очень много букв. очень длинная и скучная история. простите. можно не читать.привет.
на самом деле, не хотела рассказывать об этом всему миру, но уже не в состоянии держать своих тараканов при себе.
возможно, эта ситуация банально до неприличия, но она действительно меня убивает.
начну с важной оговорки: я человек строгих моральных принципов, и глобальный тормоз во всем. в том числе и в отношениях.
в отношениях, вообщем, вся проблема и заключается: я не знаю, чего я хочу. то есть, я знаю, но меня просто трясет от всего этого.
скажем, несколько лет назад я познакомилась с человеком, и влюбилась в него сразу - и совершенно без памяти, по-детски и без малейшего намека на взаимность. я тогда была, считай, еще девочкой, а он - уже подрощенным молодым человеком (назовем его м.ч. №1). ладно, неважно. понятно, что он меня в упор не замечал. дело в том, что мне выпала возможность, скажем так, видеть и общаться с ним довольно часто, но на всяческие романтические отношения было наложено строжайшее негласное табу. мне, вообщем, и не надо было - я просто вздыхала в тайне от всех. меня все устраивало.
надо сказать, что в то время я уже встречалась с молодым человеком . особо сильных романтических чувств я сначала к нему не испытывала, но он мне был очень дорог. впрочем, отклик своего отношения в нем я находила минимальный; но все-таки он не возражал насчет моего присутствия рядом с ним, и всяких поцелуев-объятий. я ничего не сказал ему насчет своей безумной влюбленности: я впервые ощутила настолько сильное чувство и очень боялась и смущалась его (да и вообще по натуре своей я человек стеснительный). короче говоря, я даже не знала, что это за чувство такое. через некоторое время, как-то глупо звучит, вообщем, мой молодой человек решил распрощаться со своей драгоценной жизнью, спрыгнув с крыши девятиэтажного дома (причины самоубийства неясны). но я не про это: с этим делом я как-то сумела разобраться, пусть на это потребовалось очень много времени и терпения - но понятно, что тогда случившееся было для меня шоком, совершенно диким; в тот год вообще ушло несколько очень дорогих для меня людей (но я снова не об этом), что повергло в меня бесконечную и жесточайшую депрессию - я сама была в миллиметре от "удачной" попытки самоуничтожения.
в то время меня до кучи кинули и мои "друзья", так что я осталась совершенно одна - не считая, конечно, того молодого человека и еще двух человек. но, конечно, общаться я с ними то ли стеснялась, то ли боялась - все-таки в тот момент очень ощущалась разница в возрасте и умственном развитии. через некоторое, весьма непродолжительное время, на горизонте моей личной жизни появился молодой человек(назовем его м.ч. №2), который совершенно неожиданно и к моему раздражению, негодованию - или ,по большему счету, равнодушию - полюбил меня. не влюбился, а именно полюбил. около года я упорно не воспринимала его, несмотря на то что мы с ним общались и он был именно тем человеком, который вывел меня из пережитого шока и глубочайшей депрессии. который уделял мне больше времени и внимания, чем собственной жизни. я же пыталась бороться со своими чувствами к молодому человеку №1, понимая, что сейчас они мне нужны меньше всего, к тому же, когда я постепенно начала оттаивать, постепенно возрастала моя симпатия к м.ч. №2 - а у меня настолько низкий эмоциональный фон, что я больше 1 эмоции в день испытывать не могу. в смысле, это была шутка. передо мной стояло что-то вроде дурацкого выбора, это слова сюда не особо подходит: или заставить себя забыть свои чувства к м.ч. №1 и сосредоточиться на м.ч.№2 (я знаю, это звучит тупо и странно - как это, заставить себя любить? но у меня такая тупая природа, что сначала меня долго и упорно надо натаскивать - и только потом я понимаю, что вообще к чему. это, как ни странно, относится и к моим чувствам - после смертей дорогих мне людей я настолько глобально закрылась в себе, что практически разучилась чувствовать что-то кроме боли и каких-то бесконечных страданий, а также чувства вины), или... а что или? все равно м.ч.№1 меня не замечал в упор, а м.ч.№2 был милым, нежным и заботливым, и мне с ним было интересно общаться и я чувствовала себя спокойно и защищенно в его компании. вообщем, я действительно полюбила м.ч.№2, всем сердцем, совершенно искренне и совсем не жалею об этом - наоборот, рада, что сама себе открыла глаза, потому что как мне кажется, таких замечательных людей в современном обществе уже не существует. я практически забыла про ту свою влюбленность в м.ч. №1, потому что уже и подросла как бы, да и любимый человек у меня появился, так что те мои чувства было уже гораздо легче игнорировать. но дело-то в том, что как я не пыталась их истребить, нихрена не вышло.
