[9th]

это будет, так называемая, исповедь, буду каяться.

варнинг, действительно, много букв

начнём с того, что я считаю себя человеком исключительной силы, самонадеянно, но это находило своё подтверждение, правда, я понятия не имею, что с этой самой силой делать, точнее к какому месту её приложить, если живых и реальных врагов у меня нет. более того, я - манипулятор, сохраняю холодную соображалку, т.е. всеми любимое хладнокровие и аналитический мозг, фактически в любых ситуациях. у меня есть умение рассматривать происходящее с нескольких диаметрально-противоположных точек зрения, я не могу описать процесс этого кроме как "расслаивание сознания", когда одновременно смотрю на происходящее опираясь на несколько разных утверждений, который обособлено вполне могут претендовать на правдивость, а так же умею докапываться до сути, точнее мне хватает упорства залезть на самое дно, и покопаться там, выискивая свои ответы, причём, происходит это довольно быстро, не смотря на запутанность моих попыток это описать. можно сказать, что "сам себе друг психоаналитик", потому как всегда доверяю себе. я умею принимать решение и нести за него ответственность, даже если оно так или иначе повлияет на жизни других. довольно удобно, надо признать. с ситуациями, в среднем, хватает двух рассказов о происходящем, если же что-нибудь банальное - одного, и я могу вынести довольно объективный вывод. с людьми, два-три дня общения и несколько правильных вопросов, причём, мне не важно, ответят ли искренне, можно судить и по вранью, не всегда, но очень даже реально, опробовано на практике. и, да, я берусь судить после того как делаю свои выводы, судя по всему редко ошибаюсь, или же грамотно выдаю информацию, снимая с себя изрядную долю видимой вины. и чтоб мне в савдеповский придорожный сортир провалиться, если бы это было не правдой. хоть и звучит довольно самонадеянно да попахивает нарциссизмом и самообманом.
давно осознав, что мои навыки и образ мышления очень врядли найдут полноценного применения в обычной, можно сказать, законной жизни, плюс, я - человек, который не боится расписываться на чужих судьбах, а так же потенциально способен на убийство. правда, и для первого, и для второго, на данный момент, мне нужна очень веская мотивация. просто так, ради забавы, подобное делать не буду.
а теперь копнём глубже, сеанс самокопания продолжается.
мне не интересны люди, окружающие меня, как только я разложу по полочкам чужое сознание, пойму мотивы, которыми руководится человек, понимаю какие нужны рычаги давления на него, какие его ценности, он буквально исчезает для меня. если только эти ценности и мотивы не настолько обескураживающие, что просто не складываются у меня в уме как два и два, если я не улавливаю логику. но, к сожалению, такого ещё не было. хоть и не исключаю возможность. я вобще мало что отрицаю однозначно, всегда есть, пресловутое, "но". из-за этого пришлось воспитать в себе масочника, научится виртуозно врать и т.д. дабы поберечь нежную психику сограждан, к тому же в противном случае, мне пришлось бы раз в три месяца полностью менять круг общения. к сожалению, этот выход оказался более чем провальным. то что в реальной жизни, в окружении знакомых, вокруг всегда есть минимум два - три человека, вечно сыплю шуточками, остротами, прикидываюсь "рубахой-парнем" и "главным шутом всея деревни", не делает мои умственные процессы медленнее, я не начинаю мысленно отщелкивать выводы даже на долю медленнее. напротив, со временем, вместо моего долгожданного "привыкания к шуточкам" начали проявляться затяжные депрессии, апатия, истерия, нервные срывы. отказываясь верить, что это просто у меня в голове всё так гладко складывается, я медленно но верно загоняю себя в глухой угол, т.е. собственный аналитический мозг оставил мизерную возможность удивляться. а поверить того, что, да, мои суждения правдивы, и всё действительно настолько банально, было выше моих сил. на то время мне стукнуло 16. была попытка наложить на себя руки, печально и трагично, но не одна, ясный перец, все провальные. подобны расклад не добавил уверенности, появились выводы, что либо я - монстр, не способный смотреть шире узкого круга своих интересов, либо, наоборот, умею потрясно находить ответы на самые разные вопросы, и, более того, умею пользоваться этим, точнее, не боюсь. а роль масочника всё так же сидела как влитая, точно знаю, ни один из моих тогдашних знакомых не догадывался о плачевности моего состояние, родители заметили, только что в чай больше ложу сахара. было более чем больно заставить себя жить, когда благополучно попрощавшись со всем, в этим "всем" снова сталкиваешься нос к носу.
