брошенная учёба

[солнечный бог]

здравствуйте. если есть те, кто несколько раз бросал учёбу (вуз), хотела бы с вами поговорить. (чтобы понять ещё чьи-то мотивы, кроме своих.)
есть скайп. пишите на у-мыл.

---

Как эабыть, как пережить?

[Society-999*]

Привет всем. У меня есть одна проблемка...( И я с ней не могу справиться совсем никак! Когда-то я познакомилась с парнем, он мне в любви признался уже где-то через неделю. Называл солнышком, зайкой и т. д. Подарил медведя мягкого, ангелочка и т. д. Мы жили в разных городах. И он позвал меня жить к нему. Я переехала... Где-то через месяц у нас начались скандалы из-за его ревности...( Но при этом мы все равно были вместе и расставаться не собирались! Я очень любила! Так мы прожили вместе полгода... и, однажды, я, после нервного срыва, собрала вещи и уехала((( Без возможности вернуться... Он меня даже не пытался удержать((( Только сказал один раз и помахал головой и все... Уехав, я плакала, не переставая, где-то месяц... ужасно похудела, заработала синяки под глазами( Но с ним мы общались, как парень и девушка. Он говорил, что безумно любит и все. Однажды, узнав, что я была в компании с парнями, он начал грозиться, что покончит с собой: спрыгнет с крыши, порежет вены... из-за того, что я с другими... Но все обошлось. Мы продолжали общение, но постепенно он от меня отдалялся, а я все к нему тянулась... Очень любила!!! Не могла забыть! Чувствовала вину! Хотела все исправить! В итоге мы отдалились... И я узнала, что у него была уже другая девушка несколько месяцев, но он скрывал ее от меня!!! После этого он предложил мне остаться друзьями. Я отказалась и ответила, что ни за что!!! Я ставлю крест на тебе и не буду больше никогда общаться!!! На что он ответил мне, что не может отпустить... Закатывал мне скандалы, взломал мою страничку в контакте! Знал все, что у меня там происходило... Но мы снова начали хорошо общаться. С этой девушкой он расстался. Мы общались отлично до тех пор, пока у него не появилась новая... Я закатила скандал с истерикой... На что он мне ответил, что мы просто ДРУЗЬЯ!!! А насчет новой девушки сказал, что она честная и прямая и ему это очень нравится! И что ярлыков парня и девушки они друг на друга еще не вешали! Я билась в истерике... Не могла удержаться... Как он мог, тот, который был мне таким родным, говорил, что любит меня больше жизни и никогда никого не полюбит так, как меня???! И перестала с ним общаться! И больше он уже не удерживал. А уже через неделю в контакте поставил статусы о том, как сильно любит ее! О том, что если бы у него была вторая жизнь, он бы встретил ее раньше, чтобы прожить с ней дольше! Подари ей мягкую игрушку и футболку: чтобы игрушку она обнимала, когда засыпала, а в футболке спала! А у вас бывало такое, что вы возвращаетесь домой, а от вас пахнет любимым человеком?! Вместе навсегда! Уже все это было через неделю, как он говорил, что они просто друзья близкие!!! Как так можно??? После этого я думала, что умру... Меня никто не мог успокоить((( Во мне проснулась дикая ненависть к ним двоим!!!
Как он мог так забыть про меня??! Так поступить??? Растоптать??? Показать, что я не нужна, у него есть девушка, которую он безумно любит???????????? За что??? Я не могу, не могу... И итоге я попросила его, если в нем еще есть хоть капля человечности, скрыть от меня полностью свою страницу! Он мне ничего не ответил, но страницу скрыл... О чем все это говорит? Что он за человек?
И как мне забыть его?

---

[Monner]

Не хочу заниматься нелюбимым делом. Не хочу быть экономистом(родители,ага). Хочу быть дизайнером или кем-то, чья деятельность связана с искусством, просто я очень творческая душа, но как говорится, "если к гомосексуализму душа у Вас не лежит, идите в искусство, так Вы точно разочаруете родителей". Вероятность того, что мое желание воплотится в жизнь равна, пожалуй, одному проценту. Но не могу, не могу и все тут смириться с тем, что придется всю жизнь сидеть перед компьютером и считать, считать, считать... Как унять душу?

---

Нужна помощь в валидизации теста.

[Gherhard]

Добрый день.
Вероятно, я не совсем по теме сообщества, но возможно, кого-нибудь здесь заинтересует возможность узнать немного о себе.

Мы,
группа психологов, разрабатываем тест, определяющий особенности
личности человека по результатам его активности в интернете. Тест уже
готов и находится на стадии валидизации. Очень нужны люди, ведущие
твиттер! Если Вас это заинтересует, пришлите, пожалуйста, на мой у-мыл
сообщение со ссылкой на свой твиттер. В ответ мы предоставим Вам
стимульный материал (методика проективная, картиночная, то есть -
никаких огромных списков вопросов, займет буквально 5 минут Вашего
времени), а после обработки результатов, обязательно вышлем Вам ту
информацию о Вас, которую нам удалось получить с помощью теста.
Гарантируем анонимность и уважение к Вашей личной жизни.

