Просто поток эмоций, в которыми не могу справиться.

[Бернар Кусака]

Сейчас мои слезы кажутся мне сделанными из камня.
Они стоят в глазах и не могут пролиться, потому что сделаны из камня.
Человек, лишившийся дома, понимает это не когда стукнул молоток в суде, а когда снимает магнитики с холодильника.
Я снимаю магнитики с холодильника моей любви.
Отколупал первый магнитик. И понял - то страшное, что свершилось - свершилось.
Дальше жизнь этого человека потечет плавно и вольно в противоположную от меня сторону.
И в Скайпе мы можем хоть облюбиться - правильно, если кто-то щебечет, что любит тебя и ты самый лучший - какой смысл от этого отказываться?
Щебечу. Щебечу. Щебечу.
А магнитики-то с холодильника уже пора снимать.

Что самое обидное, прав-то не я. Прав он, и не то чтобы по всем фронтам, но в общем что-то вроде того.
Он сказал, что имеет право выбирать то, что для него лучше.
В данном конкретном случае это оказалась жизнь, в которой нет меня (поясняю - другая страна).
Ему там сейчас очень, очень хорошо.
И в том, что ему там без меня хорошо, а мне тут без него не так хорошо, никто кроме меня не виноват.
Я люблю его, но кажется не могу простить то, что ему без меня хорошо.
И поэтому страшно злюсь на себя.
Злюсь за то, что скучаю, злюсь за то, что злюсь на него, что не могу отказаться от надежды, что он вернется, злюсь на то, что иногда желаю, чтобы ему было не так хорошо и чтобы он вернулся ко мне.

Я ненавижу его за то, что он со мной сделал.
Кажется, я говорю это в первый раз.
Этот человек подарил мне самую прекрасную любовь, которую я даже представить себе не мог.
А потом отобрал. Потому что так было лучше для него. Потому что и на ЭТО он имел полное право.
Мы очень-очень любим друг друга по Скайпу. Я так успешно притворяюсь духовным человеком, который выше таких мелочей как то, что им пожертвовали ради крепкого сна, духовного роста и чувства безопасности.
Я не могу отбирать у кого-то такие вещи как крепкий сон и чувство безопасности. Это неправильно.

У этой ситуации нет выхода. По крайней мере такого, где мы могли бы любить друг друга по-прежнему.

Да, не думала ли я уехать с ним? Еще как думала.
Но это... меня, мягко говоря, не звали.
Потому что у меня там ни профессии, ни языка, я бесполезный балласт первые полгода.
Потом, со своим МГУшным образованием смогу работать уборщицей.
Но дело даже не в этом.
Я не уверен, что этот человек любит меня настолько, чтобы ради него бросать отца, с которым мне осталось жить по одну сторону земли лет пять-шесть, не больше. Хотя сам отец сказал - уезжай, не думай. Но - упс, я там, в новой счастливой жизни, ему не очень нужен.

Мне так себя жалко сейчас. И больше всего хочется умереть.
Я хотел сказать - забыть его, но понял - нет, не получится. Он вытащил меня из настоящего тошного ада. Что ж, добро пожаловать обратно в тошный ад.

Он - в раю.
Я - в аду.
Что делать - ума не приложу.

---

[Ridjar]

Мне нужен человек которому я смогу рассказать о своей проблеме.
И чтобы этот человек попытался понять меня и дать дельный совет, а не сразу направить мня в дурку.
О своей проблеме я расскажу на У-мыло.

---

[ц-АМФ]

про отношения и измены

www.diary.ru/~KamenijOPS/p138387254.htm

---

Запуталась...

[Lady-Werewolf]

Хочу поделиться своей проблемой, своей болезнью. Уже несколько месяцев я нахожусь в страшном для меня самой состоянии...

