что я не знаю как смотреть на них и как общаться при этом не обнаруживая то, что я все слышала, еще мне кажется, что они слышали что я не совсем сплю и теперь внимательно всматриваются, пытаясь понять мою реакцию. Да и с чувством омерзения как-то надо справиться.
Мне не 12 и даже на 15 лет, а очень даже 19, я давно не девственница и проблема в общем не в том, что я узнала что-то чего не знала раньше, дело в том, что это мои родители. Секс и они как-то совсем не увязываются в голове.

---

[kitketkat]

Проблема у меня бональная. У меня есть лучший друг. Мы проводим довольно много времени вместе и нам очень хорошо. Я безумно люблю его, но как друга.
Я безусловно хочу, чтобы он был счастлив, но каждый раз, когда вижу, что он общается с другой девочкой, я начинаю жутко ревновать его к ней. И получается, что я сама себя бешу. Гррр. Как бороться с ревностью?
Всем очень нравиться, как мы "смотримся вместе", поэтому постоянно прикалываются, "вооот, вы так подходите друг другу, встречааайтесь" и тд.
Мы естественно отпираемся, как можем. Последнее время мне кажется, что я в него влюбляюсь, хотя совершенно не хочу этого. Когда мы расходимся по домам - у меня падает настроение, если его нету в школе - у меня опять же плохое настроение. Если ссоримся из-за пустяка, то вообще трагедия. И может быть, я даже хотела бы с ним встречаться, но совершенно не знаю, что испытывает он к мне. Что мне делать?

---

[pope Joan]

Мне очень непросто сейчас, я нахожусь в глубокой депрессии, поэтому ищу человека, который выслушает, поймет и погладит по голове. Человека, который сможет поговорить, не отделываясь фразами о том, что мол, занят или на него свалилась любофф всей жизни. Человека, который не будет учить жить - взрослого, зрелого, девочки школьно-студенческого возраста, вам мимо.
Мне правда очень нужно понимание и поддержка.
Если вкратце - речь идет о смерти любимого человека и о его душе. Те, кто уверен, что "душунужнаатпустить" и "любитьживова", мимо, плз. Не тратьте мое и свое время. Тем, кто читал книги о душе отцов церкви, буду вдвойне рад.
У-мыл.

запись создана: 17.12.2010 в 00:20

---

Просто поделиться...

[не ревную бывших]

К завершению сессии я уже точно решила для себя, что домой на каникулы не поеду, конечно потом буду очень сожалеть, но это потом... А сейчас у меня всё прекрасно и вот уже экзамены заканчиваются и надо подумать, чем же я займусь на каникулах, в планы входили клубы... подружки...новые знакомства, я ведь очень общительный и дружелюбный человек и каникулы казались многообещающими. Вечером после сдачи последнего экзамена, один хороший друг позвал меня выпить так сказать за успешную, а для кого-то не успешную сдачу экзаменов...а почему бы и нет. Вот там я впервые встретила его. Довольно симпотичный молодой человек...спортивный и довольно милый, а в общем ничего сверхъестественного парень да парень. Так стоп!!! А девушка, ах да точно они расстались, и мириться с ней он на отрез отказывается не смотря на все мои советы, а ведь год встречались! Хм... странно как так разбрасываться отношениями! Ну да ладно не моё это дела и вмешиваться в его жизнь я не хотела! Я сама недавно с парнем рассталась, были просто обалденные отношения и достаточно продолжительные, ну так сложилось, что пришлось расстаться. А теперь пришла пора отвлечься на кого-то. На мой совет «Лучше старые проверенные отношения, чем новые непроверенные» он лишь покачал головой « Я знаю чего хочу и всё делаю правильно, а хочу я быть с тобой» затем мы пошли в кафе... каток...затем последовали совместные завтраки, просмотры фильмов, сериалов и т.д. и т.п. но я твёрдо себе сказала секса у меня с этим человеком не будет! Но видимо недостаточно твёрдо я оказала это себе и через несколько таких дней я сдалась...это произошло и происходило всё время каникул... и как бы ничего не изменилось...всё те же фильмы и сериалы...всё то же нежное отношение. Чуткий нежный заботливый проводил со мной всё своё свободное время,я почти была счастлива.
Как-то чуть приболела кашель...насморк и всё такое. Решила пойти в больницу он сказал, что пойдёт со мной, так как мне надо было рано вставать, мы с ним расстались в 4 УТРА. Утром (это через пару часов после прощания) прежде, чем встать с кровати,на которой ещё оставался его запах, я позвонила ему, как и договаривались, только ожидала услышать я совсем другое. Трубку взяла его девушка и как давай благим матом меня крыть... Я бросила трубку и была в шоке... ни страха, ни боли, ведь он мне не так уж сильно нравился, временное утешение, просто шок. Позже выяснилось, что его девушка приехала с каникул и он бросился к ней, всё рассказал и даже преврал, якобы я за ним бегала вешалась к нему на шею и просто не давала проходу, писала, звонила и всё такое... но было всё в точности до наоборот, да я бы никогда в жизни не позволила себе так навязываться. Вот так я стала сучкой, шлюхой, блядью... Даже вспоминать противно, что она ещё там орала.
Ну какой же трус!!! Ну позвонил бы сказал мне, мол так и так было это ошибкой, люблю её, не люблю тебя, пусть всё останется между нами. Я б не обиделась и даже не расстроилась,ну честное слово, ведь я тоже, милый, не люблю тебя да ты мне особо и не нужен был! Нет надо спрятаться за спину психически неуравновешенной подруги! Что за парни такие пошли? А врать то зачем, паскуда, это ведь ты за мной бегал не знал как угодить... и твердил...у меня к тебе серьёзно? Бред!
Только после этого бреда, чувствуешь себя паршиво и не один день, особенно если девка эта с тобой одного факультета...

