как правильно портить себе жизнь

[smth-in-ur-soul]

Никогда не думала, что напишу сюда, мне не свойственно стремление к эмоциональному стриптизу.. Но сейчас я чувствую острую необходимость хотя бы с кем-то поделиться. Хотя бы просто выговориться и вдоволь поненавидеть себя.
Мне не нужна анонимность, я не скрываюсь, просто не могу поговорить об этом с друзьями - не позволяет стыд и остатки чувства собственного достоинства.
Пыталась объясниться здесь, как могла, но получилось очень-очень много букв, так что просто спрячу всю жалость к себе под кат.

Я умная, образованная девушка-программист, не лишенная внешней привлекательности, у меня любимая работа, достаточно денег, а дома ждет любимый человек. У меня должна была бы быть просто потрясающая жизнь! Но, черт-возьми, почему я ненавижу и жизнь и себя с тех пор, как мне исполнилось 12?..

Дело в том, что я страдаю какой-то извращенной формой социофбии, которая регулярно разваливает мою жизнь едва-ли не на крипичики, и мне стоит огромного труда собрать все обратно.
Почему я говорю "извращенной"? Потому что я не могу назвать себя социофобом в полном смысле этого слова. У меня замечательные отношения с родителями, стабильная личная (семейная) жизнь, достаточно верных, любящих друзей, отличная работа - молодой и дружелюбный коллектив. Врагов и недоброжелателей нет вообще, и я искренне считаю себя добрым и отзывчивым человеком.
Но периодически все летит к чертям. Я начинаю очень бояться людей. Особенно незнакомых. Для меня с детства было проблемой зайти в магазин за покупками. Сейчас я, казалось-бы, выросла, и пора было бы избавиться от таких идиотских проблем. Но я до сих пор часто не могу заставить себя поговорить по телефону с незнакомым человеком, а вы представьте себе, чем это оборачивается для современного, взрослого человека? Я пыталась переломить себя, год работала в коллцентре оператора сотовой связи. Чисто из принципа, из упрямства. Но - хоть бы хны. Стоило мне снять микрофон и перестать чувствовать себя на работе, как я опять покрывалась холодным потом, когда слышала звонок телефона или звук СМС.
Иногда все обостряется до такой степени, что я наглухо закрываюсь в собственном мире, перестаю отвечать на звонки и смс, на сообщения в аське. Даже от друзей и знакомых, от людей, которым я полностью доверяю. При этом хожу на работу - да, просто потому, что это vital, если я туда не пойду, мне и моей семье не на что будет жить.
Я с огромным трудом нашла съемную квартиру, когда решила жить с любимым человеком. Я полгода перебирала объявления, не отваживаясь позвонить. И дальше уже даже смешно! Я давала объявления сама, но первый же посредник, позвонивший мне, привел меня в такой ужас, что я бросила трубку на середине разговора, и больше на звонки с незнакомых номеров не отвечала, пока не перестали звонить. И нашла квартиру только потому, что по второму объявлению, по которому я решилась позвонить, мне ответила старая знакомая, и я уже была согласна на все условия, наплевав на стоимость квартиры и ее комфорт.

И самое обидное - я не могу понять причину этих страхов, этой паники. Ко мне практически всегда все люди относятся хорошо, даже незнакомые (ну, не считая, например, работников ЖЭК'а и прочих служащих, которые недружелюбны ко всем by default)
Все это уже два раза приводило к эпик фейлам в жизни - когда эти периоды паники приходились на университетские сессии. Я дважды заваливала сессию просто потому, что не приходила на экзамены. Врала маме, что иду в универ, а сама сидела с книжкой в парке. Просто, чтобы взаимодействовать с людьми - с одногруппниками, преподавателями.
Из-за этого мне пришлось перейти на заочное обучение - учиться самостоятельно не сложно, и при этом я могу спокойно работать - возможность приносить пользу (в виде денег) дорогим людям - это порой единственное, что не позволяет мне совсем замкнуться в себе.
Но и на работе мне бывает непередваемо сложно - когда нужно контактировать с сотрудниками других отделов, обсуждать "на лету" какие-то важные рабочие моменты, проявлять инициативу - я буквально ломаюсь, из-за этого качество работы страдает, и мне приходится прилагать массу усилий, чтобы вытягивать все обратно на должный уровень. Спасает только то, что я работаю почти всегда за компом, и мне не нужно слишком часто контактировать ни с кем, кроме друзей-коллег.

Я с трудом доползла до четвертого курса универа (отстав на два года), каждый раз приходя на сессию, как на эшафот, глотая пачками седативные, или, за неимением таковых, просто выпивая для храбрости. Самое обидное, что сами экзамены, зачеты, курсаки - тьфу! как два пальца, простите.. слишком просто. Но при этом, я по несколько месяцев боялась (!) позвонить или зайти к старосте за заданиями, хотя мы с ней неплохо дружим, у нас общие интересы, и она милый, позитивный и отзывчивый человек. Я принуждала себя к контактам с одногруппниками в последнюю минуту, из-за этого приходилось делать все курсовые и рефераты за пару дней.
И, на удивление просто прорвавшись через последнюю сессию, я сейчас понимаю, что я не могу, просто не могу заставить себя пойти на государственные экзамены, и даже поговорить с руководителем бакалаврской (то, что надо ее сделать за неделю - тоже мелочь, и не с таких высот кидались).
Я чувствую, что опять сама фейлю то, чего с таким трудом достигла. Опять не закончу универ. И мне стыдно сейчас смотреть маме в глаза. Она меня всегда поддерживала, по возможности помогала справляться со своим страхом. Но иногда это - слишком для меня.
Сейчас мне опять хочется напиться, залезть в какую-то нору, и чтобы обо мне все забыли. Друзья и любимый человек меня всегда готовы поддержать, но они же не влезут в мою шкуру, и помочь физически не могут. Да и мне не хватает смелости откровенно им пожаловаться.
Наверное, мне бы стоило обратиться к психотерапевту со своими трудностями. Но проблема в том, что моя мама - уважаемый в городе психиатр, доктор наук, ее знает каждая связанная с психиатрией собака. И если ее дочка обратится к психотерапевту с любой проблемой - это будет для нее позор местного масштаба. Я просто не могу так ее подставить. Не имею права. Поэтому всю жизнь старалась справляться с подобными проблемами сама.
Я не вижу выхода.

У меня слишком слабая сила воли, чтобы справиться с собой. Иногда я более-менее прихожу в норму, и могу взаимодействовать с миром. Или умудряюсь манипулировать окружающими, играя на их симпатии, чтобы убедить их поговорить за меня с кем-то, сделать какой-то звонок, или что-то еще.. За деньги, за пиво, за спасибо, за одолжения. Но все это так унизительно.
Внутренний мир - он для меня как наркотик, он затягивает мое сознание, как зыбучие пески, стоит мне только хоть немного потерять равновесие. Тогда чем больше я дергаюсь, тем больше меня засасывает. Я надеваю наушники и пропадаю в себе, в мире, где я - уверенный в себе человек, где мне ничего не страшно, где я уже всего добилась. Или просто в фантазиях о несуществующих мирах, событиях, людях. Иногда мне кажется, что я действительно живу только по дороге на работу и с работы, когда можно отключиться от всего, и потеряться в собственной голове.

В общем, я настолько жалкий человек, что мне противно с собой жить. Я удивляюсь, почему меня любят. Почему меня еще не уволили с работы. Почему я все еще заставляю себя ходить в универ.
Я бы себя давно выбросила в мусорку за свои страхи. Я трус.
Я не стою того, что у меня уже есть, потому что не могу достигнуть большего.