с течением времени, посе провального суицида, моё сознание стали покидать такие понятия как моральные ценности, тактичность, желание относится с пониманием, помогать, сопереживать, а так же сочувствовать. эмоциональный диапазон начал чертовски сужаться. кстати, начались и проблемы со здоровьем, давление падало до потрясающих цифр, температура тела редко когда поднималась выше 36.0, сонливость. создавалось ощущение, что мозг выравнивает баланс между собой и телом, раз он не может позволить себе какие-либо эмоциональные скачки, значит лучше будет, если тело будет функционировать в унисон. появилось ощущение явного информационного перегруза.
не прошло и трёх месяцев после знаменательного события, как осознание того, что я превращаюсь в очень жестокого человека, накрыло с головой. не могу сказать, что это расстроило, точнее, ничего особенного это ощущение не вызвало, вобще. началось медленное, но верное, движение к тотальному безразличию к чужому горю и радости, но, в то же время, казалось, что сознание только очистилось, можно сказать, потенциал возрос. потому как, мои суждения и утверждения накладывались не на субъективное мировоззрение, а на индифферентность, подкреплённую тем, что очень напоминало, непредвзятость.
окружающие меня люди окончательно стали терять всякий интерес для меня. любимая роль масочника и шута осталась фактически единственное, чем мне оставалось заниматься, чтоб хоть немного сохранять видимость заинтересованность. к тому же, в шутливой и дурашливой форме можно сказать очень много, и информация дойдёт по адресу, без посторонних зрителей и слушателей. грубо говоря, нашлась мне забава, говорить то что думаю, да поднимать чужие слабость на смех.
надо ли заметить, что людей, ненавидящих меня, прибавилось? ровно как и тех, кто боялся, а ещё появились те, кто обожал и подлизывался, но ни одног, кто бы решил потягаться со мной, или же попробовать заткнуть за пояс. а мне этого-то и хотелось, точнее хотелось получить полнейшее опровержение моей, казалось бы, чертовски правдивым, мыслям и словам. но таких не наблюдалось. пополнялась коллекция прозвищ: то клоун, то самоуверенная мразь, то падаль, то циничная сволочь. красиво, лестно и всё такое, но, во-первых, не цепляет, во-вторых, это не то чего я хочу.
за те четыре года, что прошли с моего шестнадцатилетия, каждое из этих прозвищ, полностью оправдало себя. итог не заставил себя ждать.
тотальное одиночество, эмоциональная тупость, егоцентризм, стремительно движение к антисоциальность и полнейшее отчаяние. то которое подходит под опредедение "высшая степень". мне, действительно, без красного словца, не был нужен никто.
великие и могучие вера, надежда, любовь, действительно, стали просто словами. я не верю в людей, не верю в удачу, не верю в искренность, не надеюсь на лучшее, не надеюсь на искупление и нет надежды на будущее, такими темпами мне оно просто не нужно. курение не приносит успокоения, от сладкого тошнит, моя профессия теряет интересность и увлекательность, родные прошли изучение в первых рядах, я их ценю и оберегаю, как могу и умею, но, это очень с натяжкой можно назвать той любовью о которой говорят. новые знакомые оказываются такими же плоскими как и старые, секс не удовлетворяет, я всюду вижу потрясающую цикличность и повторяемость во всём, всё вызывает чувство "это уже было, не удивили". умение лицемерить и исправно вешать лапшу на уши пришлось очень кстати, иначе шанса обзаводится новыми знакомыми раз за разом мне не представился бы. мне довольно легко изобразить сочувствие, по просьбе кому-нибудь что-нибудь объяснить, провести сеанс психоанализа. но, опять-таки, это мне не интересно, я просто отдаю себе отчёт в том, что я живу в обществе, и плевать на него смысла нет, по крайней мере, не поддерживая себя железной аргументацией. смена обстановки, новые увлечения, так же, не имеют результата. разве что адреналин, который был открыт ещё много-много месяцев назад, он способен поднять давление, заставить задыхаться от кислородного голодания, но где гарантия, что я по свей воле не отпущу карниз очередной многоэтажки, на которую залажу, только чтоб почувствовать что-нибудь "за гранью".
чувствую себя каким-то недочеловеком с подобными раскладами, который просто не способен на что-то большее чем усталость, раздражение, пофигизм и анализ.
на сегодня, господамы, исповедь окончена.

