Ищу коллег по несчастью.

[lovelora]

Пыталась решить проблемы в личной жизни. Перечитала по этому поводу кучу разных книг. Наткнулась на "Синдром Мерилин Монро". Начала читать и была в шоке - насколько точно проблемы, описанные там, совпадают с моими.
Если есть кто-то, кто читал книгу, кто пытается справиться с этой проблемой - пожалуйста, пиши на u-mail. Вместе, как и написано в книге, мы добьемся больших успехов.
Если кто-то справился с этой проблемой - расскажите - как оно? Долго вы работали над собой, какие еще проблемы (кроме описанных в книге) у вас возникали.
Пожалуйста, мне сейчас очень нужна ваша помощь и поддержка.

Для тех, кто не слышал про книгу

Книга о женщинах, которые постоянно влюбляются "не в тех", для которых любовь становится страшной зависимостью, от которой никак не получается избавиться.

---

Нам не больно

[artread]

Врач-психотерапевт Константин Дуплищиев – о дефиците любви, о том, чем агрессия в современном обществе отличается от первобытной, почему старшее поколение бессильно перед младшим и почему западные семейные психотерапевты не могут работать в России



Современное общество принято описывать с помощью медицинских метафор — как больное, патологичное, страдающее массой моральных недугов. Это нормальный эволюционный процесс или действительно пора звать врача и ставить клинический диагноз? О том, сошел ли мир с ума, какой исторический этап мы переживаем, почему мужское и женское поменялись местами, какими стали современные люди, и чем отличаются от предков, рассказал врач-психотерапевт Константин Дуплищев, оценивший современный социум с клинической точки зрения.

Прочитать интервью полностью можно на ArtRead.ru (внешняя ссылка)

---

[arahisovaya]

Ну меня зовут Лера, и меня гложет одна проблема.
Я встречалась с парнем, 4 месяца. Очень хороший человек, понятливый, честный, искренний. Зовут Дима. Так вот, я как втемяшила себе в голову что никому нельзя доверять так с этим и жила. И ему по этому поводу нервы трепала. Прошло некоторое время, я его полюбила, отношения были чудесными, просто сказка. А я взяла и испугалась всего этого, скрыла свои чувства, и ушла от него. Через какое-то время начала встречаться с его лучшим другом Лешей, спустя пару месяцев поняла что люблю его до сих пор (Диму), и нынешние отношения не приносят никакой радости. Доверять научилась людям, открыла в себе источник тепла и любви, только вот теперь уже с тем с кем хочу быть - быть не получается. В общем-то я знаю что мне с этим делать, прошлое не изменить, его можно только переосмыслить, но вот в последнее время желание быть с ним переросло в идею-фикс, из-за чего по ночам не сплю, кусок в горло, как говорится, не лезет, и в голове бардак. Не знаю как пережить осознание моих чудовищных ошибок.

---

просто выслушайте...

[Olzon B]

если честно, я не знаю с чего начинать...пожалуй начну с начала: мне 21 год, за мою жизнь меня дважды бросали парни...я с трудом, но все же смогла это перенести...год назад подруга познакомила меня со своим другом детства, я не предала этому знакомству значения, но после нескольких подобных встреч мне захотелось побольше о нем узнать...я влюбилась, как последняя идиотка, а он воспользовался этим, причем не один раз...теперь он относится ко мне как к сестре, если не меньше, а я вот уже 10 месяцев не могу выкинуть его из головы...я не наивная девочка и все понимаю, просто мне не с кем обсудить свое состояние...подругам по большому счету все равно на меня, у них свои заморочки...и какие они вообще после этого подруги...я знаю, моя проблема не уникальна...просто очень тяжело в себе держать, хочется человеческой поддержки...в последнюю неделю особенно трудно стало...