Для начала расскажу немного о себе. Мне 20 лет, я учусь на четвертом курсе в педагогическом ВУЗе. У меня есть замечательный молодой человек, который любит меня и с которым мы уже три года вместе. В принципе, я могла бы сказать, что счастлива...
Но.
Год назад я стала играть в ролевую игру. Мне всегда удавалось писать прилично, все сочинения были на 4-5, а еще я очень любила театр. Но из-за различных причин я не могла играть в театре, а выплескивать энергию творческую было необходимо, поэтому... я стала писать в ролевой. Взяла персонажа (назову её Л.), который был мне ближе всего по духу и понеслась...
Я вжилась в своего персонажа. Л. стала влиять на меня, а я в свою очередь разбавляла её характер своими чертами. И сначала я воспринимала все как игру, как развлечение, пока не появился Он. Моя героиня (и я вместе с ней) ждала появления этого персонажа два месяца и как я радовалась, когда зашла в чат игры 2 января и увидела Его. С. - тот кто по канону был любимым, который отверг Л., мы отыгрывали сюжеты с ссорами, ненавистью и где-то даже жестокостью, но в аське общались по-дружески. Общались как персонажи, и как реальные люди... И было так легко, мы понимали друг друга с полуслова, можно сказать читали мысли друг друга на расстоянии... Когда мне было плохо Он чувствовал и помогал, когда было плохо Ему, поддержкой была я. Дружба, дружба, дружба... И между нами и между персонажами.
А потом вдруг я стала понимать, что мне не хватает Его, что мне плохо, когда он не в сети. Я стала отрываться от реальной жизни и все время проводила за компом или с аськой на телефоне общаясь и общаясь с этим человеком.
Его не было несколько дней и за это время я поняла, что скучаю по нему не как по другу. Л. полюбила С. всем сердцем. А вместе с ней и я. Но я не говорила ,боялась предложить попробовать сыграть вместе, потому что и у С. и у Л. в игре на тот момент были отношения с другими.
И тут, словно подарок для меня - появилась на форуме еще одна ролевая и С. пошел туда. Новая игра, новые персонажи, новые чувства... Так думала я, создавая персонажа себе в новой игре... Я не хотела говорить С., что это я... Просто хотела попытаться построить отношения с этим человеком там, где мы оба свободны. Теперь все поменялось, я стала мужчиной (А.), а С. взял себе женщину (Лу). Все же через пару дней, я призналась, что я и есть А. И к моему удивлению, Лу не разозлилась, не обиделась, а разделила мои чувства. Мы были счастливы в новых образах, позабыв про своих первых персонажей - С. и Л. Я отдавала все эмоции, всю любовь, страсть, нежность.. Всю себя вкладывала в А. всю любовь на которую я, реальная, способна, я отдавала Лу.
А потом... Потом случилось нечто, что вогнало меня в ужасную депрессию.
Е. (реальный человек, который играл и за С. и за Лу.) создала персонажа второго в этой же игре (Р.). За моей спиной. И стала строить отношения с другим (Н.)... И лгала, лгала мне в лицо. Я искренне радовалась за Р и Н у которых такая любовь сильная началась.. Я делала им совместные аватарки, я поддерживала их, когда в чате игровом на них ополчились. Я единственная была на их стороне.
И как удар в спину... Е., после почти недельной лжи, все же призналась.
Было ли больно? Нестерпимо... От предательства человека, которого я считала другом, от предательства человека, которого я полюбила всем сердцем. До сих пор перед глазами то её сообщение в асе, где она говорит о том, что уже не чувствует Лу, а ею полностью завладела Р. и что любит она не меня, как утверждала ранее, не А., а Н.
И вроде бы по логике вещей можно было отпустить и не переживать, это ведь ИГРА!! Но я не смогла. Я стала зависима от игры, я стала жить ею.
Я злилась, срывалась, ревела... От меня словно оторвали кусок живой плоти. Я провалилась в депрессию. Ничто не радовало меня, ни родные, ни любимый не могли меня понять, пытались поддержать, но им не удавалось.
Я не общалась с Е. несколько дней, но она настойчиво старалась меня вытянуть на разговор. И тогда я поняла, что готова простить. Что желание не терять её хотя бы в качестве друга настолько велико, что я готова забыть и простить её, лишь бы снова иметь возможность быть рядом. Довольствоваться малым, крохами её внимания...
И простила. Да, обида не прошла, она лишь притаилась, иногда выбираясь наружу и больно кусая Е., напоминая о её поступке.
И именно в тот период я рассказала, что пришла А. только ради того, чтобы иметь возможность построить отношения именно с персонажем Е. И она предложила попробовать отношения своими первыми персами - С. и Л.
Я была счастлива, что мне дается еще одна возможность. И вот когда был обговорен сюжет, когда были выложены все мои истинные чувства... Меня снова бросили. променяли на все того же Н., который в нашу первую игру пришел ради Е.
Второй удар. К нему я была готова, потому что не доверяла уже полностью,но все равно боль затопила. И снова я рухнула вниз, на холодные камни, на осколки собственного сердца, с безумной счастливой высоты...
Но и тогда я нашла в себе силы простить. Потому что поняла одну простую вещь - я безумно люблю. Люблю так, что готова терпеть боль, лишь бы быть рядом! А еще поняла, что люблю не С. и не Лу. Я полюбила реального человека. Я полюбила Е.
Полюбила, не смотря на то, что у нас 16 лет разницы в возрасте, что нас разделяют сотни километров. Не смотря на то, что в реальности Е. так же как и я - женщина.