Comments

В первую очередь, благодарю тебя за то, что ты тот, кто ты есть, за твою силу и способности.
А во-вторых, не пробовала ли ты на какой-то период времени не думать? Совсем. Не оценивать, не анализировать - просто отключиться. Как пользователь отключает на время процессор компьютера - он есть, но неактивен. Это может помочь, особенно при депрессиях, когда глубокий самоанализ явно нежелательная процедура. Пусть мозг будет пассивен, оставляя работу органам чувств - коже, глазам, ушам.
Ещё - ты масочник, шут. Ничего не вижу плохого в роли шута. Пусть в ней ты не выражаешь себя полностью, но, во всяком случае, эта маска позволит обитать в обществе. Людям нравится ложь.
А что ты сама ожидаешь получить - вкус к жизни, новый источник адреналина? Общение, достойное тебя? Мне показалось, что ты чувствуешь себя виноватой за то, что выделяешься среди людей, за то, что не чувствуешь и не делаешь того, что делают они.. почему бы себя просто не принять такой, какая ты есть?

[Бернар Кусака]

А ведь ты, дружок, прости, изрядная трусиха... Шкурку толстую-удобную к себе приварила - и закрываешь глаза на то, что шкурка-то мала стала, причем давно.
ОДна из самых мощных вещей, которая тормозит человека - это его старые защитные механизмы. Думаю, тебе стоило бы, желательно с листком бумажки, сделать им некоторую ревизию.

В свое время ты вырастила маску циничной сволочи для:
Как давно это было?
Изменилось ли что-нибудь с тех пор?
Достаточно ли ты сильна, чтобы просто сказать- мне это не нравится и я это есть не буду, вместо того чтобы идти обходными путми слабого человека - хтирить, язвить, подниматься над, анатомировать холодным глазом и т.д.
У меня по прочтнеии текста создался образ рыцаря, который волочет на себе три слоя доспехов и всеми ими очень гордится. А идти-то все труднее, старые доспехи трут, жмут, и жизнь поределенно не мила.

я думаю, ты уже можешь позволить себе что-то выбросить.

Я в свое время вот так вот сбрасывала наоборот - тулупы удушливой доброты и навязчивой симпатичности. Как только поняла, что гордиться ими не стоит, так как за ними все равно стоит страх.

Извини, если вышло немного резко.

[9th]

Акира-но-Амэ
да не за что меня благодарить, на пользу приложить это всё равно некуда, пока что.
было у меня, признаться, подобное состояние, почти неделю просто лежала трупом, родных не было в городе, всем знакомым сказала, что готовлюсь к защите курсовой, отмазавшись ото всех встречь, и просто, грубо говоря, впала в спячку. потом, правда, курсовую пришлось в ударном темпе доделывать, но это не проблема. прикол в том, что чтоб потом вернуть ту же скорость мысли, потребовалось чёртово усилие над собой.
виноватой я себя чувствовала где-то год назад, сейчас же мне не комфортно от того, что, вот как ты говоришь, я не нахожу равноценного отклика. я знаю, что чужой мозг мне не вставить, подстраиваться ломая своё восприятие я так же не буду, посему просто не вижу смысла не любить себя такую какая есть) комплексов неполноценность у меня, признаться, нет. да, я ищу именно новый источник адреналина, настолько интересное общение, чтоб у меня глаза на лоб полезли от удивления, и, конечно, вкус к жизни. чтоб каждый день доставлял мне кайф, но, тут же обоюдоострая палка. получается, если я сама не заставлю себя верить, что каждый день это нечто, ничего нового в мою жизнь ине прийдёт.
Кусака Би права, да и я сама к такому же выводу пришла уже как с начала мая месяца, мне банально тесно в рамках, которыми я себя ограничила, цинизм, роли и т.д. но чтоб сменить всё это, мне нужен толчок, сильных эмоциональный всплеск, новое знакомство, новое увлечение. я лучше и быстрее развиваюсь в экстремальных ситуациях, точнее могу приложить максимально возможный потенциал к преодолению трудностей, в противном случае, всё это идёт на методичный анализ своей и чужих жизней, как первого попавшегося под руки.