---

Вопросик о друзьях :)

[зомби без мозгов]

Вот скажите мне, у вас есть друзья, которым можно рассказать всё-всё, даже самое сокровенное?
У меня есть хорошие друзья(надежные, помогут в трудную минуту и не только в трудную), и их в принципе человек 5. Но всё равно есть мысли, которые никому не расскажешь, или вопросы, которые никому не задашь.
вообще я честный и открытый человек, и как таковых секретов у меня нет ни от кого. Просто есть мысли, которые некому рассказать.

И как итоговый вопрос "Это только у меня так?"

@музыка: астрагалума

@настроение: отличное, хотя и сонное

---

[ecantado]

добрый день!
очень хочется поделиться.
я встречаюсь с молодым человеком. ну я недавно писала про проблемы с его сестрой, кто помнит.
но речь не об этом.
он никогда не видел своего отца. знает только как зовут папу(только имя, фамилию и отчество отца не знает) и со слов матери знает ,что он уехал в Германию,в Мюнхен.

и вот мой молоджой человек очень хочет найти отца. я его в этом поддерживаю,потмоу что считаю, что во -первых отношения с мамой у негшо хреновые и папы ему ой как не хватает.
и мама поступила неправильно, так как отношения родителей не должны сказываться на детях.
(у Антона есть еще сестра, сводная по маме, и девочка тоже никогда не видела папу, но у них с Антоном разные отцы) то есть мама ни одному ребюенку не дала общения с отцами.
это ужасно.
мы не знаем как нам искать, возможно ли это, зная только имя и место положения. к тому же, мама могла и солгать по поводу того,что папа в Германии. а если она соврала , то и искать мы начнем не оттуда.

обратидись к нескольким экстрасенсам, сказали что папа жив, одна сказала,что он в другой старне, но несчастлив и хочет детей. но экстрасенсы-это всё для личного успокоения, а нам нужны факты..

мама с сыном не говорит на эту тему, ничего не рассказывает.

очень жду ваших советов. а может у кого-то даже был опыт поиска человека?

---

[ecantado]

помогите вырастить красивое дерево любви)
просто надо пройти по ссылке и обновить,чтобы добавились листочки)
делаю для любимого.
lovetree.rulezz.ru/lovetree/1985921856

---

Помогите..

[Evanyash]

Мне 15 лет. Три дня назад родители уехали отдыхать на двое суток. Я осталась дома одна. У меня сосед-пьяница. Безобидный, но бухает постоянно. Когда я выходила из квартиры, то слушала стоны и что-то вроде "вызовите скорую", но я не уверена. Заходить очень боялась, у него еще дверь открыта, даже не была уверена, что он один. Приехали родители. Там труп. Сейчас приедет скорая и милиция. Мне очень страшно. Мне кажется, это я виновата в смерти человека. Я ведь могла его спасти, разве нет? поммогите..

---

[холли.]

помогите разобраться в ситуации

Представьте такую ситуацию: Целый год девушка сильно издевалась над парнем, потом они помирились. За два месяца три раза ходили гулять, по её просьбе он носил её на руках, все два месяца они целыми днями общались по интернету, когда она болела он проявлял элементарную заботу типо: "какая у тебя температура?", "выпей чай с лимоном" и т.д. Но он сказал ей, что не считает её другом. Как такое может быть?

---

[Хьюга Хината]

Не знаю, какова будет реакция окружающих, но... я думаю, все-таки отыщутся люди, которые мне помогут - не советом, так поддержкой.

Выговариваюсь

Мне 26 лет, и я нахожусь на грани убийства-самоубийства.

Живу с родителями, у матери тяжелейшее психическое заболевание. Я - ее постоянная жертва. Само ее присутствие портит мне репутацию и здоровье. Сдать обратно в больницу не могу - отец категорически против. Уехать тоже - денег нет, а на работу устроиться почти невозсможно в моем состоянии. Для того, чтобы искать работу, нужно позитивное настроение, а его у меня с каждым годом все меньше и меньше из-за постоянных оскорблений, которыми осыпают меня дома.
Сейчас только самые близкие люди удерживают меня от рискованного шага.
В обществе она ведет себя спокойно, но любые разговоры обязательно сводятся к обсуждению моих недостатков. Дошло уже до того, что она хватается за кухонные ножи и палки, один раз дошло даже до того, что она меня ударила стулом по голове, разбила очки - я чудом глаза не лишилась.
Ее цель - довести меня саму до умопомешательства и загнать в психушку, чтобы провести остаток жизни весело и беззаботно.

