варнинг, действительно, много буквначнём с того, что я считаю себя человеком исключительной силы, самонадеянно, но это находило своё подтверждение, правда, я понятия не имею, что с этой самой силой делать, точнее к какому месту её приложить, если живых и реальных врагов у меня нет. более того, я - манипулятор, сохраняю холодную соображалку, т.е. всеми любимое хладнокровие и аналитический мозг, фактически в любых ситуациях. у меня есть умение рассматривать происходящее с нескольких диаметрально-противоположных точек зрения, я не могу описать процесс этого кроме как "расслаивание сознания", когда одновременно смотрю на происходящее опираясь на несколько разных утверждений, который обособлено вполне могут претендовать на правдивость, а так же умею докапываться до сути, точнее мне хватает упорства залезть на самое дно, и покопаться там, выискивая свои ответы, причём, происходит это довольно быстро, не смотря на запутанность моих попыток это описать. можно сказать, что "сам себе
давно осознав, что мои навыки и образ мышления очень врядли найдут полноценного применения в обычной, можно сказать, законной жизни, плюс, я - человек, который не боится расписываться на чужих судьбах, а так же потенциально способен на убийство. правда, и для первого, и для второго, на данный момент, мне нужна очень веская мотивация. просто так, ради забавы, подобное делать не буду.
а теперь копнём глубже, сеанс самокопания продолжается.
мне не интересны люди, окружающие меня, как только я разложу по полочкам чужое сознание, пойму мотивы, которыми руководится человек, понимаю какие нужны рычаги давления на него, какие его ценности, он буквально исчезает для меня. если только эти ценности и мотивы не настолько обескураживающие, что просто не складываются у меня в уме как два и два, если я не улавливаю логику. но, к сожалению, такого ещё не было. хоть и не исключаю возможность. я вобще мало что отрицаю однозначно, всегда есть, пресловутое, "но". из-за этого пришлось воспитать в себе масочника, научится виртуозно врать и т.д. дабы поберечь нежную психику сограждан, к тому же в противном случае, мне пришлось бы раз в три месяца полностью менять круг общения. к сожалению, этот выход оказался более чем провальным. то что в реальной жизни, в окружении знакомых, вокруг всегда есть минимум два - три человека, вечно сыплю шуточками, остротами, прикидываюсь "рубахой-парнем" и "главным шутом всея деревни", не делает мои умственные процессы медленнее, я не начинаю мысленно отщелкивать выводы даже на долю медленнее. напротив, со временем, вместо моего долгожданного "привыкания к шуточкам" начали проявляться затяжные депрессии, апатия, истерия, нервные срывы. отказываясь верить, что это просто у меня в голове всё так гладко складывается, я медленно но верно загоняю себя в глухой угол, т.е. собственный аналитический мозг оставил мизерную возможность удивляться. а поверить того, что, да, мои суждения правдивы, и всё действительно настолько банально, было выше моих сил. на то время мне стукнуло 16. была попытка наложить на себя руки, печально и трагично, но не одна, ясный перец, все провальные. подобны расклад не добавил уверенности, появились выводы, что либо я - монстр, не способный смотреть шире узкого круга своих интересов, либо, наоборот, умею потрясно находить ответы на самые разные вопросы, и, более того, умею пользоваться этим, точнее, не боюсь. а роль масочника всё так же сидела как влитая, точно знаю, ни один из моих тогдашних знакомых не догадывался о плачевности моего состояние, родители заметили, только что в чай больше ложу сахара. было более чем больно заставить себя жить, когда благополучно попрощавшись со всем, в этим "всем" снова сталкиваешься нос к носу.
с течением времени, посе провального суицида, моё сознание стали покидать такие понятия как моральные ценности, тактичность, желание относится с пониманием, помогать, сопереживать, а так же сочувствовать. эмоциональный диапазон начал чертовски сужаться. кстати, начались и проблемы со здоровьем, давление падало до потрясающих цифр, температура тела редко когда поднималась выше 36.0, сонливость. создавалось ощущение, что мозг выравнивает баланс между собой и телом, раз он не может позволить себе какие-либо эмоциональные скачки, значит лучше будет, если тело будет функционировать в унисон. появилось ощущение явного информационного перегруза.
не прошло и трёх месяцев после знаменательного события, как осознание того, что я превращаюсь в очень жестокого человека, накрыло с головой. не могу сказать, что это расстроило, точнее, ничего особенного это ощущение не вызвало, вобще. началось медленное, но верное, движение к тотальному безразличию к чужому горю и радости, но, в то же время, казалось, что сознание только очистилось, можно сказать, потенциал возрос. потому как, мои суждения и утверждения накладывались не на субъективное мировоззрение, а на индифферентность, подкреплённую тем, что очень напоминало, непредвзятость.
окружающие меня люди окончательно стали терять всякий интерес для меня. любимая роль масочника и шута осталась фактически единственное, чем мне оставалось заниматься, чтоб хоть немного сохранять видимость заинтересованность. к тому же, в шутливой и дурашливой форме можно сказать очень много, и информация дойдёт по адресу, без посторонних зрителей и слушателей. грубо говоря, нашлась мне забава, говорить то что думаю, да поднимать чужие слабость на смех.
надо ли заметить, что людей, ненавидящих меня, прибавилось? ровно как и тех, кто боялся, а ещё появились те, кто обожал и подлизывался, но ни одног, кто бы решил потягаться со мной, или же попробовать заткнуть за пояс. а мне этого-то и хотелось, точнее хотелось получить полнейшее опровержение моей, казалось бы, чертовски правдивым, мыслям и словам. но таких не наблюдалось. пополнялась коллекция прозвищ: то клоун, то самоуверенная мразь, то падаль, то циничная сволочь. красиво, лестно и всё такое, но, во-первых, не цепляет, во-вторых, это не то чего я хочу.
за те четыре года, что прошли с моего шестнадцатилетия, каждое из этих прозвищ, полностью оправдало себя. итог не заставил себя ждать.
тотальное одиночество, эмоциональная тупость, егоцентризм, стремительно движение к антисоциальность и полнейшее отчаяние. то которое подходит под опредедение "высшая степень". мне, действительно, без красного словца, не был нужен никто.
великие и могучие вера, надежда, любовь, действительно, стали просто словами. я не верю в людей, не верю в удачу, не верю в искренность, не надеюсь на лучшее, не надеюсь на искупление и нет надежды на будущее, такими темпами мне оно просто не нужно. курение не приносит успокоения, от сладкого тошнит, моя профессия теряет интересность и увлекательность, родные прошли изучение в первых рядах, я их ценю и оберегаю, как могу и умею, но, это очень с натяжкой можно назвать той любовью о которой говорят. новые знакомые оказываются такими же плоскими как и старые, секс не удовлетворяет, я всюду вижу потрясающую цикличность и повторяемость во всём, всё вызывает чувство "это уже было, не удивили". умение лицемерить и исправно вешать лапшу на уши пришлось очень кстати, иначе шанса обзаводится новыми знакомыми раз за разом мне не представился бы. мне довольно легко изобразить сочувствие, по просьбе кому-нибудь что-нибудь объяснить, провести сеанс психоанализа. но, опять-таки, это мне не интересно, я просто отдаю себе отчёт в том, что я живу в обществе, и плевать на него смысла нет, по крайней мере, не поддерживая себя железной аргументацией. смена обстановки, новые увлечения, так же, не имеют результата. разве что адреналин, который был открыт ещё много-много месяцев назад, он способен поднять давление, заставить задыхаться от кислородного голодания, но где гарантия, что я по свей воле не отпущу карниз очередной многоэтажки, на которую залажу, только чтоб почувствовать что-нибудь "за гранью".
чувствую себя каким-то недочеловеком с подобными раскладами, который просто не способен на что-то большее чем усталость, раздражение, пофигизм и анализ.
на сегодня, господамы, исповедь окончена.