Заранее благодарим!

---

Помощь за помощь : )

[|Ёженька|]

Здравствуйте! Прошу прощения, если я нарушаю правила данного сообщества. Если это так, готова к тому что пост удалят.

Я студентка 5 курса, учусь по специальности психолог-консультант.
Хотела бы предложить услуги психолога, в качестве практики.
Знаю и умею применять на практике ряд психотерапевтических методик.
Длительность одного сеанса - около часа. Количество сеансов зависит от тяжести решаемой проблемы.
Хотелось бы, конечно чтобы работа моя оплачивалась, но думаю что буду брать деньги не за час, как обычно это делают уже профессиональные психологи, а за всю работу в целом. С ценой договоримся с будущим клиентом позже.

Очень надеюсь, что кто-то откликнется.

---

[Ada2012]

Здравствуйте. Хочу обратится к вам за советом, надеюсь на вашу помощь. Моя проблема в том, что я чувствую себя скованно в обществе и совершенно не знаю как общаться с людьми. Я постоянно избегаю компаний, чувствую себя не комфортно, даже если люди мне симпатичны, возникает желание скрыться, попасть туда, где тебя никто не увидит, уехать куда нибудь из города, чтоб никто тебя не тревожил. Я знаю, что так нельзя, что пора перестать бежать от проблем иначе никогда их не решишь, но как перебороть себя не знаю. Что мне делать, чтобы перебороть эту дикость. Мне 20 лет, я художница(будущий дизайнер), преподаватели отмечают меня как одну из лучших, но я знаю, что бы стать успешным дизайнером одного таланта мало. У меня совсем нет друзей и я не горю желанием их завести, все(за исключением одного человека), кто начинал со мной общение спустя время пропадали или отстранялись от меня не объясняя причины. Моя проблема серьёзно беспокоит меня, я очень хочу измениться, чувствовать себя комфортно в любой компании. Я готова меняться, но не знаю с чего начать, я очень завидую людям, которые без труда могут станцевать на площади среди толпы народа, настоящие счастливчики. Очень жду ваших советов,как мне справиться с такой нелюдимостью, я очень устала от чувства , я собираюсь стать счастливой, но не знаю как это сделать.
Заранее спасибо за ответы!

---

[Lutine]

Лютин нужен кто-то, кто бы её защищал, но кто-то все не появляется.
Лютин думает, что даже кто-то, кто бы просто её крепко обнимал и позволял долго молча сидеть рядом, решил бы едва ли не самую большую проблему.
Лютин хочет тепла, а не цветов, конфет, секса или свадьбы.

Вопрос: Пусть у тебя будет этот кто-то!

1. да		63	(100%)
Всего:		63

---

[katherok]

наверное глупая, обычная ситуация

но для мне это все дико сложно, непонятно и т п

Я встречалась с С полтора года. Никогда мне еще ни с кем не было так приятно общаться. Я готова была все свое время тратить на него, делала все для него. Это самая настоящая альтруистическая любовь. Но я для него была первой девушкой во всем. В связи с этим он допускал много ошибок, но я ссылалась на его возраст и т.п. Так сильно любила, что все терпела. Откровенно не могла без него. Во время ссор звонила, а он бросал трубки, я перезванивала. Я чувствовала себя мужиком даже, в таких ситуациях.
В марте этого года он познакомил меня с другом А. У него была девушка, которую он любил. Честно сказать, этот друг изначально показался мне симпатичным, но ни в его, ни в моем сердце не было свободного места.
В конце лета мы с С много ругались. В эти моменты мне всегда писал А, спрашивал что как, не переживаю ли я. В какой-то момент все ссоры дико мне надоели и я рассказала ему об этом. Как С достал ругаться, что я так больше не могу.
Но естественно мы помирились. И разговор он прочитал. К тому времени А стал врагом С по абсолютно другим (профессиональным) причинам. Пришлось добавить А в блек лист. Он он написал с другого имени и мы продолжили общаться как раньше. Два месяца мы переписывались каждый вечер в тайне от моего молодого человека. Мы рассказывали все друг о друге, делились переживаниями. Выяснялось, что его отношения с девушкой (к тому моменту они уже расстались) были точно такими же как и у меня с С, только с точностью да наоборот. Мы нашли друг в друге родственные души.
Совсем недавно во время очередной ссоры мне хотелось успокоится и я написала А, что хочу встретится. Мы встретились, разговаривали. Он сказал, что был очень рад меня видеть и ждет с нетерпением следующую встречу. Мой молодой человек об этом не знал.
Через пару дней мы встретились снова и уже напились (мне было очень грустно из-за смерти Стива Джобса). И тогда он поцеловал меня, говорил мне всякие приятные вещи, а я все это кушала. Я получала огромное удовольствие от всего этого.
На следующий день мы напились опять и было еще лучше.
А потом мы встретились опять. И уже целовались даже без алкоголя.
С С я все это время не общалась, ничего ему не говорила. И мне стало грустно. Я написала, что все еще не забыла его, люблю и хочу увидится. Когда мы увиделись, мне стало понятно, что это уже не тот человек. Что мои мысли уже заняты другим. Я не смогла ему сказать, что не люблю его, но я знаю, что меня больше не тянет к нему, что я хочу проводить время с другим человеком.
Но вспоминая те полтора года, как мне никто не был нужен, я не могу смириться. Я не могу его отпустить. Ведь он так любит меня, я не хочу, чтобы он страдал.
я не знаю что делать, как ему сказать, остаться ли с ним в надежде, что чувства вернутся?
Ведь очевидно, что с А это не может быть длительным и серьезным.