Близкие люди живут в других городах и помочь мне могут только словом.

Сейчас я чувствую себя тараканом, на которого любой может наступить и ничего ему за это не будет.

Не пройдите мимо, пожалуйста. Мне хочется узнать, есть ли еще в этом мире люди, которым небезразлична судьба других людей.

---

[Канео]

Ахахах, вы не поверите!
Писала сюда месяц назад пост о поступлении в колледж всея существующего. (www.diary.ru/~smth-in-ur-soul/p111931373.htm)
Итак, там говорилось о месяце ада, о мученияж и т.д. и т.п.
Ну, что я могу сказать? Месяц ада свершился, более того, я поступила.
На бюджет! В государственный музыкальный колледж им. Гнесиных. Я смогла, да. Даже получила заветные 100 баллов по литературе! Умница! Спасибо всем, кто тогда мне помог сосредоточиться и всё такое.

Но:

Очень печальная и поучительная история о доверии и любви(?)

не бывает добра без горя. Или как там это звучит?
Недели за две перед началом плотной подготовки я предупредила ВСЕХ своих друзей, знакомых, лучшую подругу и любимого человека о том, что я на этот месяц кодируюсь и нет меня, и звать меня никак. И что если всё-таки встретимся, то случиться что-то страшное.
Любимого человека я вообще слёзно просила уехать, как на счастье подвернулось дельное предложение о деревне и он уехал ненадолго.

Было 3 дня, когда я увиделась с лучшей подругой и с ним. И что вы думаете? =DDDDD Да, я лишилась с лёгкой руки обоих дорогих людей. С подругой мы провели вместе 7 лет фактически.
Вывод: уж лучше я бы никуда не поступала, а осталась со своими дорогими людьми. Сейчас прокручивая все моменты я понимаю, что если бы не поступление, то ничего не случилось.
Я думала меня спасёт это оправдание, а ещё то, что я всех предупреждала, но они решили вдвоём, что я изменилась за 3 дня и что уже не вернуть меня прежнюю и всё в этом духе.
Сейчас у меня остались друзья и знакомые. А ещё за этот месяц я сблизилась с родитеями, поэтому они меня тоже всячески поддерживают в любых проблемах и начинаниях.

Я понимаю, что мне всего 15, и что с любимым человеком мы бы не провели всю жизнь, как я там себе нафантазирвоала в начале, но у меня осталось совсем немного лета и я мечтала провести его с ними, чтобы запомнилось надолго и чтобы все были счастливы.
Я поступала отчасти лишь для того, чтобы мной гордились, чтобы меня уважали, чтобы рассказывали всем, какая я умница. Что мы имеем? Я потеряла всё.
Жизнь была мне не мила неделю примерно, я очень много плакала. Поступление заставило меня растерять остатки нервов, а тут ещё и эти радостные события.
Если я не найду новых близких мне людей, я конечно не помру, но так жить, без внимания со стороны близких людей, я не привыкла.
Ну что ж, я сама виновата или как там. Но я просто расчитывала на понимание моей проблемы. Возможно, это должно стать для меня уроком, что не всякие длительные отношения с подругой и не всё доверие между людьми могут преодолеть все преграды. Не всегда в 15 лет с тобой те люди, которые тебя никогда не покинут. Просто звёздное небо/счастливое будущее/тёплые воспоминания будут и без них, я просто смирилась с этим и нашла себе много дел.
Вот по совету где-то в комментариях поеду в деревню к бабушке восстанавливать психику и всё такое.
Надеюсь они это не найдут. х) А если найдут, то пускай посмеются надо мной и над моими переживаниями, думаю, я этого вполне достойна. И буду винить во всём себя, я даже не хочу рассматривать их участие в этой беде, я хочу, чтобы они были счастливы и у них всё получились, это лучшие люди в моей жизни несмотря ни на что. ОТЛИЧНО, я пишу это и плачу. Нервной я стала за этот месяц - это точно))
Спасибо всем, кто прочёл это до конца, надеюсь кто-нибудь скажет мне кроме "ты дура", потому что это я уже слышала много раз и очень хорошо поняла.