я со своим любимым человеком вижусь крайне редко: раз в месяц, а то и в два. я постоянно о нему скучаю, переживаю ужасно, мне без него плохо, грустно и одиноко. но мы оба - кошмарные трудоголики, и сначала сделаем всю работу, а потом уже оставшееся время посвятим друг на друга. работа не кончается, времени неут. вообщем, плохо это все. и этим летом случилось непоправимое - кошмарное и непоправимое случилось несколько дней назад, но обо всем по порядку: этим летом я совершенно безо всякого тайного помысла и скрытого значения смогла-таки заинтересовать м.ч.№1. причем далеко, далеко не как личность. и тут я назло, как по заказу, вылезли и мои полумертвые чувства к нему, которые оказались живее всех живых. я была в таком ужасе, что никакими словами не передать, и спешно кинулась травить их первыми попавшимися под руку аргументами и прочим. но чувства - это ведь такая подлая штука, их ничем не возьмешь, потому что они не от мозга идут, а от насоса для перекачки крови. ну ,сердца. в конце концов, я провела почти весь сентябрь в непосредственном общении с м.ч. №1, при этом постоянно (что для меня нехарактерно) думая о своем любимом м.ч.№2. м.ч. №1 стал проявлять ко мне не то чтобы нескрываемый интерес, но интерес явный и конкретный. я завела с ним разговор о том, что когда-то влюбилась в него, давным-давно, но теперь у меня есть любимый человек, а с м.ч.№1 мне просто приятно общаться на правах приятеля и сотрудника (типа того, мы же одним делом занимаемся все-таки). м.ч.№1 немного притормозил и призадумался, и я было расслабилась - и очень, очень зря: на следующее утро я проснулась не в своей кровати, а в кровати м.ч.№1, голая, с самим м.ч.№1 и со следами, ээ, взаимного удовлетворения. сказать, что я была в глобальном ужасе - значит, не сказать ничего: во-первых, я ни-че-го не помнила, во-вторых, я изменила своему любимому человеку с человеком, в которого была безнадежно влюблена четыре года. рассудок мой помутился. и лучше бы я действительно ничего не помнила о событиях той ночи - но чертова память начинает оттаивать и я начинаю приходить в такой бесконечный, вселенский ужас - из-за того, что я позволила м.ч.№1 делать с собой ну практически что угодно. чего бы вряд ли позволила делать с собой даже своему любимому человеку, несмотря на безграничное доверие и любовь. м.ч.№1 среагировал очень ретиво и нахально (хотя у него вообще скверный характер) и заявил свои правда на меня. я попробовала с ним подраться, но ничего не получилось (он гораздо выше меня). мне было обидно - точнее, 2/3 меня было ужасно хреново от осознания измены (я же говорю, что я глубоко моральный человек, и никаких "забей и не парься" мне не подходит), а 1/3 пребывала в такой эйфории, что заглушила ей ужас тех 2/3. вообщем, как-то так. я с огромным трудом стала удерживать себя от всяких опрометчивых поступков, но мне стало так невыносимо думать о том, что я изменила своему любимому человеку - и о том, что я расскажу ему об этом и ему будет очень больно и неприятно это выслушивать, что у меня приключился мини-нервный срыв.
в результате, после того как я немножко отошла (даже несмотря на то, что память о событиях, ээ, той, ээ, бурной ночи, которую я провела с м.ч.№1) я решила обо всем начистоту сказать своему любимому человеку - уж лучше причинить боль один раз, чем если он вдруг об этом узнает от кого-то еще (есть такая вероятность) или что я вечно буду носить этот груз на себе (моя совесть вперед меня родилась), а с м.ч.№1 я резко обрубаю все контакты и просто пытаюсь полностью стереть все мои с ним связи. это невыносимо, но необходимо.
собственно, завтра я буду говорить с ними обоими (не одновременно, разумеется).
и - о боги, вот моя история и в интернетах. все, убейте меня за мои тупые чувства, бесконечную тормознутость, за то, что я изменила любимому человеку и за то, что я точно знаю, что м.ч.№1 я не забуду даже под страхом смертной казни(
легче от этой исповеди, кстати, все равно не стало(
не влюбляйтесь в кого попало((