Очень нужен совет

[твоя сладкая девочка.]

Привет всем.
Такая проблема.
Уже почти 1,5 года у меня
периодически случаются панические атаки. Приступы страха,
головокружение, озноб, тошнота.
А в полсдение 3 дня возникает очень
сильный страх смерти, мысли о том, что будет после, страх того, что
будет после.

Кто-нибудь сталкивался с этим?

Как избавится от этих мыслей?

И нормально ли вобще об этом думать?



Заранее спасибо.

@настроение: паника

---

[barawka]

Привет! У меня есть проблема. А может мне только так кажется. хотя если бы была не проблема не думала бы об этом каждый день. Общалась летом с молодым человеком. Море,солнце,пляж,алкоголь,поцелуи,закаты,рассветы. Короче полная романтика. Виделись раз 5. Всё было супер. У меня родители уезжали и он с друзьями даже у меня остался.(но ничего серьёзного между нами не было). И после он пропал. Ни звонков, ни сообщений просто пропал. Я звонила пару раз, но он как то без особых эмоция реагировал, как мне показалось.
Попарилась недели 2 и забыла. Месяца 2 назад опять начали общаться. Даже на свидание пригласил. Цветы,ресторан всё как надо. И опять почти пропадает. Никаких шагов больше не предпринимает. Только там иногда писал. А он мне уже пипец как нравился. Я не выдержала и спросила просто в лоб, что с ним такое или во мне может что-то не так. Он сказал, что за 2 года он ни с кем не ходил на свидание, что он никому не нужен( как мне показалось, что просто кто то больно сильно сделал поэтому теперь всего боится). и недели 2 назад опять позвонил, предложил встретиться. Встретились, полночи в обнимку по городу гуляли, вообщем всё супер. и опять больше никаких попыток встретиться. На этих выходных я сама не выдержала и предложила встретиться. В итоге сходили в клуб, просто офигенно, в обнимку всю ночь, кучу сладких слов,проводил до дома. Полчаса прощались никак не могли нацеловаться. Сказал, что испытывает чувство влюбленности. А сегодня, даже не позвонил. Я не хочу быть навязчивой, но не могу ждать неделями его звонка, сообщения. Я не понимаю то ли он настолько не самоуверенный или не знаю что ещё думать? Я узнала где он и во сколько катается на роликах теперь катаюсь там же. Неужели он не замечает моих чувств. Почему такой медлительный? ну не могу я неделями ждать!!

---

[Meduza Gorgona]

У меня проблема. Не то чтобы проблема, назовем это трагедией одного человека. У меня есть молодой человек, мы с ним прожили вместе полгода, все было хорошо, но так судьба распорядилась, что ему пришлось вместе с семьей уехать жить в Штаты. Приедет ко мне в гости он только через полтора года. Вернуться он может в принципе в любой момент, но я не уверена, что он этого захочет, так как искренне верит, что здесь у него нет достойного будущего, а там он всего и сразу добьется, так вот ему внушили родители. Я не знаю, что мне делать, очень страдаю, мне без него нереально плохо... Помогите, пожалуйста, подскажите как вернуть вообще желание жить и найти в себе силы все это перетерпеть

---

[Arne]

