[smth-in-ur-soul]

Мне не нужна помощь или совет. Просто иногда интересно высказываться в относительную пустоту. Относительная пустота - это такое место, где люди, вроде бы есть и они вроде бы тебя слышат, но их в то же время нет и то, что тебя слышат - не так важно. Важно высказаться.
По всей видимости, я не люблю людей. Моя любовь к ним выражается в хладнокровном любопытстве. Могу сопереживать. Искренне. Могу отдать за ближнего последнюю рубашку, но не из сердечной доброты, а просто чтобы посмотреть, что же дальше будет.
Я немного чайлдхейтер. Иногда не немного. Хорошо, что детей у меня нет.
Я люблю выводить людей из себя и просто наблюдать, что происходит. Сердце при этом у самого прямо колотится, потому что я сопереживаю ярости человека. Люблю делать негативные прогнозы относительно людей и смотреть, как они сбываются. Знакомиться с кем-нибудь, проникать в душу, а потом забывать имя и дату дня рождения, потому что уже не интересно.
Мне не нравится причинять людям боль, конфликтовать и прочая чепуха. Я не люблю, когда людям больно просто так. Мне нравится ставить эксперименты, и я часто путаю, когда делаю хорошо или плохо, потому что важно не это. Допустим, наблюдать за тем, как человек расплачивается за дурные поступки и страдает так же интересно, как вытаскивать кого-нибудь из ямы и наблюдать, как он благодарит тебя за это. Благодарность не важна. Вообще, то, что ко мне испытывают при всём при том люди - не важно. Важно только наблюдать, видеть людей без масок и сопереживать их искренним эмоциям.
У меня тоже есть "близкие" и "родные". Они догадываются, что я не испытываю к ним тёплых эмоций, и им это не нравится. Один близкий родственник недавно чуть не умер, и единственный вопрос, который меня волновал - что придётся взять на свои плечи конкретно мне после смерти этого родственника, и чем это, вообще, всё обернётся. Меня тоже это печалит, и приходится лицемерить, чтобы их не огорчать, потому что их огорчение - безумно неприятная и хлопотная для нервов штука. Есть люди, которые дико мне интересны - их личность, путь развития и т.п. Они дороги мне настолько, насколько я, вообще, могу быть к кому-то привязан. Я почти с ними не общаюсь, только тихо, аккуратно наблюдаю, исключая всего одного человека, который чем-то похож на меня. И пока что мы можем вместе молчать.
Сам я относительно прост, и никакой особенной глубины в своей личности не наблюдаю. Никакой я не человеконенавистник и, в целом, довольно заурядный образец, но никого не люблю. Только сильно интересуюсь. И если я скажу папе, что его конец уже предрешён и близок, и что зря он оставлял себе двух последних детей, потому что с ним они несчастны, а их таланты останутся терниями, потому что я точно не собираюсь за ними смотреть, когда он умрёт, то он подумает, что вырастил чудовище. Ещё я мог бы сказать ему, что меня напрягает его внимание. И всегда напрягало, даже в детстве, когда я хотел быть один и читать, а ко мне лезут "детка, иди к тортику".
Лучше сказать всё сюда. Не то, чтобы легче стало, потому что мне не было тяжело. Но возникла иллюзия того, что я действительно могу это сказать папе или кому бы то ни было. Спасибо...