---

Исследование тайн

[Лаодамия]

Доброго времени суток!

Я пишу кандидатскую диссертацию, посвященную тайнам и утаиванию. Предлагаю поучаствовать в исследовании. Заранее благодарю всех откликнувшихся.

1) Был ли в вашей жизни такой период, когда Вы скрывали нечто очень важное для Вас от близкого Вам человека? Напишите, пожалуйста, эссе об этом опыте. Почему это было тайной? Что Вы делали для того, чтобы скрыть свою тайну (например, прибегали ко лжи и т.п.)? Напишите как можно подробнее, не бойтесь, если что-то будет казаться нелепым или глупым, - нам важны все Ваши переживания и действия, связанные с этим опытом. Если хотите, Вы можете написать, что это была за тайна и от кого, если не хотите – можете не писать, главное опишите свои переживания и действия, которые Вы предпринимали, чтобы скрывать тайну. Если у Вас было несколько тайн, то напишите о какой-то одной (если Вы напишите несколько эссе о разных тайнах, мы будем Вам признательны).

2) Если в Вашей жизни был опыт, когда что-то скрывали от Вас, и Вы об этом догадались или узнали впоследствии, напишите эссе о том, как скрывающий это делал (что он предпринимал для того, чтобы скрыть) и как Вы догадались о том, этот человек что-то скрывает.

Укажите Ваш пол, возраст, и возраст, на который пришелся описываемый период скрывания.

Эссе можно присылать на [email protected] Конфиденциальность гарантируется.

ПС Надеюсь, это не противоречит правилам сообщества. Если противоречит, удалите

---

[skalpeltonni]

моя проблема и не проблема вовсе, я это понимаю, но хочется успокоится наконец и получить пинков, что ли.

кратко

у меня есть молодой человек. мы вместе 8 (!) лет. мне 21 год. мы пережили с ним многое- проблемы наши и наших семей, поездки, разочарования. мы никогда не изменяли друг другу. однажды я, почувствовав, что сомневаюсь, предложила ему расстаться. мы расстались, но вскоре снова сошлись. нам хорошо вместе.
но есть человек, от которого у меня идет голова кругом. он появился в моей жизни примерно пол года назад. мне он был симпатичен как человек, сначала.
мы далеко не все с ним друг о друге знаем. я бы сказала- почти ничего не знаем, хотя очень много общались. темы никогда не касались наших личных отношений. у него есть девушка, они вместе 4 года.
мы даже работали вместе, чего тут таить. примерно 2 месяца, так сложились обстоятельства. чувства к нему в коллективе я возвела как шутку. "ах,ох, *** такой замечательный!"- тогда я даже не понимала, как близка была к правде.
недавно мы ездили вместе в поезду, отдыхать. На три дня с компанией ( всего было 4 человека, так себе компания) гуляли, развлекались. Мой молодой человек отказался ехать. Его девушка тоже. Я старалась не пить, близко к нему не подходить. Я знаю себя, если я что-то чувствую к человеку, достаточно секунды наедине и...
Описывать детали я не буду. Это скучное кропотливое собирательство, коим часто занимаются женщины, ища оправдание своему сумасшествию(может, кому все таки интересно?). В конечном итоге, в последний вечер, когда было четыре часа до поезда- я махнула рукой и выпила чуть лишнего. И в поезде совершила глупость- чуточку сблизилась с ним. Нет, ничего ужасного. Мы просто сидели слишком близко и слишком долго.
А с утра вышли из поезда, поулыбались и разошлись по своим делам.
А меня все не отпускает. Я не хочу видеться со своим молодым человеком- потому что он обязательно догадается. Я по дому хожу как зомби. Мы с ним мало пересекаемся, даже сказать- совсем не пересекаемся. Писать ему страшно- глупость же. Мы оба занятые люди.
Я знаю, как по-детски это все звучит. И, верно, я должна все распознать и разузнать сама. Но у меня давно не было никакого опыта зарождающихся чувств, или флирта, или пьяных глупостей ( вообще что это, я не знаю).
я даже не знаю, что требую от того, кто это прочтет. просто ещё пару дней- и я сделаю что-то неправильное, а потом будет ещё хуже.в себе таскать это очень сложно.
перечитывать это даже не буду.самого человека нужно долго описывать- но он очень скрытный, молчаливый и никогда, как я уже упоминала, не говорит о личном.
нет, ну что мне делать,а.