История

Уже много лет я пытаюсь закончить высшее учебное заведение, только вот никак не получается. И проблема не в том, что мне сложно или мозгов не хватает, с этим, слава Богам как раз все в порядке, но вот заставить себя их применять, это уже совсем другая история...
Началось все в нормальные юношеские года по окончанию школы, а может и раньше, когда в 10 лет меня начали таскать из страны в страну. Дело в том что мои родители решили иммигрировавший, а страна куда мы переехали, в результате года жизни не понравилась и семейство попыталось вернуться. Но.. как это часто бывает, не сложилось, отцу не дали вид на жительства в родной стране и в течении 6 лет мать металась между ним и мной со старшим братом, по большей части оставаясь с отцом, а меня оставив на попечение бабушки и брата. Еще тогда у меня пропала любовь к урокам и правилам вообще. Я прогуливала занятия и закончила школу с горем-пополам за счет запаса знаний средней школы и природной сообразительности на четверки и даже пару пятерок. За это время пару раз меня пытались перевести к родителям, но отношения были настолько напряженными, что мне позволяли возвращаться обратно. После школы я хотела пойти поработать, как-то разобраться в том скопище эмоций, что разрывали меня, но родители поставили ультиматум - или я поступаю в университет или еду к ним. Мама даже приехала, чтобы убедиться, что я все сделала как они хотели. Я поступила на общественную психологию, было очень интересно, появились новые друзья, но я все равно не могла заставить себя не прогуливать - просто гуляла по городу, слушала музыку... После года и успешно сданной сессии я сорвалась и взмолилась, чтоб меня "выпустили", но опять тот же ультиматум. Я поменяла университет, поменяла профессию, все снова было интересно и хорошо, но.. через пол года я плюнула на все и сказала родителям "покупайте билет". Жила я с ними, язык шел достаточно быстро и я устроилась подрабатывать, но и этого было мало, на меня опять стали давить, что так я ничего в жизни не добьюсь и надо идти учится и все такое. Я сбежала в армию. Два года все было просто райски. Я могла неделями не появляться дома и оставаться в казармах, у меня была куча друзей и я могла вырубить телефон и не слушать маминых истерик, но все хорошее заканчивается. Служба завершилась и на меня насели с новой силой "иди учится" Даже тот факт, что я устроилась на хорошую работу не спасал. Под напором ежедневных скандалов я поступила на подготовительный курс хорошего университета.. продержалась ровно месяц и снова начала прогуливать. Потом случился несчастный случай и я попала в больницу на 2 месяца, из университета меня, разумеется, выкинули, а работу пришлось поменять. Но я нашла место лучше, в престижном офисе и на целый год дома все успокоились. Пошел второй год и.. ага, началась старая песня о главном, я пробовала уйти из дома, стала оплачивать половину стоимости квартиры всех счетов, но это не помогло. Я не люблю скандалы, тем более такие частые и громкие. Я поступила в один из крупнейших университетов на факультет английской литературы. Учится в некоторые моменты сложно, но я справляюсь.. только вот 70% занятий я прогуливаю. Просто не могу заставить себя появляться в университете. Это начинает сказываться на мнении обо мне профессоров, а дома ничего не замечают, я ведь одновременно еще и работаю. Может я бы и не стала волноваться, только вот это странное "не могу" стало распространяться и на другие вещи, вплоть до того, что мне приходиться силком заставлять себя по утрам завтракать или чистить зубы.
Может со мной что-то не так?

---

Очень странная зависимость.

[Sapat]

Доброго времени суток.
У меня есть

проблема.

проблема:
Ну, во-первых, предисловие. Мне 14 лет (через месяц 15), живу в СПб, учусь в 10 классе (сдаю экстерном) и работаю. Все знакомые 18-21 года. Говорят, что в эмоциональном и умственном плане развита не по годам (мы познакомились на сайтах фанфикшена и современной прозы, когда мне было 12-13 лет, и я показалась им адекватной).
Собственно проблема: я познакомилась более года назад на дайри с одним человеком из Москвы. Общались мы не особо много, это даже виртуальной дружбой сложно назвать. Потом этот человек приезжал в Питер летом. Мы только один раз встретились, сходили в кафе и разошлись (мы тогда были в компании, так что особо поговорить не удалось).
В пятницу этот человек вновь приехал на 4 дня. И тут у меня снесло крышу.
Я не училась все 4 дня (пятница, суббота, воскресенье - дополнительные занятия, понедельник). Я специально просила поменять мне смену на работе. Я ездила в поликлинику за справкой о болезни, лишь бы вытянуть из встречи с этим человеком всё до капли. При том, что мы фактически незнакомы. Я приходила эти дни домой донельзя счастливая. Потом я чуть ли не начинала плакать, от осознания того, что этот человек скоро уедет (обычно я плачу чрезвычайно редко, и то если уж совсем всё печально). Затем через пять минут вновь начинала прыгать от счастья, понимая, что через несколько часов вновь встретимся. Так моё настроение менялось за три часа 6 (!) раз. Я сплю максимум 4 часа в день. Хожу бледная и качаюсь. Снится только этот человек. Это кошмарно, это будто бы зависимость. Притом я абсолютно уверена, что не влюбилась.
Сегодня вечером, перед отъездом ровно 20 минут стояла обнимала этого человека, а потом ещё 10 минут ворошила волосы, смеялась и целовала в щеки, приговаривая: до июля, до июля, до июля...
Уже в метро настроение резко упало, сейчас сижу полностью разбитая, зарылась в учебнике, никого не хочу видеть и слышать, готова прямо сейчас расплакаться. Чувствую, что это надолго (логичного обоснования этому чувству нет, но я знаю).

---

[_Loreley]

Добрый день.
У меня есть просьба - может ли то-нибудь подсказать литературу, где было бы описано, как правильно "говорить (отвечать) ни да ни нет"
Это очень важно. Большое спасибо за любой отклик.