Сейчас все наши персонажи вместе, и я чувствую что Е. испытывает сейчас в реале то же, что и я. но боюсь говорить об этом. Потому что не могу толком разобраться, правда ли я люблю реального человека или поддалась влиянию персонажа. Но с другой стороны я люблю и ревную Е. во всех её проявлениях... Не могу спокойно смотреть на то как она играет с другими.

Она зовет меня к себе приехать, а я боюсь. Боюсь что не сдержусь, что выскажусь о том что люблю её реальную... Что получу непонимание и этим перечеркну дружбу.
Страхи терзают меня... Я запуталась в реальности и виртуальном мире. Я их более не различаю. Я не знаю, что мне делать..
Я пыталась жить без игры, но это словно наркотик... Я не переживала ни одну из многочисленных "ломок", все время возвращалась...

Мне страшно...
Я почти забросила учебу, у меня вечные ссоры с молодым человеком...
я понимаю, что это губительная страсть, но ничего не могу с собой поделать... Мне нужна помощь... Помогите разобраться в себе.

@музыка: Dimaestro - Клоун

@настроение: грустное

@темы: проблема, виртуальная любовь, помощь

---

[... кукла...]

Здравствуйте,
Хочу вам задать чуточку странный вопрос.
Я знакома с одним парнем и то он холоден и даже не здоровается, то снова проявляет интерес. Раньше когда он проходил мимо он просто кивал головой в знак приветствия или вообще не здоровался, потом он все таки начал говорить " привет", но это не долго длилось и он снова не здоровался со мной. А сейчас когда мы встречаемся он говорит " привет" плюс еще мое имя, что-то типа " Привет,Аня!"...
Так вот, я хотела спросить " Зависит от того как с тобой здоровается человек его отношение к тебе ? Или можно определить по тому как с тобой здороваются отношения к тебе человека? "

---

[кресент]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[cosmoscape]

иногда бывают ситуации, когда чувствуешь себя куском дерьма.
когда ты совершенно не обдуманно, с легкой руки, безрассудно совершаешь что-то вроде предательства.
"предательство у тебя в крови". я слышу эту фразу с детства.

история моего предательства

если задуматься, что это значит? кого, как и зачем я предаю, и что такое предательство? где оно начинается?
Предательство — нарушение верности кому-либо, или неисполнение долга перед чем-либо. - гласит Википедия
временами просто не укладывается в голове. я девушка которая, с первого взгляда, может показаться вполне адекватной и вменяемой.
но, увы, это не совсем так.
если человек идёт из семьи куда-то на сторону просить совета ли, приюта, любви и признания — значит в семье человека проблемы.
словом семья можно описать как семью изначальную (родители, близкие родственники), так и метафорично устоявшийся коллектив (школьный класс, институтская группа, работа). я шла туда, куда хотела, где мне казалось меня понимают, где мне рады, будь то правда или иллюзия с тех пор, как научилась ходить. кто в этом виноват? я редко просила совета у родителей, почти никогда им ничего не рассказывала, предпочитала отмалчиваться, а когда допытывались огрызалась, просила, чтобы меня оставили в покое, что вытекало в ссору, которая часто сопровождалась унижением со стороны матери.