---

[Моральный раритет]

Я стала агрессивным и ленивым существом. Последние два месяца моя жизнь это: компьютер-кровать, кровать-компьютер. Меня постоянно клонит в сон, я не могу ни на чём сконцентрироваться. Живу в общежитии, с родителями никаких ссор и проблем с ними нет, с друзьями тоже. В учёбе всё нормально. Но я начала бояться и сторониться людей. Меня не покидает мысль, что кто-то в любой момент может на меня наброситься, ударить или сказать что-то обидное. Сейчас просто показаться даже перед незнакомым человеком - испытание. Я ненавижу всё живое вокруг, полная апатия, лень и агрессия. Стала больше есть, из-за этого сильно набрала в весе, из-за чего ещё больше нервничаю. Как отшельник сижу в комнате, уже начинаю прогуливать занятия. даже спортом заняться не могу: всё та же сонливость, а после пяти минут медленного бега - тяжёлая одышка. Нет никакой мотивации к действиям, всё кажется бесполезным и убогим.
Что со мной?
Очень буду благодарна, если поможете разобраться.

---

[Actus-Dei]

Знаете. Мой текст скорее будет похож на предостережение, чем на мольбу о помощи. И тем не менее...

Попытка коротко описать всю картину целиком. И да, она о глупости и любви

До Нее я был вполне веселым человеком. Типичный Гексли, если вы знаете о чем я. Беспечным ребенком, который всегда где-то есть. Видимо этим я ее и привлек. Мы были давно знакомы, но тут снова встретились, и внезапно для нас самих начали встречаться. Это были не бог весть какие отношения. Но из тех, что у меня были - они были лучшими. Она была действительно "Той самой девушкой". Нам всегда было о чем поговорить. Нам нравились наши увлечения. Мы стали жить друг у друга. Почти всегда проводя время вместе. Но потом.. хех.. я начал замечать, что мне плевать на встречи с друзьями. На всех вокруг, кроме нее. Что былого общения уже нет. Но в то же время она всегда была рядом со мной. Любила, заботилась. И я, как дурак, быстро привык к этому. И постепенно перестал замечать ее поступки. Перестал что-либо делать. Не совсем конечно. Я помогал ей, когда это надо было. Но и то не всегда. А она терпела меня. (Должен сказать что этого я тогда не замечал. Думал все как есть.)

Таким образом я скучал по прошлому и одновременно был ленивым эгоистичным уродом. И в один момент сказал: Знаешь. Будет лучше, если мы расстанемся. И ушел. Прошла неделя. И черт подери, мы не удержались. Мы снова были вместе. Но как-то глупо было все. Я был все таким же. Она все такой же. Прошел ровно год. И я снова не выдержал. И снова бросил ее. Были слезы. Крики. И на какое-то время я закрылся от нее. Но прошел месяц. И в окружающих меня новых людях я понял, что мне то в действительности не нужны они. Все эти мои стенания по прошлому были детским нытьем. И понял, что нужно что-то менять. Кардинально. Я поехал в ювелирный. Купил кольцо и приготовился к встрече. Но когда я с не связался, на меня естественно полилась ненависть и холод. Я решил переждать. Как потом оказалось, напрасно. У нее уже был парень. И новая жизнь. Конечно, я хотел что бы она вернулась. И когда мне удалось договориться с ней о встрече.. Я все же решился сделать ей предложение и попытаться вернуть ее. Естественно она сказала мне "нет". Я знаю, что это было очень эгоистично с моей стороны.

С одной стороны у нее новая, судя по слухам, довольно хорошая и лучшечемстобой жизнь. И я пытаюсь радоваться этому. Радоваться что она смогла пережить. Не влезать в ее жизнь. (Хотя я и очень боюсь за нее)
Но с другой стороны я все еще скучаю и хочу ее вернуть. Хотя и понимаю, что это слишком подло и эгоистично с моей стороны. И лучше этого не делать. Но я все еще лелею надежду,что мы будем вместе.

Сейчас, когда мне показали себя с другой стороны, я пытаюсь исправиться. Но в том то и состоит моя проблема: Ради кого? Как заставить себя принять сам факт ее ухода. И как выкинуть из головы все эти эгоистичные мысли?

Я уже и не верю, что мы будем вместе. Сейчас я слабо верю, что можно встретить такую, какой была она. И что она сама когда-либо захочет со мной общаться.

---

научиться принимать

[~Voiceless~]

я делаю очень много для моего любимого человека и взамен получаю мало.
все конфликты разруливаю я и преподношу (но при этом человек реально не видит ситуации, доказательства - со временем он меняется и исправляет ошибки).
я хотела приехать к нему в питер (сама из москвы), но как только стала предлагать, поняла, это будет большой подарок, который не оценится по достоинству, потому что он даже не спрашивал, дорого ли мне будет, устану ли я, как учеба и даже не предложил побыть ночь, но т.к. у него родители и сестра.
со мной он бросил пить и припадки буйства, в которых он оскорблял и меня в том числе, после попойки в выходные тоже прекратились. Но я готова была его простить за это, понимала на что шла.
А вот теперь как-то устала делать все и отдаваться вся.

хочу получить совет, как перестать выкладываться на полную катушку? я просто не могу не проявлять внимания к нему в том огромной объеме, что было.

---

очень требуется совет!!!

[Magicmay]

Ситуация у меня такая. В апреле ездила к подруге в другой город в отпуск, и вот, в мой последний вечер там, муж подруги пришел со своим другом. Я никогда не видела чтоб на меня так реагировали, но когда этот друг мужа меня увидел, реально просто заступорился, мне это конечно очень польстило. Весь вечер он только со мной разговаривал, смотрел на меня, делал комплименты, одним словом завалил вниманием по полной. Пел, играл на гитаре, рассказывал всякие смешные истории... Потом мы остались наедине, начали целоватся, и... Было что было)))) Он был очень нежный, внимательный, и такой искренний, потом долго лежали, он просто гладил меня, обнимал, что то рассказывал. И постоянно говорил почему же как на зло познакомился со мной именно когда я уже уезжаю?! Утром я уехала. Но у меня уже был человек в которого я была влюблена и мы даже как бы встречались, и жил он в том же городе. И ради него, я решила на лето поехать в тот город работать, а там будет видно, может и останусь. После ночи с тем парнем в моей жизни ничего не изменилось, разве что немного мучила совесть за измену... Хотя на самом деле тогда еще было не ясно, встречаюсь я со своим парнем или нет, это уже потом все прояснилось. И вот я вернулась домой, до моего возвращения в тот город оставался месяц. Я когда приехала поставила в контакте семейное положение влюблена в ...и имя своего парня, а на следующий день ко мне вдруг в друзья добавился, тот парень с которым я провела ночь. Мы иногда переписывались, так пару дежурных фраз... он постоянно ставил мне нравится на все мои статусы о любви, я конечно понимаю, что это смешно, и то что он ставил мне нравится это фигня, но знали бы вы его, он таким образом пытался привлечь мое внимание, не дать мне его забыть... Надеялся что когда я приеду мы непременно встретимся, честно говоря я ему так обещала, хотя сама была заранее уверена что этого не будет, потому что любила только своего парня. И вот, я приехала туда на лето. Городок там маленький, поэтому встреча все таки произошла, и не одна, он вел себя идеально, каждый раз пытаясь наладить со мной какой то мостик, куда то пригласить, поговорить, я постоянно морозилась. И помню даже как то специально пару раз мимо него прошла за руку со своим парнем. После этого, а как оказалось он понял что я это делала нарочно, он стал более холоден. Я стала часто видеть его с разными девушками, но ничего серьезного, а потом увидела в контакте в семейном положении что он начал встречатся со своей сотрудницей, мне это конечно не понравилось, я даже заревновала, но почти моментально успокоилась. В конце лета я рассталась со своим парнем, не буду рассказывать обстоятельства но ублюдком он оказался редким. И вот последний день на работе, а на следующий я уже уезжала домой, сижу я и тут мимо идет ОН! Я почему то вдруг подорвалась, подбежала к нему, мы немного поболтали и когда я предложила вечером увидется он очень обрадовался. Мы встретились пошли в кафе, болтали сначала ни о чем, потом как то перешли на наши отношения. Он обижался на меня что за все лето я так ни разу с ним никуда не пошла, всегда отказывалась, что он надеялся когда я на лето приеду, то он будет строить со мной отношения, что мы будем вместе, а я его стала обвинять что он раз ко мне что то испытывал, чего ж начал встречатся с сотрудницей, он обьяснял, что когда увидел в контакте мое семейное положение влюблена, и к тому же увидел что парень из его города то понял что скорей всего ему ничего не светит, хотя все равно надеялся, а потом подвернулась сотрудница, но долго они вместе не пробыли, и он сейчас один, и вообще как я могла??! Потом мы пошли к нему, и все было замечательно, я рядом с ним чувствовала себя действительно как за каменной стеной, и нежный, и заботливый. Утром я уехала. И вот приехала, прошел уже месяц, мы иногда переписываемся в контакте, в семейном положении у него не женат, у меня не замужем,он и дальше ставит мне нравится на мои статусы о любви, но даже не догадывается что они теперь о НЕМ!!! Да! после приезда я почти постоянно о нем думала и вот пару дней тому поняла и почувствовала, что влюблена в него, и именно так как не была уже давно ни в кого, именно такое чувство когда сердце замирает, под ложечкой сосет, и мед как будто внутри разливается.... незнаю... Проблема в том, что в тот город мне в ближайшие пять лет не вернутся, есть причины, и тут они не важны, просто не могу, а может и никогда.... У него там куча друзей, замечательная, высокооплачиваемая работа, семья. И к тому же я незнаю как ему сказать о чувствах, и стоит ли вообще... Я уже статусы ставлю с таааааакими намеками, и он ставит мне нравится, но я же вижу что не догадывается что это о нем... К нему как уж говорилось я поехать не могу никак, он сюда тоже не думаю что приедет, это бы означало начать ему все с нуля, а он все таки парень практичный.В омут бросатся я думаю не станет. И вообще не могу понять как так?? 5 месяцев он мне не нравился, я не хотела с ним быть и просто считала его хорошим человеком и тут на тебе!!! И не говорите что это от того что я его потеряла, я ж не потеряла, мы и дальше общаемся, я уверена что он и дальше ко мне неравнодушен, просто наш последний вечер - ночь круто все повернул, и я абсолютно иначе взглянула на него. он мужчина! Не такой как были все с кем я до него встречалась или мой бывший муж а именно мужчина. С нормальной работой, уверенный в себе, джентльмен по отношению к девушкам.. Просто незнаю что делать, подскажите пожалуйста...Кстати мы познакомились на Пасху)) Может это что то значит, такой светлый праздник ведь...))