---

[кот, который любит осень]

Здравствуйте всем.
В общем.. Я влюблена в свою учительницу. Мне не нужна помощь по этому поводу, я уже разобралась, что и как и не испытываю каких-то непонятных мучений по этому поводу. Знаете, мне даже нравится оО
Но речь не об этом..
Вот тут же есть психологи.. Как скорее всего может отреагировать учительница на признание?
И вопрос отдельно учителям, если вдруг есть такие тут, как бы вы сами отреагировали?
Я точно знаю, что хочу рассказать ей. Не сейчас, конечно, а потом, когда закончу школу (я в 11-ом классе уже). Просто знаю, что если не решусь, то буду жалеть на много больше.
А, да, плюс ко всему я не думаю, что как-то выделяюсь из остальной массы учеников, потому что робею и боюсь с ней заговорить лишний раз >< То есть, от меня такого в принципе ожидать нельзя.

---

[цель - сердце]

у меня уже продолжительное время конфликт с самой собой. все началось еще с детства, когда развелись отец с матерью. сначала я даже и не переживала по этому поводу и жила в своем собственном мире. еще потому что мама и ее свекровь всячески ограждали меня от внешнего мира (туда не ходи, с теми не общайся, они все плохие и людей надо избегать, никому не доверять только родные желают тебе добра) сейчас мне 17 лет а ситуация все та же. я полностью подчинена своей матери и боюсь и всегда хочу заслужить ее одобрения. у матери тоже много проблем из детства, тоже развод родителей когда ей было 4 года и полное подчинение моей бабушки, и сестре женщинам, очень властным, жестким, и эгоистичным. сплошной тоталитарный матриархат. я уродилась с сожалению бунтаркой по натуре, но в в связи с дефицитом тепла отцовского, подчиняемой и легко внушаемой. в итоге к 14 годам я заработала себе нервную анорексию, частые депрессии и ударилась смачало в субкулькультуру эмо а потом в анимешники. там вроде даже нашла себя писала стихи, рассказы и нашла настоящих друзей, но моей матери видимо что-то не понравилось. методично капая мне на мозги, я ведомая мыслью что "мать всегда права" разругалась со всеми так, что до сих пор спустя три года я слушаю о себе много "приятного". в итоге я осела дома с книгами и интернетом.. все чаще зависая и погружаясь в мвой мир. понятно что у меня своя голова на плечах и прочее.. я элементарно боюсь свою маму, боюсь что она из-за меня расстроится и будет плохо себя чувствовать. с отцом у них очень сложные взаимоотношения. Я в них тоже виновата, вернее то что я не хотела жить с вечно пьющим и лежащим на диване папой. он пьет не просыхая уже семь лет. были конечно перерывы, когда он ударялся в религию и становился безумным фанатиком. никому от этого не легче.. мать его прощает и прощает, хотя он говорит такие страшные вещи про меня и про него.. в итоге я просто, через многочисленные обиды и слезы решила что отца у меня нет.
что-бы как то получить столь желаемою мною свободу я начала врать. много, качественно и виртуозно. связалась с "плохой" компанией. анорексия, алкоголь, таблетки друзья-подруги "терки" про устройство мира на кухне - это гораздо лучше, дурацкая реальность. "ушла от проблем" называется.
в итоге теперь я совершенно асоциальная личность.
незнаю в чем моя проблема. во всем наверное. было много самокопаний самобичеваний, попыток передалать себя. вроде и все нормально все хорошо.. теперь я очень истеричная нервная и дерганная. хочу чтобы меня любили. хочу не врать матери, чтобы она поняла меня, а не твердила что мои друзья ( не те с которыми я пью, грубо говоря) сволочи неискренни. обратное они мне доказывали и не раз. я себя порой часто спрашиваю "зачем я родилась"
непонятно, а может это возраст такой. пубертатный.
я теперь грубоватая и недобрая с потребностью быть наказанной, потому что считаю что я плохая, с плохим характером, как не раз говорила мама
. может я все проблемы и накрутила сама себе.
если у кого возникнут вопросы напишите на у-мыл, я открою дневник и отвечу.. простоя я действительно запуталась/устала от жизни/потерялась. я не знаю