и сейчас у меня вопрос предательства встал очень остро.
есть у меня в институте один очень важный предмет - Рисунок. кто учился когда-нибудь на художественных или околохудожественных курсах знает, насколько важен этот предмет. он один из самых главных для рисующего человека.
Рисунок важен и для меня. я хочу научится рисовать, научиться хорошо и не загоняя себя в определенные рамки, а охватив как можно больше информации, знаний и навыков. я очень ленивая, но стараюсь потихонечку взращивать в себе это стремление до конкретной, большой и светлой цели.
есть у меня преподаватель по рисунку (назовем его просто Т,), который мне, скажем так, не очень нравится. мне не нравится его манера преподавания, манера разговаривать, тот формат, на котором он просит делать задания, доводы, которые он приводит... я невольно держу на него обиду за то, что за год он меня ничему не научил. скорее всего, виновата в этом я. я стала огрызаться, грубить ему. Т на меня обижен, и я не него. я игнорирую его занятия и зачастую просто не могу заставить себя заниматься рисунком.
но есть в моем университете и другой преподаватель, Д.. к нему я хотела попасть с самых вступительных экзаменов, он строгий, много говорит, критику рубит с плеча. но он доходчиво объясняет, его похвала - это не пустой звук а то, чего надо упорно добиваться. он уважает людей, которые хотят заниматься и всячески помогает им. он много рассказывает интересного, на его занятиях студенты (если они, конечно, хотят заниматься), думают и вникают в задания, подходят к предмету с нужной точки зрения и результат не заставляет себя долго ждать. его группа очень "вытянулась" за год.

я очень хочу ходить заниматься к Д, но что на это скажет Т? я подходила к Д с просьбой заниматься со мной когда я буду приходить в его группой. он согласился и направил меня на кафедру, попросить о переводе со следущего семестра в его группу по рисунку, если такое возможно. с Т я еще не говорила. на кафедре ответили, что может быть переведут если будет такая возможность в расписании. вот уже два раза по пять часов я отзанималась с Д и поняла, что это именно тот человек, с которым мне хочется заниматься! я в восторге от него как от человека и преподавателя.

но в чем, спросите вы, собственно вопрос? а в том, что с Т я не говорила, на занятиях его появляюсь крайне редко, спорю, не слушаю его...ничего не могу с собой поделать. и какова будет реакция человека на то, что он услышит от третьих лиц (кафедры) о том, что я отказываюсь ходить к нему и хочу ходить к другому преподавателю вместе с группой другой специальности? возможно, ему уже сказали.
получается, я предала его?
поступила некрасиво, малодушно, нанесла удар в спину? я запуталась. меня мучает огромное чувство вины. пожалуйста, кто-нибудь, помогите мне распутать этот клубок.

---

[мелкий Такео]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[.Masako]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Snow Desire]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[мелкий Такео]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Таро

[Викочка-танни]

Уважаемый пользователь,
проводим для вас небольшую акцию!
И с радостью ответим вам на любой 1 волнующий вас вопрос!
Вы постараемся помочь решить вам ваши психологические проблемы и проблемы межличностных отношений!

Приблизительный срок действия акции - до 15 ноября
Вопросы задавайте в этой теме.
magickraft.ucoz.net/forum/25-188-8

---

[.зеленая]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вялый бред, но никому из знакомых рассказывать не хочется

[Бернар Кусака]

моя любимая девушка на пять лет уезжает из страны.
будет приезжать два раза в год на несколько недель.
в связи с чем дала мне полную половую свободу
а она мне на хрен не нужна, эта половая свобода,
потому что я люблю только ее, и никого другого мне не хочется.
потому что после секса по любви секс не по любви - ну не айс.
вот такие дела.
поздравьте меня, пять лет одинокого дрочилова.
Верность как встроенная опция - кошмарная штука. Как выяснилось.