---

ответьте на вопрос.

[Karacatitsa]

Здравствуйте.
Я готовлю научную работу по теме "Суицид", мне нужна статистика, а поэтому ваша помощь. Для этого я прошу ответить всего на один вопрос:

Вопрос: Как вы лично относитесь к самоубийству?

1. Меня посещала такая мысль, я как-то планировал своё самоубийство		58	(53.7%)
2. Задумывался, но не в серьёз		27	(25%)
3. Никогда не думал об этом		3	(2.78%)
4. Не стал бы принимать такую попытку, но интересно, почему люди решаются на это		10	(9.26%)
5. Я противник самоубийц и презираю их.		10	(9.26%)
Всего:		108

---

[ecantado]

помогите пожалуйста советом. может быть я в чем-то не права?

мне скоро уже 20 лет. молодой человек на полгода младше. мы познакомились на первом курсе, нравились друг друг но встречаться начали только спустя 9 месяцев знакомства.
отношениям нашим уже год и два месяца.

и у меня....проблемы с его семьёй.
в общем он живет с мамой и сестрой. сестре 10 лет. но таких ужасных детей я еще не видела. но думаю что виновата в этом их мама.
дело в том что его сестра может в 10 лет запросто назвать его козлом,ублюдком,уродом.идиотом. и это далеко не весь список ее запаса матерных слов.
я сней познакомилась где то осенью и старалась всячески хорошо к ней относиться,я говорила Антону что нам надо с ней проводить иногда время, потмоу что она просто напросто не понимала почему брат посвящал время ей и теперь появилась я и он стал меньше уделять ей внимания, мы брали ее в кафешки, киношки, дарили подарочки. но ребенок стал вести себя еще хуже. она с их мамой может вести себя ужасно например орать ей чтото матом,хлопать дверью, требовать подакри в ужасном тоне, истерить так как я в жизни не видела . моя мама педагог с 25 летним стажем после знакомства с этой маленькой заразой сказала что она в своей практике не встречала еще таких злых и сложных детей.
так вотв мае начался просто ужас. мы были у Антона на даче с его сестрой и мамой. и Аня(сестра) стала опять закатывать истерики. она всегда была с нами, а нам просто иногда хотелось пройтись без нее . и она ,когда мы остались наедине сней ,злобно мне сказала очень грубым капризным тоном "НЕ ХОЧУ ЧТОБЫ аНТОН ЛЮБИЛ ТЕБЯ, ХОЧУ ЧТОБЫ ОН ЛЮБИЛ ТОЛЬКО МЕНЯ И ПОКУПАЛ ВСЁ МНЕ А НЕ ТЕБЕ" Я НИЧЕГО ОТВЕТИТЬ НЕ УСПЕЛА ПОТМОУ ЧТО ОНА УБЕЖАЛА. я очень злая и в бешенстве нажаловалась Антону о поведении его сестры. мы собрались втроем, и провели беседу по поводу того что любовь к сестре и к любимой девушке-понятия разные. но не помогло. в этот же вечер мы взяли ее прогуляться до озера , и мы шли разговаривали а она плелась где то в стороне. и из-за того что Антон уделял внимание мне а не ей, она подошла и сказала "А Антон любит Ксюшу,а не тебя" (КСюша это его бывшая )
и она убежала. у меня моментально всплыли слезы на глазах,. я закатила истерику, хотела собрать вещи и уехать. но потерпела один день до отъезда.
чего я ждала от Антона??? вот если бы моя сестра ляпнула такое и вообще так бы вела себя со мной и моим любимым человеком, то я бы ее построила и воспитывала и держала бы в ежовых рукавицах.
он же сней не поговорил и отсавил ка есть. сейчас она на полтора месяца уехала на море и мне очень хорошо. но мы ссоримся все равно изза нее,потмоу что он просит меня поехатьс его семьей на Валаам в августе а я скзаала что не собираюсь заставлять себя проволдить время с его сестрой и чтобы он не заставлял меня любить ее. я сказала что мое хорошее отношение к ней закончено.и общение будет сведено к минимуму.
мама его меня тоже не утсраивает. но это отдельный разговор.
все мои предыдущие отношения были отличными и мамы молодых людей меня обожали и любили и делали для наших пар все. приглашали куда то еще чтото.
мама Антона ему за послдение лет пять не купила ни чтото из одежды,она не обращает внимание как он питается , где он что с ним.она толкьо заставляет его забирать откуда то Аню или чтото чинить на даче. она ему даже не дарит подарки на день рождения новый год и другие праздники. даже моя мама его поздравляет и дарить чтото.и заботится о нем как о своем сыне. а тут полный пофигизм, эгоизм и равнодушие.
и мне не нравится что сестра и мама так к нему относятся а он все ранво их оправдывает и не на моей стороне он часто.
он не понимает их отношения к нему,хотя это заметили уже все наши друзья и знакомые.
я его люблю очень, и хочу оградить его от такого. но также понимаю что эти две женщины не дадут нам нормально жить,что даже если мы поженимся они все равно будут вмешиваться ,эксплуатировать его и неуважительно относиться ко мне и нашим отношениям.
я ни за что его не брошу из-за этой проблемы, я готова с этим бороться долго и упорно лишь бы нам было хорошо. без них.
так что советовать мне можно все что угодно и даже что-то кардинальное. я готова ко всему.

