[smth-in-ur-soul]

Я очень устала носить это в себе. Простите за большую простыню, но мне очень нужно высказаться. Может, кто-то решат помочь советом, буду очень благодарна.

Начну с того, что я замужем уже очень давно, больше 20 лет. У меня двое взрослых детей. И все вроде бы благополучно, да случилось одно «но». И случилось оно в 2010 году. Мой муж в компьютере чуть больше, чем полный ноль, попросил завести ему страницу в Одноклассниках. С тех пор начались мои беды. Посиделки в сети, переписка, сайты и форумы. Но это еще цветочки. Основная беда случилась в 2012 году. Я устала упрашивать его прекратить переписки девочками, просила перестать лайкать их фотки и все в этом роде. И завела «подпольную страницу». В течение двух месяцев «раскручивала» её, собирала каких-то друзей, вступала в сообщества, старалась светиться в местах, где бывает он, чтобы, как говориться, примелькаться. И потом завязалась переписка, которая дошла до ужасного: муж предложил встретиться. Утверждал, что без всяких задних мыслей, просто встретиться и поговорить, что переписка в сети – это не то. И внезапно пишет – жду там-то.

Я быстренько сдала детей бабушке, села в такси и приехала. Взглянуть в его глаза. Сказать, что он, увидев меня, простите, обосрался со страху – ничего не сказать. Я думала, с ним припадок случится. Он послушно побрел за мной к машине и уже по дороге домой догадался, что я «развела» его.

Стоял на коленях, просил прощения и клялся, что больше никогда и вообще как-то случайно получилось до четырех утра.

Я кое-как успокоилась, вроде бы все улеглось, я простила. Вроде бы. Червячок-то засел и точит, точит. И я решила спустя какое-то время повторить опыт, чтобы удостовериться, что все, он действительно понял свой косяк, понял, как обидел меня и снова белый и пушистый. И по проверенной схеме завела новую страницу. Снова набрала друзей, сообщества, тусила, комментила, отмечалась в людных местах. И снова подвернулся момент зафрендить его: поздравила с 23 февраля. И понеслось.

Общение растянулось на целый месяц, в течение которого я многое выяснила. Нет, он не не изменял, но хотел бы попробовать, потому что 20 лет одна женщина как-то… Хотя жену и детей любит и все такое. День ото дня мы встречались в сети, разговаривали обо всем. И каждый день в нем происходили изменения. Дома он стал молчалив и задумчив, хотя вниманием не обделял. И тогда я поняла, что он влюбился в свою собеседницу. И при очередном сетевом свидании спросила прямо в лоб. Да, влюбился. Ты интересная, ты умная, образованная, интересный собеседник, все дела.

И в этот момент я умерла.

Я пыталась и стерву пыталась из себя строить, и воззвать к его совести. Но все мимо. Любит день ото дня все больше, заняла все его мысли, готов на центральной площади города встать на колени и прокричать «я тебя люблю». И финальное: жена больна (я действительно хронически больна, но не смертельно и не заразно, у меня артрит), если ВДРУГ… то, может, я буду его второй женой? Он и так уже во время секса меня себе представляет и никак не может выбросить из головы.

Сколько слез я пролила… столько организм человеческий не в состоянии выработать. И я во всем призналась. Что это я. Что я снова проверяла его честность. Он ведь клялся, разве мужчина так может? Почему утаивал и не сказал, что полюбил другую? Из жалости со мной жить, из обязательства перед детьми? И ждать, что вдруг я умру?

Как мы отходили оба от этой ситуации сложно объяснить. Долго, сложно, оба со слезами. Но как-то смогли отойти и жить дальше снова. И все наладилось, снова любовь-морковь. Только больше я не хочу его проверять. Даже если он где-то и что-то, мне уже все равно: я ведь умерла еще 2 года назад. Переписка продолжалась 38 дней, и все 38 дней он втыкал мне нож в сердце. Можно представить, какая там каша получилась, какое месиво. Нужны десятилетия, что срастить все обратно.

Но мы живем. И все чудесно. Только снова одно «но»: в тайне от него я сохранила переписку. И периодически перечитываю. И вою, и бьюсь в истерике. За что? За что он так жестоко меня убил? 38 ударов в сердце – это уже поведение маньяка.

И переписку удалять не хочу. Чтобы помнить. Чтобы знать. Может быть когда-нибудь я покажу ему, а может и нет. Но я так устала. Я все помню, как будто все вчера случилось.

Мне плевать, случилась ли у него душевная рана или что-то там еще. Вроде бы, я снова его люблю. До тех пор, пока в очередной раз не почитаю сохраненную копию переписки.

Два года прошло. Сколько еще времени надо? И смогу ли я простить когда-нибудь? Я не уверена.