@музыка: вот такая вот зараза девушка моей мечты

@настроение: рот перекошен, глаза злые, квадратные

---

Кого считать первой любовью???

[ЖеланнаяЯ]

Меня интересует такой вопрос!!

Кого же считать первой любовью???

в детском саду я любила мальчика

потом я любила мальчика из своего двора, его весь двор любил, ну было мне лет 12

С 15 лет я влюбилась в парня старше себя, мы с ним целовались пару раз, по нему я рыдала, сходила с ума, три года его не видела так как мы в разных городах жили, но все эти три года я жила с мыслями о нем

С четвертым парнем долго встречалась , но его не любила, так для галочки, просто чтобы был!!!

Первый секс был с парнем, которого я видела всего три раза в жизни, любви я думаю там никакой не было ни с моей стороны ни с его,захлестнуло нас волной страсти обоих, думаю о нем до сих пор...,

В данный момент общаюсь с одним молодым человеков, знаю его давно, он говорит что любит, и любил, и мне он очень нравиться, но я почему то ему не верю, но очень хочу быть с ним!!!

Не могу разобраться была ли у меня первая любовь?? И вообще какая она????А может первая любовь это тот с кем ты лишилась невинности???или первую любовь я еще не встретила, как разобраться????

@музыка: репчик

@настроение: отличное

@темы: первая любовь

---

[Inerind]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Hao-S]

Я приверженец идеи двойственности. Мне всегда казалось, что это самый идеальный выход для всего. Мне стало казаться, что двойственность есть во всем. Или я себе это придумываю... Проблема в том, что иногда я спорю с людьми по поводу этого. Есть ли Судьба, есть ли душа... Я стараюсь не впадать в крайности, и как приверженец идеи двойственности, пытаюсь сказать что какая-то часть необъяснимого есть. Что Судьба - это не только случайности, что есть небольшой процент того что нельзя списать на совпадение. Что человек не просто тело, и там есть нечто вроде души.
Но мне не верят. У меня не получается правильно донести свои мысли.
Всё бы ничего. Это личное дело каждого, кто как считает.
Проблема в том, что у меня начинаются панические атаки. Истерики. Я очень люблю своих друзей, но всё чаще замечаю, когда разговоры заходят на такую тему, оказывается что они не верят в существование души. И когда у меня не получается прийти с ними к какому-то соглашению по этому вопросу, во мне просыпается ненависть. Злость, ярость, страх, отчаяние. Мне хочется бить, кричать, плакать. Мне становится дико страшно и я чувствую себя психом просто. Это ненормальная реакция. Я сдерживаюсь, потому что они могут посчитать, что я таким образом пытаюсь выдавить согласиться со мной.. или посчитают это слабостью. Я сдерживаюсь, уединяюсь, и у меня начинается истерика со слезами. Дикая. Меня трясет и тянет орать. Меня дико пугает мысль, что я просто тело. Что вся моя суть - этот кусок мяса, просто организм и ничего больше. Что души - нет. Я боюсь этой Пустоты. Боюсь, что все люди такие и я тоже. Боюсь, что всё так Обыденно.
Я не понимаю, почему я так сильно реагирую на это. Я ни на что не реагирую так сильно, как на этот вопрос. Смерти не боюсь, времени не боюсь. Вообще практически ничего не боюсь. Я спокойный довольно человек. Но это... Когда слышу эти слова: "Я не верю в душу, есть только разум". И когда добавляют: "Я тоже не верю". И когда их много...
Я не хочу ошибаться в своем представлении мира и людей. Как разобраться во всем этом? Откуда панические атаки, как с ними справится?

Страшно было сюда написать. Потому что опять страшно почувствовать, что это я слепой оптимист и выдумываю себе какую-то душу для удобства восприятия. Может мне воспитать себя по другому и как то прекратить верить в душу, Судьбу, в двойственность вещей, в разные стороны чего-либо?..
Проще было бы забить и не парится. Но панические атаки, истерики.. Что с этим делать?

---

[madtea]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[bulionka]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[чужая вода]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра