у меня уже продолжительное время конфликт с самой собой. все началось еще с детства, когда развелись отец с матерью. сначала я даже и не переживала по этому поводу и жила в своем собственном мире. еще потому что мама и ее свекровь всячески ограждали меня от внешнего мира (туда не ходи, с теми не общайся, они все плохие и людей надо избегать, никому не доверять только родные желают тебе добра) сейчас мне 17 лет а ситуация все та же. я полностью подчинена своей матери и боюсь и всегда хочу заслужить ее одобрения. у матери тоже много проблем из детства, тоже развод родителей когда ей было 4 года и полное подчинение моей бабушки, и сестре женщинам, очень властным, жестким, и эгоистичным. сплошной тоталитарный матриархат. я уродилась с сожалению бунтаркой по натуре, но в в связи с дефицитом тепла отцовского, подчиняемой и легко внушаемой. в итоге к 14 годам я заработала себе нервную анорексию, частые депрессии и ударилась смачало в субкулькультуру эмо а потом в анимешники. там вроде даже нашла себя писала стихи, рассказы и нашла настоящих друзей, но моей матери видимо что-то не понравилось. методично капая мне на мозги, я ведомая мыслью что "мать всегда права" разругалась со всеми так, что до сих пор спустя три года я слушаю о себе много "приятного". в итоге я осела дома с книгами и интернетом.. все чаще зависая и погружаясь в мвой мир. понятно что у меня своя голова на плечах и прочее.. я элементарно боюсь свою маму, боюсь что она из-за меня расстроится и будет плохо себя чувствовать. с отцом у них очень сложные взаимоотношения. Я в них тоже виновата, вернее то что я не хотела жить с вечно пьющим и лежащим на диване папой. он пьет не просыхая уже семь лет. были конечно перерывы, когда он ударялся в религию и становился безумным фанатиком. никому от этого не легче.. мать его прощает и прощает, хотя он говорит такие страшные вещи про меня и про него.. в итоге я просто, через многочисленные обиды и слезы решила что отца у меня нет.
что-бы как то получить столь желаемою мною свободу я начала врать. много, качественно и виртуозно. связалась с "плохой" компанией. анорексия, алкоголь, таблетки друзья-подруги "терки" про устройство мира на кухне - это гораздо лучше, дурацкая реальность. "ушла от проблем" называется.
в итоге теперь я совершенно асоциальная личность.
незнаю в чем моя проблема. во всем наверное. было много самокопаний самобичеваний, попыток передалать себя. вроде и все нормально все хорошо.. теперь я очень истеричная нервная и дерганная. хочу чтобы меня любили. хочу не врать матери, чтобы она поняла меня, а не твердила что мои друзья ( не те с которыми я пью, грубо говоря) сволочи неискренни. обратное они мне доказывали и не раз. я себя порой часто спрашиваю "зачем я родилась"
непонятно, а может это возраст такой. пубертатный.
я теперь грубоватая и недобрая с потребностью быть наказанной, потому что считаю что я плохая, с плохим характером, как не раз говорила мама
. может я все проблемы и накрутила сама себе.
если у кого возникнут вопросы напишите на у-мыл, я открою дневник и отвечу.. простоя я действительно запуталась/устала от жизни/потерялась. я не знаю