---

всё не всерьёз

[Karacatitsa]

У меня проблема в личной жизни, которая в общем-то для меня имеет не слишком большое значение. Я смотрю на подруг, которые с кем-то встречаются и не понимаю их совсем. Почему все стремятся найти вторую половинку? Эти ссоры, выяснения... что в них привлекательного?
Мне нравится много парней. Я никогда не влюблялась так, чтобы в одного и на долго. Обычно мои чувства кратковременны (рекорд - 3 месяца), а отношения длятся почти всегда не дольше ТРЕХ ДНЕЙ (тут был один рекорд - неделя)! Мне слишком быстро надоедают парни. Сейчас мне не нужны слишком серьезные отношения, но я переживаю о будущем. Может, моя проблема в том, что я не хочу потерять девственность? (Наверное, мне кажется, что мои отношения затащат меня в койку, а я этого не хочу? нет, вообще-то я ОЧЕНЬ хочу, но это уже другая тема)
Блин, может, кто подскажет, в чем собственно проблема?

@настроение: я не в понятках

---

[Flammable]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Iwalkalone16]

В общем, мне надо выговориться, поэтому пишу сюда.

Не знаю, как правильно описать свою проблему, но очень постараюсь, чтобы было понятно.

Когда я разговариваю с человеком, мне кажется, что ему неинтересно меня слушать. Т.е. если человек первый начинает беседу, то поддержать я её могу. Могу задавать вопросы, внимательно всегда слушаю, уточняю. Но вот сама ничего рассказать не могу. Возможно, потому что в моей жизни особо ничего интересного не происходит. Всё серо и буднично. И вот, когда меня просят о чём- нибудь рассказать, я никак не могу понять, чего от меня хотят. Замыкаюсь, молчу...и всё. И поэтому мне тяжело сходиться с людьми. Я могу общаться только тогда, когда говорит другой человек. Я больше слушаю, задаю вопросы, смеюсь.

И в малознакомой компании мне очень не просто, потому что я чувствую себя неловко, не в своей тарелке, боюсь сделать или сказать что- нибуль не то, поэтому молчу. А людям кажется, что я считаю себя выше их, поэтому не общаюсь.

Хотя, когда я общаюсь с людьми, которые меня знают давно, то я остроумный, весёлый и разговорчивый человек.