Кусака Би
это я, действительно, поняла уже довольно давно) да, в старой шкурке удобно и комфортно, но она ограничивает меня. можно ещё со змеюкой сравнить, которую старая шкурка ограничивает в движении и поэтому лопается. но, даже при том, что болтаюсь где-то между, уже не совсем старое, но ещё и в новое, непонятное, шагнуть не могу.
цинизмом начала обрастать вот аккурат после суицида, пару месяцев, где-то прошло, и начала это осознавать. правда в кожу въелось это гораздо позже. много чего изменилось, для начала, то что мне стали на порядок безразличнее проблемы других, чётко разделяю своё и чужое, понятия друг мне и я друг кому-то, начала, если так можно выразиться, мыслить глобальнее, никакой истерии или ненужных нервов. максимально что было, это лёгкое недоумения, мол как это так, я ошиблась? о, нет, не ошиблась, круто. ах, да, и, конечно, впала в отчаяние. такой себе спокойный отчаявшийся танк.
прикол в том, что меня, в какой-то мере, подобный расклад устраивает. я не паникую из-за того, что молодой человек свалил к другой, или потому что чувствую себя где-то там толстой и некрасивой, или потому что не могу найти общий язык с кем-то, или что-то не выходит. я достаточно усидчивая, чтоб разобраться почему не выходит и начать заново. но меня не устраивает тот узкий эмоциональный диапазон который выработался, то что я не могу найти равную мне по силе душу и добиться того общения, на том уровне, которое необходимо. рано или поздно, надо будет подумать о ребёнке, но на кой чёрт мне сдался мужик, в браке с которым я буду деградировать. есть, конечно, вариант рожать без мужа, но дитю это не особенно радостно.
а старые механизмы, это: форсированная агрессия, показное хладнокровие, видимая уверенность, беспечность, напуское безразличие и ко. вспомню ещё, допишу. вот это-то и есть мои старые тесные но чертовски удобные доспехи. но чтоб их снять, мне нужно ясно видеть дальнейший путь развития. пока что из три: наблюдение, некоторая философия, отстранённость от мирского, второе, на полную катушку использовать умения и пофиг, что это, скорее всего, будет на грани закона и беззакония, может в политику подамся, самое оно. третий, жить и дальше, пробуя на прочность и свои и чужие нервы.
хех, если б я просила вытереть мне носик, так бы и написала: "будьте потактичнее, у меня нежная психика") так что в самый раз.

[Бернар Кусака]

Что если первый путь развить чуток в другую сторону?
наблюдение, некоторая философия, отстранённость от мирского -> покой, созерцание, Наблюдение за собой, поиск корешков радости внутри себя. Какие-то занятия, которые нравились еще в детстве, какие-то клочочки творческой активности. Вот сесть и целенаправленно потратить время, пытаясь вычленить, чего бы душе хотелось? Лучше не дома, лучше где-нибудь на воздухе, где поменьше народу - типа парка или набережной.
Кому-то легче думать так, кому-то вслух, кому-то даже на бумаге.


если смотреть формально, многих людей неплохо выволакивают хобби, пусть самые дурацкие, всякого рода курсы. Мне в свое время из очень дурного тупика вытянули курсы компьютерной верстки. ощущение того, что ты что=-то освоил, что ес, ты это можешь - очень лечебная штука.

Еще делай скидку на сезонную депрессию. Каждый лечтся от нее по-разному, популярные средства - зверобой (Негрустин, Деприм), эфирные масла, например, апельсин, и никаких полутеных комнат, никакогго к лешему экономства электроэнергии - больше яркого света.

Еще мне кажется, что этот вечный женский жупел (народное название чучела, пугалки) - то, что надо выйти замуж вот сейчас послезавтра - лучше в сторону пока отложить. Я так понимаю, 25 тебе еще нет? Ну вот... Сначала - приведение души в порядок, а потом уже личная жизнь. ТОчнее, это одно из другого вытекает. потому что никто не клети обои до того, как поставит стены.