---

познакомилась с парнем

[Пустые слова]

У меня банальная проблема. Я учусь в универе на первом курсе (у нас тут немного другая система, всего три курса, мне сейчас 20). Совсем недавно у нас была пьянка всем факультетом и я познакомилась с новыми людьми, одним из них оказался очень милый и симпатичный парень. Я его видела до этого несколько раз в универе, но никогда с ним не общалась и не здоровалась конечно. Он мне очень понравился, да и он сам всё время пытался со мной заговорить, задавал мне вопросы о том где я живу, чем увлекаюсь, как дела с учебой и так далее) Он все время улыбался мне, танцевал со мной, ну в общем как мне показалось, я ему понравилась.
Он старше меня (на 2 года), он дева и характер у него очень спокойный, тихий, он малообщительный (когда трезвый), доброжелательный, улыбчивый. Но дело в том, что у него есть девушка! Видела её один раз и мне показалось, что она последняя стерва))
После той пьянки я его еще не видела и собственно с ним не общалась. Как мне вообще воспринимать его отношение ко мне? Когда парни пьяные, они как-то более эмоциональные что ли. Кто может поделится каким-нибудь опытом на эту тему?
Через неделю будет еще одна пьянка и он тоже там будет. Вот не знаю что делать и как это всё воспринимать.

---

[Soboo]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

куда дальше???

[Magicmay]