Я не знаю, что мне делать. Все мои беды от неуверенности в себе. Но я не знаю, как её в себе вырабатывать. Вокруг меня нет людей, которые бы хвалили меня за сделанные успехи или просто подбадривали...

---

как правильно портить себе жизнь

[lege artis]

Никогда не думала, что напишу сюда, мне не свойственно стремление к эмоциональному стриптизу.. Но сейчас я чувствую острую необходимость хотя бы с кем-то поделиться. Хотя бы просто выговориться и вдоволь поненавидеть себя.
Мне не нужна анонимность, я не скрываюсь, просто не могу поговорить об этом с друзьями - не позволяет стыд и остатки чувства собственного достоинства.
Пыталась объясниться здесь, как могла, но получилось очень-очень много букв, так что просто спрячу всю жалость к себе под кат.

Я умная, образованная девушка-программист, не лишенная внешней привлекательности, у меня любимая работа, достаточно денег, а дома ждет любимый человек. У меня должна была бы быть просто потрясающая жизнь! Но, черт-возьми, почему я ненавижу и жизнь и себя с тех пор, как мне исполнилось 12?..

Дело в том, что я страдаю какой-то извращенной формой социофбии, которая регулярно разваливает мою жизнь едва-ли не на крипичики, и мне стоит огромного труда собрать все обратно.
Почему я говорю "извращенной"? Потому что я не могу назвать себя социофобом в полном смысле этого слова. У меня замечательные отношения с родителями, стабильная личная (семейная) жизнь, достаточно верных, любящих друзей, отличная работа - молодой и дружелюбный коллектив. Врагов и недоброжелателей нет вообще, и я искренне считаю себя добрым и отзывчивым человеком.
Но периодически все летит к чертям. Я начинаю очень бояться людей. Особенно незнакомых. Для меня с детства было проблемой зайти в магазин за покупками. Сейчас я, казалось-бы, выросла, и пора было бы избавиться от таких идиотских проблем. Но я до сих пор часто не могу заставить себя поговорить по телефону с незнакомым человеком, а вы представьте себе, чем это оборачивается для современного, взрослого человека? Я пыталась переломить себя, год работала в коллцентре оператора сотовой связи. Чисто из принципа, из упрямства. Но - хоть бы хны. Стоило мне снять микрофон и перестать чувствовать себя на работе, как я опять покрывалась холодным потом, когда слышала звонок телефона или звук СМС.
Иногда все обостряется до такой степени, что я наглухо закрываюсь в собственном мире, перестаю отвечать на звонки и смс, на сообщения в аське. Даже от друзей и знакомых, от людей, которым я полностью доверяю. При этом хожу на работу - да, просто потому, что это vital, если я туда не пойду, мне и моей семье не на что будет жить.
Я с огромным трудом нашла съемную квартиру, когда решила жить с любимым человеком. Я полгода перебирала объявления, не отваживаясь позвонить. И дальше уже даже смешно! Я давала объявления сама, но первый же посредник, позвонивший мне, привел меня в такой ужас, что я бросила трубку на середине разговора, и больше на звонки с незнакомых номеров не отвечала, пока не перестали звонить. И нашла квартиру только потому, что по второму объявлению, по которому я решилась позвонить, мне ответила старая знакомая, и я уже была согласна на все условия, наплевав на стоимость квартиры и ее комфорт.

И самое обидное - я не могу понять причину этих страхов, этой паники. Ко мне практически всегда все люди относятся хорошо, даже незнакомые (ну, не считая, например, работников ЖЭК'а и прочих служащих, которые недружелюбны ко всем by default)
Все это уже два раза приводило к эпик фейлам в жизни - когда эти периоды паники приходились на университетские сессии. Я дважды заваливала сессию просто потому, что не приходила на экзамены. Врала маме, что иду в универ, а сама сидела с книжкой в парке. Просто, чтобы взаимодействовать с людьми - с одногруппниками, преподавателями.
Из-за этого мне пришлось перейти на заочное обучение - учиться самостоятельно не сложно, и при этом я могу спокойно работать - возможность приносить пользу (в виде денег) дорогим людям - это порой единственное, что не позволяет мне совсем замкнуться в себе.
Но и на работе мне бывает непередваемо сложно - когда нужно контактировать с сотрудниками других отделов, обсуждать "на лету" какие-то важные рабочие моменты, проявлять инициативу - я буквально ломаюсь, из-за этого качество работы страдает, и мне приходится прилагать массу усилий, чтобы вытягивать все обратно на должный уровень. Спасает только то, что я работаю почти всегда за компом, и мне не нужно слишком часто контактировать ни с кем, кроме друзей-коллег.

Я с трудом доползла до четвертого курса универа (отстав на два года), каждый раз приходя на сессию, как на эшафот, глотая пачками седативные, или, за неимением таковых, просто выпивая для храбрости. Самое обидное, что сами экзамены, зачеты, курсаки - тьфу! как два пальца, простите.. слишком просто. Но при этом, я по несколько месяцев боялась (!) позвонить или зайти к старосте за заданиями, хотя мы с ней неплохо дружим, у нас общие интересы, и она милый, позитивный и отзывчивый человек. Я принуждала себя к контактам с одногруппниками в последнюю минуту, из-за этого приходилось делать все курсовые и рефераты за пару дней.
И, на удивление просто прорвавшись через последнюю сессию, я сейчас понимаю, что я не могу, просто не могу заставить себя пойти на государственные экзамены, и даже поговорить с руководителем бакалаврской (то, что надо ее сделать за неделю - тоже мелочь, и не с таких высот кидались).
Я чувствую, что опять сама фейлю то, чего с таким трудом достигла. Опять не закончу универ. И мне стыдно сейчас смотреть маме в глаза. Она меня всегда поддерживала, по возможности помогала справляться со своим страхом. Но иногда это - слишком для меня.
Сейчас мне опять хочется напиться, залезть в какую-то нору, и чтобы обо мне все забыли. Друзья и любимый человек меня всегда готовы поддержать, но они же не влезут в мою шкуру, и помочь физически не могут. Да и мне не хватает смелости откровенно им пожаловаться.
Наверное, мне бы стоило обратиться к психотерапевту со своими трудностями. Но проблема в том, что моя мама - уважаемый в городе психиатр, доктор наук, ее знает каждая связанная с психиатрией собака. И если ее дочка обратится к психотерапевту с любой проблемой - это будет для нее позор местного масштаба. Я просто не могу так ее подставить. Не имею права. Поэтому всю жизнь старалась справляться с подобными проблемами сама.
Я не вижу выхода.

У меня слишком слабая сила воли, чтобы справиться с собой. Иногда я более-менее прихожу в норму, и могу взаимодействовать с миром. Или умудряюсь манипулировать окружающими, играя на их симпатии, чтобы убедить их поговорить за меня с кем-то, сделать какой-то звонок, или что-то еще.. За деньги, за пиво, за спасибо, за одолжения. Но все это так унизительно.
Внутренний мир - он для меня как наркотик, он затягивает мое сознание, как зыбучие пески, стоит мне только хоть немного потерять равновесие. Тогда чем больше я дергаюсь, тем больше меня засасывает. Я надеваю наушники и пропадаю в себе, в мире, где я - уверенный в себе человек, где мне ничего не страшно, где я уже всего добилась. Или просто в фантазиях о несуществующих мирах, событиях, людях. Иногда мне кажется, что я действительно живу только по дороге на работу и с работы, когда можно отключиться от всего, и потеряться в собственной голове.

В общем, я настолько жалкий человек, что мне противно с собой жить. Я удивляюсь, почему меня любят. Почему меня еще не уволили с работы. Почему я все еще заставляю себя ходить в универ.
Я бы себя давно выбросила в мусорку за свои страхи. Я трус.
Я не стою того, что у меня уже есть, потому что не могу достигнуть большего.