[9th]

прикол в том, что я, вроде бы как рисую, даже не "вроде бы как", а рисую. художественная школа за плечами, учусь на архитектурном, пишу. макулатуры, в общей сложности, набралось более полутора тысяч страниц, всё это с той или иной периодичность появляется в сети под разными именами, там много всего, от мелких набросков и до полноценной серии, комикс в работе, даже стишки какие-то имеются, N-ое количество альбомов складируется в кучу, знаю, что если выброшу - пожалею потом. счастье-то и есть только внутри, грубо говоря, если меня что-то бесит - это мои проблемы, или же мои особенности. вот и нужно, либо найти гармонию самой с собой и не парится что, мол, чувствую себя чем-то странным, либо поискать таких же но не таких странных. звучит запутано, но суть в том, чтоб встретить личность, равную мне по силе, но с другим мировоззрением, дабы можно было почерпнуть что-нибудь новое. почему именно личность, а не просто новое место жительства, дабы сменить обстановку? потому что считаю, что именно человеческий мозг способен "понять", но для этого ему нужен конфликт, чтоб была некая абстрактная цель, стремление. не зря ведь говорят, что в правильном споре рождается истина. походу, во мне ещё говорит юношеский максимализм, но я в состоянии найти вполне рациональные объяснения каждому своему утверждению.
я очень много курсов перепробовала, увлекаюсь экстремальной ездой на велосипеде, ролики, я - руфер и диггер со стажем, езжу верхом, регулярно хожу в тир, разбираюсь в ружьях, как охотничьих так и снайперских, мне это нравится, работою в графических редакторах, да и профессия у меня многогранная. тут и черчение, и физика, и рисунок, и скульптура, и история искусств, был даже вполне не плохой курс религиеведения, культурологии, логики и анализа. в принципе она сочетает в себя творчество и умение нестандартно мыслить с жёстким анализом и расчётом. можно ещё увлечься фотографией и киносъемкой для полноты коллекции.
пью травки, ромашку, зелёный чай, валерьяну, капаю себе нотту. даже кофе стала мешать с молоком. только вот каких-нибудь неврозов у меня нет, т.е. чтоб заставить меня понервничать надо очень постараться) ах, да, ещё бананы ем, апельсины да лимоны. может надо курить бросить.
не-е, целенаправлено мужа себе искать не хочу) прекрасно отдаю себе отчёт, что в подобной ситуации я просто не смогу ничего толкового дать своему дитю, и не вижу свою жизненную цель в хорошем, преданном, обеспеченном муже, который будет меня на руках носить и камнями задаривать, не жажду увидеть на пальчике заветное колечко. но я знаю, что потом, когда-нибудь, мне этого захочется, не замужества, а детей, раньше или позже, но я, как и положено женщине, буду хотеть детей, т.е. не открещиваюсь "кто я? с детьми? да ни за что на свете!" это природно и гармонично, что появится желание продолжить род. а сейчас я даже длительных отношений не поддерживаю ни с кем, мне нечего у них взять и нет желания долго возиться, пытаясь чему-то научить. ах, да, мне ещё и двадцатник не стукнул, осталась пара месяцев.

[Бернар Кусака]

Личность равная по силе... не слишком ли большое ограничение получается? Ты же по сути НЕ ЗНАЕШЬ - ну, не можешь судить полностью объективно, насколько сильна и насколько слаба. Имхо, критерии поиска личности как-то стоит тоже пересмотреть - точнее, посмотреть на них трезвым глазом. И, может, заранее дать этой личености индульгенцию - В ЧЕМ-ТО быть тебя слабее. Люди устроены так, что где-то им нужно компенсировать слабости друг друга, что ли. Представь себе пазл. Конечно, детали из железа и из слоеного теста рядом не уживутся, но и две железные детали с одинаково расположенными выступами тоже вместе не совпадут. Конечно, я не советую тебе но принципу противоположности взять опекать заведомого лаптя - хотя как эксперимент тоже было бы интересно, но "личности, равной" по силе очень советовала бы - авансом! - простить какие-то прорехи в броне. Тогда она и найдется легче.

[9th]

вот поэтому и пишу "таких же, но не таких")
да, довольно высокомерно и самонадеянно звучит, но, прикол в том, что сколько бы не оказывалась в каких-либо щекотливых ситуациях, сколько бы уязвимых мест не находилось, каждый раз получалось это как-нибудь перекрутить, чтоб отделаться меньшими потерями. так и получалось, что изучаю свои слабость, начиная от страха разочарования, заканчивая боязни не оправдать свои же надежды и желания признания. я получаюсь чертовски амбициозной) но не суть.
да, ты права, надо делать какие-то поблажки, точнее, относится лояльнее, если это у меня в голове очень легко складывается в кучу, то совсем не значит, что и другим это так же понятно, и наоборот.