Доброго времени суток. Не стремлюсь, чтобы меня пожалели, но буду рада, если поможете советом. А может, мне просто нужно выговориться наконец обо всём разом, и станет легче...
Мне 22 года. В настоящий момент пишу диплом. Пишу плохо, ибо отвлекают играющие по весне гормоны (и свои, и чужие) и непотребные мысли. Из постоянных увлечений — фикрайтерство и сборка моделей корабликов, когда-то занималась историческим фехтованием, была капитаном мужской команды по лазертагу, ну и вообще, довольно нескучно время проводила и провожу. Лидер по характеру, но предпочитаю оставаться в тени, так как ненавижу навязывать кому-то свою волю, и на сцену выхожу только если без меня справиться не могут. Предпочитаю компании людей увлечённых и самодостаточных.
Проблема: будучи
постоянно окружена парнями и не обделена их вниманием, не могу завести отношений. Кроме того, веду себя, похоже, не самым адекватным образом.
читать дальше...Дело в том, что я кинестетик. Людей, которые мне нравятся, а уж тем более тех, кто мне дорог, просто не могу не трогать. Мне непременно нужно обнимать их, держать за руку, дуть в волосы и пр. Иначе не комфортно. Разумеется, на почве этого часто возникают трабблы, когда парни думают, что я к ним клеюсь, но это всё быстро разрешается. Ещё пунктик: я очень откровенная, могу рассказать о себе что угодно. Так вот. Говорят, я не знаю границ для этих самых кинестетики и откровенности. Я сама судить не могу, так как не понимаю, почему все люди не ведут себя так же, как я. Наверное, я действительно упустила что-то важное... Впрочем, моих близких всё устраивает.
Большие трабблы возникают, когда речь заходит об отношениях. Меня окружают замечательные парни, умом я рада бы быть с половиной из них, но — "не горит". Я каждый раз надеюсь, что доведя отношения до определённой близости, почувствую хоть что-нибудь, но... чёрт, я даже не знаю, как правильно описать ситуацию! Я искренне восхищаюсь каждым человеком, кого приблизила к себе — чёрт подери, да я потому их и выбрала, что они замечательные! Но такое ощущение, что у меня на ВСЕХ парней глухая френдзона =\ Если за мной кто-нибудь ухаживает, я вдруг начинаю щериться на заботу, типа, "сама справлюсь, я сильная! и не стеклянная!", и просто не могу смотреть ему в глаза, целовать, хотя себя позволяю и целовать, и раздевать, пока в один прекрасный момент у меня в голове не звякнет: "А что я тут делаю?". И становится так хреново, и за мальчика обидно, и себя шлюхой чувствую. Сяду, обняв колени, уставлюсь в одну точку. Парень пугается и в непонятках, а я очередной раз прихожу к мысли, что чрезмерной кинестетикой пытаюсь компенсировать отсутствие эмоций и что с этим нужно что-то делать, но что — я не знаю. Честь и хвала моим мальчикам, они спускают мне с рук сии закидоны, не устраивают выговор, а наоборот пытаются приободрить и позаботиться. И когда я после такого инцидента их внезапно отшиваю, загрызаемая совестью, они как-то чрезвычайно адекватно это встречают. После этого у меня словно камень с души падает, и... начинается уже полная ересь. Замечательные дружеские общение и поддержка, да... И я снова могу смотреть им в глаза и улыбаться. Вот только почти каждая встреча заканчивается "обнимашками" в стадии "руки под одеждой, оба слегка возбуждены, и вообще, как-то это не по-дружески". Вероятно, логичным решением было бы просто переспать и посмотреть, останутся ли проблемы и формальности постфактум, когда "хэй, да у нас уже было всё, что только можно! Серьёзно, мы не встречаемся?", но ведь "дружба, пони, радуга!". Ха-ха. Я не могу изменить уже принятого решения т.к., во-первых, не привыкла "передумывать", во-вторых, боюсь, что снова стану закрываться. Парень же, похоже, "уважает" моё решение, ну и просто завалить девственницу как-то нетактично. ха-ха( И такая "дружба" может продолжаться даже и пару лет, пока парень не психанёт и не найдёт себе девушку, ну или внезапное нашествие инопланетян не заставит нас прекратить общаться или видеться лично. Я же в это время... хм... я по-прежнему не чувствую. Нет ни острой необходимости видеть/слышать человека, ни каких-нибудь фантазий о нём. Есть периодические встречи, забота, доверие и переменное количество физического влечения. Кроме последнего, ровно то же самое, что и со всеми друзьями. Ну, может, чуть больше благодарности за то, что меня терпят.
Так вот. Такая фигня происходит не первый раз, с разными парнями. \о/ декорации и герои разные, а сценарий один. И я не знаю, что мне делать (или не делать). Мне плохо от того, что нет эмоций. Ни к кому. То есть, разумеется, я очень люблю всех своих людей, во вот ничего помимо этого ровного, одинакового для немногих близких светлого чувства. =\ И плохо — это значит плохо, до головной боли и желания разреветься, до разуверения в том, что я когда-нибудь вообще смогу найти себе парня. хи.
Вот так...