---

Проблема выбора

[Meteo]

Время всё идёт и идёт, всё движется вперёд, изменяется, живёт....а я где-то застряла. Застряла на одном месте и ОЦЕПЕНЕЛА...Как ни смешно это звучало бы, но я действительно не раз предпринимала попытки как-то изменить ситуацию, помочь себе...прочла целую кучу умных психологических книг, но на практике всё это выполнить не выходило и я останавливалась на пол-пути...Сейчас же с ужасом осознала, что в этом состоянии оцепенения я уже почти 3 года и это страшно. Но судорожно хвататься и бежать предпринимать попытки изменить себя не получается. Я уже привыкла к своему состоянию деперессии, полной апатии и абсолютного отсутствие желаний. Это как механизм самозащиты - проще ничего не хотеть, чем желать чего-либо и знать, что ты не приблизился к своей мечте не на шаг.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... В 17 лет безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
Мне сейчас уже 21, через 4 месяца 22, а я застряла где-то в прошлом...
Может быть вы подскажите какие-нибудь методики, или упражнения, как понять что ты хочешь, если ты "как бы" ничего не хочешь. Вернее ты хочешь любви, серьёзных отношений, но ничего не выходит и ты сам себя уговариваешь что и так всё не плохо, живи себе одна, нет и нет отношений...но я как будто не живу, просто существую. У меня есть желание всё изменить, но с чего начать? Начинать надо с осознания желаний, а я даже не знаю кого хочу девушку или парня...Визуализация? Прекрасно...но как? Если я не знаю кто? Я хочу влюбиться, хочу отношений, любви...но больше я ничего не могу узнать из своего подсознания...Я запуталась...

---

[Hao-S]

А моя проблема в том, что я боюсь близости.
Не только в любви, но и вообще с людьми. С друзьями и семьей.
Я говорю о душевной близости. О доверии.

Я не знаю, как избавиться от страха и снять все маски, как не бояться быть собой и не бояться получать боль.
Надоели их ожидания, это меня сковывает. А мне надоели и оковы.
Хочу стать свободным человеком, но не понимаю почему меня так пугает близость.
Что делать?

Скажите хоть что-нибудь?..

---

[Канео]

Моя проблема заключается в учёбе.
Дело в том, что я всю сознательную учебную жизнь потратила на музыку, всё, что с ней связано, практику и тому подобное.
Теоретически, взглядом родителей, знакомых и друзей, я готова к поступлению в самый лучший колледж всея существующего.
Я просто понятия не имею, КАК объяснить сейчас всем, что я никакими силами не поступлю туда. На бюджет, конечно же, то есть по высшему баллу.
У меня есть талант, есть амбиции, волевой и сильный характер, очень личностный человек (себя не похвалишь, но, поверьте, это так, не знаю, как доказать правда, потому что вся моя проблема строится на нехватке воли, наверное х___Х)
Но я неуч. Я не знаю всей теории. То есть есть всё, кроме знаний, которых требует этот колледж. Есть какая-то база первых 3-х классов, но до бюджетных баллов к поступлению мне как до звезды.
На платное денег у родителей нету, конечно же, ибо это лучший колледж, как я уже сказала.

Вообще я вижу одно решение этой проблемы, но оно кажется мне очень расплывчатым и синицей в небе.
Когда мой отец поступал в этот колледж в своё время (он музыкант), его теоретические знания были хуже моих на данный момент и он за 20 дней сделал чудо.
Он не спал, не ел, он учился.
Вопрос только в том - смогу ли я? Но это совсем другая проблема.

Если сесть за дело сейча, довести всё до совершенства - я справлюсь. НО КАК?) Вот мне честное слово, проще забить на всё и поставить окружение и родителей перед фактом - обломитесь, я ничтожество.
Как заставить себя? ГОСПОДИ, ЧТО ДЕЛАТЬ???
Время поступление на носу, а я ТУПАЯ ДУРА И МНЕ НУЖНА ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ.

ГОСПОДИ, что делать? Т___Т От этого зависит моё будущее. Сейчас или никогда. Грустно звучит, конечно, но это полная правда.