Здравствуйте. Мне конечно очень тяжело и стыдно писать о своей проблеме, но для меня это все на самом деле очень важно и серьезно, хоть может вам это покажется глупо.
Начну с самого начала, шесть лет назад... Я только закончила школу, парня у меня никогда не было, мальчики обращали на меня внимание, но я всегда была настолько зажатая и стеснительная, что теперь как вспоминаю, даже смешно становится.. Поскольку теперь, я очень общительная, веселая, душа компании, а тогда..И вот после школы, я познакомилась с парнем на 7 лет меня старше, у нас завязались отношения, мы стали встречатся. Я само собой была тогда еще девственницей, но он мне тогда сказал "если ты мне не дашь, то я буду встречатся с тобой, но спать с другими..", я несколько дней думала, не хотела этого еще на то время, но в итоге сдалась. Итак через месяц после начала отношений, мы с ним переспали. Больше всего моего парня удивило то что у меня не было не крови, не боли, он даже попытался поставить мою девственность под сомнение, но лично я то сама знала что ни с кем и никогда до него у меня ничего не было.... Но это все как то замялось, прошел год, мы поженились, потом у нас родилась доченька.через 2 года я его бросила.. подробности я бы приводить не стала, но они могут оказатся важными.Все три года семейной жизни, я очень сильно любила своего мужа, можно сказать с ума по нему сходила... Он тоже меня любил, но это не мешало ему последние 2 года не работать, гулять, бухать, а как совсем недавно выяснилось, еще и изменять мне... Не часто но было...В свои 17 - 19 лет будучи замужем, я уже была и неоднократно битая, и такими матами осыпана по пьяни, и вдруг в моей жизни возник сказочный принц... Он был наш старый знакомый, и всего лишь на год меня старше... Я с ним познакомилась за год до окончания школы, и даже некоторое время была в него влюблена, но поскольку он у нас в тусовке считался первым красавцем я и думать о нем не смела... Потом оказалось что он неплохой знакомый моего на то время уже мужа.. Мне 20, ему 21...и однажды после работы, я шла домой, и встретила его....Мы пошли гулять, а с мужем тогда уже все совсем шло под откос, я переставала его любить, а он наоборот стал ко мне ластится. И вот встретила я этого знакомого, и мы пошли гулять...Долго гуляли, говорили обо всем на свете...Домой пришла поздно, и быстро лягла спать, не обращая внимания на расспросы и возмущения мужа, так как на завтра мы с моим рыцарем вновь договорились о встрече....Итак мы стали видется каждый вечер, гулять по ночному городу, и все было замечательно... Через неделю он признался мне в любви и мы впервые поцеловались, я поверить своему счастью не могла!!! Поскольку на то время он уже знал про обращение мужа со мной, то стал уговаривать меня на развод... Почти месяц длились уговоры, мне несмотря на чувства к любимому, вдруг стало страшно терять мужа, прожитые годы, да и ребенка лишать отца....Муж узнал обо всем, изменился в момент, рыдал, умолял, и я видела и понимала, что если я сейчас к нему вернусь, то все будет иначе, и руку он на меня ни за что больше не поднимет, но осознавала, что больше его не люблю... А жить с нелюбимым не могла, и ушла от него.. С тем своим рыцарем я тоже долго не пробыла, и его бросила, и после этого и началось... До марта этого года включительно, это была череда постгоянных пьянок и секса непонятно с кем... Я работала, проводила время с малой, Но стала очень часто пить, даже в одиночку, и с каждым новым мужчиной, надеялась построить какие то серьезные отношения, секс обычно приключался в первый же вечер знакомства..., и потом либо мне больше вообще не звонили, либо просто держали в качестве любовницы....В апреле я немного успокоилась, а на лето поехала работать к подруге на черное море. Работала продавцом в дневную смену, зато представьте, вечером после работы какое раздолье... Куча парней, бери - не хочу... Одним словом на море мое блядство не знало границ, и что самое смешное, в 9 случаях из 10, я на самом деле, велась, и отдавалась человеку, только в надежде на серьезные отношения, и совместное счастливое будущее, а таких с которыми именно хотелось просто прикольно провести время, было всего пару человек, остальные же типо "серьезные ухажеры"))....Ну и вот...В один прекрасный день, совсем недавно, я поняла что больше так нельзя и я так больше не хочу... 2,5 года, я трахалась чуть ли не с каждым встречным, надеясь на то что в дальнейшем мы обязательно будем вместе, я просто не могла отказать, не представляла как это... И вот несмотря на все, недавно поговорила с одним человеком, и узнала что все таки на самом деле мужчина никогда не станет продолжать отношения с девушкой, которая отдалась сразу же в первый же вечер...Все хотят порядочных.. А я оглянувшись назад, поняла что мне 22 года, у меня есть дочь, семья :бабушка, дедушка, мама, отчим и маленькая сестра, которые несмотря на все что было, любят меня и желают лишь добра, и я поняла что все надо менятся. Никаких больше даже поцелуев на первом свидании, не говоря уже о сексе, алкоголь, разве что по праздникам, и то в гомеопатических дозах, на прошлой неделе бросила курить, курила почти 9 лет....Я почувствовала, что все, нагулялась, я на самом деле хочу любить и быть любимой, хочу вновь иметь мужа, не обязательно официального можно и гражданского, главное своего любящего и любимого... И я очень надеюсь что у меня непременно все получится, и я смогу встать на верный путь и обрести желаемое, а вы как считаете??? Может еще что то посоветуете??? А то сейчас очень тяжело, возвращатся к реальности, и нормальной жизни.... заранее благодарна..

---

[._._.]

Добрый вечер.
В общем...Сразу скажу, у меня проблема с безответной любовью.
Общаемся мы уже 4 года. Он мне сразу понравился, я познакомила его со своей компанией, все стали хорошо общаться и дружить, где-то через год нашего знакомства он предложил мне встречаться. Провстречались мы с ним неделю. Затем он захотел расстаться, без всякой на то причины. А я уже очень сильно полюбила его, я вообще в него влюбилась еще в первые полгода нашего знакомства. Мне стало очень больно, но я попыталась выкинуть его из своего сердца. Год пыталась, никак не получалось, просто сходила с ума по нему. Правда пыталась всеми силами забыть. А проблема с том, что общаемся то мы в одной компании, и как бы прогонять его из нее было бы слишком некрасиво,не правильно и эгоистично. Мы же уже 4 года все дружим, очень привязаны к друг другу.
В общем спустя два года я подумала, что стоит завести другие отношения, быть может тогда я забуду его. Понравился мне парень, я ему тоже, мы провстречались с ним 8 месяцев, но я постоянно думала о другом. В итоге рассталась с ним, так как не видела смысла дальше мучить себя и его.
Недавно, месяца два назад я призналась ему, что очень люблю его. Он же мне сказал, что встречаться тогда предложил вообще случайно и как бы мы друзья.. И все. Хотя почти на каждом дне рождение, или какой-нибудь пьянке он всегда лез только ко мне,всегда пытался поцеловать,обнимал, тискал. Хотя другие девушки были.

В общем, он мне сказал, что только дружба у нас может быть. Ладно... Но теперь он прямо при мне обнимает, лезет к другим девушкам. Вчера ночевали у его друзей, которых я не знаю, я попросила его лечь спать со мной, так как мне было немного неловко спать с незнакомыми парнями. Там была еще одна девушка и он решил лечь спать с ней... Было больно, когда он ее обнимал, а она сама, видно сразу, имеет на него виды. И я просто не знаю,как быть. Когда я ему говорю, что обижаюсь, он отвечает "Ладно". Ну да,это логично. Он же меня не любит. Хотя неделю назад он очень настаивал на том, чтобы мы переспали с ним. Я не смогла тогда уехать домой и осталась у него на ночь и еще несколько наших друзей были, но они утром ушли на работу и нас разбудили, а у меня как раз был выходной, и вот с самого утра все началось. У нас почти все было, почти. Я все же подумала, что это как-то неправильно. И да, он был трезвый, так что я даже не знаю,как это понимать. Я безумно устала от этой безответной любви, я уже не знаю, что делать. Ему на меня плевать, может и правда ему будет лучше с этой девушкой, с которой он спал недавно.. Он ей тоже нравится, видно. Я просто разрываюсь. Или может мне дальше пытаться как-то добиться его.
Помогите, а?

---

[кот бармаглот]

день добрый, я в общем-не знаю проблема это, или это все моя голова и мысли ее переполняющие.
мне кажется я теряю себя, дело даже не в социальных масках, или в чем-то подобном. я обладаю какой-то точкой зрения, как правило она находится между двух распространенных дихотомий(золотая середина, такая золотая), но, если всупаю в спор с кем-то, кто придерживается одной из радикальных сторон, я автоматически принимаю вторую, и начинаю ее обосновывать так, будто я сама так считаю, даже если это на самом деле не так. и вообще веду себя не так, как хочу и о многом молчу.
но это не единственно, что меня волнует. я черезвычайно ленива и очень много времени провожу в интернетах. если напрячь память, то я с горшка-то толком не слезла,когда начала водить мышкой по коврику. я могу по полсеместра не бывать на учебе, и за последний месяц сдавать всю программу, после чего даже закрывать сессию. но дело в том, что я не в первый раз поступаю и мне везде становиться скучно и не интересно. однако, страх провалиться меня не отпускает, и одновременно тянет лень, которая не дет себя перебороть. я думаю что дело в том, что учусь отчасти там, где хотела моя мать и теперь я хочу никому ничего не сказав, перевестись на художественную специальность. а потом после учебы - дернуть в культурную столицу на второе высшее.

однако, из-за болзни я не успела сдать экзамен на прошлой специальности, а он у меня хуже всех идет. в общем я боюсь пролететь, тем не менее мысль "а, на тройку все равно потяну" не дает мне сесть и выучить все. и одновременно боюсь неудачи. и еще того, что выбранное мной, и уже любимое дело, (я самоучка, нигде не училась рисовать, но графика как говорят неплохо идет да и деньги зарабатываю непосредственно кистью и красками) что к нему я тоже потеряю интерес. но это тоже не все. конкретно сейчас - меня беспокоит отсутствие людей в жизни, не сказать, что мне без них плохо и я не могу без компании, она была, но я ее переросла. и мне грустно осозновать, что я не могу найти нигде интересных мне людей. большинство из них мысля узко и пообщавшись с ними какое-то время, я начинаю понимать как устроена их голова.. и все, интерес теряется. сейчас на моем счету один человек, кторый вносит мне в голову долю адреналина, я совершенно не могу понять о чем он думает и почему именно так, общаясь с ним я расту, и он, что самое главное, не стоит на месте. и, взможно, даже, это самая грандиозная находка в моей жизни (ко всему прочему еще и абсолютно случайая).
но я хочу еще хотя бы несколько таких людей и я совершенно не могу понять где мне их искать.

---

Предложение

[Лавель]

Одиноко. У меня очень мало друзей( хочу найти друга по интересам, просто пообщаться в контакте. Вот адрес.... vkontakte.ru/id19755853. Пишите. Отвечу всем.