---

[The Northernmost]

Здравствуйте.
Я не знаю, по адресу ли я...
Меня интересует такой вопрос. Я верю своему МЧ, но он несколько раз называл меня другим именем. Я устраивала скандалы по этому поводу, но он клянется, что не знает, как это вышло. И впринципе, ему верю, но все равно, неприятное чувство остается. Не подскажете, что делать?

---

Лучший друг

[Ma6ka]

Решила обратиться к вам,послушать ваше мнение, советы, так как подруги и близкие уже не хотят об этом говорить.

У меня есть друг, лучший друг. Дружим и общаемся мы с ним на протяжении 5 лет, а последние 3 года я его люблю. Мне очень хорошо и приятно проводить с ним время, рядом с ним я себя чувствую защищенной, нужной. Мне с ним всегда весело и легко, понимаем друг друга с полуслова. Но есть проблемы. Я не понимаю его отношение ко мне. Хотя мне подруги, друзья, даже родители говорят,что он эгоистичный, самовлюбленный нарцисс и он никогда не сможет оценить мои старания и будет любить только себя. Я сама это знаю, что он эгоист, но при этом я продолжаю его любить с его недостатками. Несколько раз за все время дружбы он писал или говорил, что я ему нравлюсь. Но потом он сразу же либо брал свои слова обратно, говоря мы только друзья и что я ему не нравлюсь как девушка, или же он говорил, что мы будем встречаться если я похудею и стану более гламурной. Я всю жизнь была полной, поэтому сейчас у меня плотная фигура,но не ожиревшая. А он продолжает говорить какая я толстая\некрасивая и что я могу понравиться совсем никчемным парням. Сам он часто встречаеться с девушками моделями или просто с девушками, которые всем нравятся,но он с ними быстро расстается и мы продолжаем общаться как и раньше. Однажды в клубе,напившись, он мне 20 минут признавался в любви. Говорил, что я для него единственная, просто он сейчас хочет нагуляться, чтобы потом у нас была крепкая семья и мы были бы вместе навсегда. И что я для него самая красивая, умная, понимающая. Конечно, на следующий день он взял свои слова обратно, мол я напился, а что только пьяному не приходит в голову. Но есть одно но, если другие парни начинают проявлять ко мне внимание или же я начинаю встречаться с другими, то он начинает их засирать,как-то опускать, говорит,что я могу и лучше найти. Утверждает, что мне это не нужно и пытается это как-то высмеять. А если видит, что я с этим парнем счастлива, то он выглядит подавленным, недовольным,в какой-то степени даже расстроенным и начинает проявлять ко мне больше внимания. Один раз я хотела прекратить с ним общение, перестала отвечать на звонки, смс и он тогда звонил мне на домашний, звонил моей маме, моей лучшей подруге, приезжал ко мне домой(но меня тогда не было дома), затем заходил к моей бабушке(она живет по соседству) и очень долго извинялся, и я в конце концов не выдержала и простила его. Понимаете, когда он встречается с другими и говорит, что я не достойна любви и счастья, мне очень больно становиться. Я такой же человек, как и все, который хочет любви, понимания и уважения.
Пожалуйста, помогите понять его поведение, его отношение ко мне.

---

он изменил

[не могу больше]

с сашей мы вместе уже чуть больше двух лет, месяц назад я узнала что он изменил мне, но вернулся и говорит что любит меня. у нас стало всё по прежнему кроме одного. я постоянно спрашиваю не звонил ли он ей не писал ли он говорит нет, но я не могу поверить в это , хотя очень хочу верить. когда он идет гулять с друзьями я опять задаю разные вопросы про неё. когда я прошу сказать, что он говорил мне когда ходил гулять с ней, но он говорит что не помнит. не может же он так быстро забыть или ему было так наплевать на меня, что лищь бы что ляпнуть и уйти с ней гулять. помогите мне! что мне делать. я люблю его безумно, очень сильно. я готова простить 1 раз, но при условии что такого больше не повторится. он говорит что не будет больше такого, но я просто не могу поверить. помогите. мне 16 ему 17, если что

@настроение: ооооооочень плохое, депрессия