---

Список проблем

[Marica Rossa]

Проблема есть. Игнорировать ее не получается. Когда делюсь ею с подругой или с мамой, никаких ценных советов не получаю, только "все будет хорошо".

Это предисловие. Я надеюсь, что здесь есть квалифицированный психолог (добрый волшебник), который хоть немного мне поможет.

Теперь, собственно,

проблема.

проблема. Меня ужасно обижает, что приятели пользуются мной, но взамен ничего не дают. (хотела написать не это, но, видимо, это тоже часть проблемы) Я даже не знаю как это правильно написать. Так. Если я скажу, что у меня низкая самооценка - я ничего не скажу. Она очень низкая. Любое замечание перекручивается и раздувается так, что потом аж тошно. Я не имею власти над собственным мозгом. Вроде бы и понимаю, что так делать не надо, но контролировать себя не могу. Это одно.

Еще очень расстраивает то, что я к человеку отношусь со всей душой, в лепешку расшибусь для него, а это воспринимается как должное, никакой тебе благодарности.

Я очень обижаюсь на человека (которого зову своим другом) за то, что мне ничего не предлагают - ни погулять вместе, ни встретится и тд

Вроде бы все написала.

 

Все они завязаны на чем-то одном, есть какой-то узлок, который всё это держит. Понять вот только не могу где он спрятался. Как только он обнаружится и развяжется, все перечисленные проблемы просто отпадут.

---

[яба-даба-ду]

Как же я боюсь завтрашнего дня... Меня уже 3 дня буквально трясет. Меня лишат интернета... опять. Из-за оценок. Их завтра раздадут... Точнее уже раздали. Я еле еле сказала об этом маме в пятницу, но она не поняла, подумала, что дневники собрали, а не раздали. Я сначала обрадовалась, что она не ругается, а потом дошло... Но второй раз я уже не смогла сказать, ибо страшно. Каждый месяц, каждый конец месяца я получаю по башке и меня лишают интернета. Не надолго, но всё же... Мама каждый раз грозится перестать платить за интернет. И казалось бы, я должна была уже привыкнуть... За 4 года-то, но нет. Каждый раз, когда раздают дневники меня аж крутит от страха, а потом я прихожу и все повторяется. Снова и снова. Ругать, одни и те же фразы. Надоело... Я боюсь. Боюсь и ненавижу свою жизнь. Мне не всё равно. Меня бесит выставление оценок, т.к. в конце четверти я все равно вытягиваю. И не из-за того, что получила по башке, а сама по себе... Просто у меня так получается. Я вхожу в тройку лучших учеников класса. Я практически отличница, у меня никогда не было 3-ек в четверти, и всё же... Кажется, только меня трясет, когда раздают дневники с оценками. Итак, мои оценки:

Русский - 434535333
Литра - 5554545
Алгебра - 55354
Геометрия - 3355
История - 5345
Общество - 4
Ист. СПб - 55
Биология - 34
География - 445
Физика - 444
Химия - 5555
Черчение - 544
Нем.яз - 45
Страноведение - 444

Ещё раз взглянула на оценки, и аж мороз по коже от страха. Особенно по русскому... Ну не могу я получить больше, НЕ МОГУ. Хоть убей. Самое интересное, что я ведь вытяну. Я смотрю на оценки и мне абсолютно не страшно, наоборот, я радуюсь. В коем-то веке, я могу вытянуть алгебру и геометрию на 5 в четверти. Я это сделаю. В каждой четверти улучшаю результат. В 1 четверти - 8 четверок, во второй - 5 четверок. В третьей может получится всего 3 четверки. Я черт возьми сделаю это, всегда делала, всю жизнь. Но каждый раз меня ругают...

Черт, меня сейчас вырвет... Что мне делать?

---

ненормальный бзик (а бывают нормальные?)

[Provoda]

моя проблемка.
иногда я закрываю глаза и пытаюсь все делать наошупь, будто я ослепла. не знаю, зачем мне это надо, но я наливаю воду в кружку, чищу зубы в темной ванне и даже представляю, как я стала слепой, и как ко мне стали относиться одноклассники, родители и прочее. сама не знаю, зачем
самое интересное, что иногда я себя "утешаю": вот будешь столько за компом, и наконец-то ослепнешь(у меня не оч. хорошее зрение)
кто-нибудь поможет меня понять?

---

Моя тайна. Она же крик души.

[Duvene]

Прошу сильно не судить. Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать. Прошу вашей помощи.

Немного о себе в качестве предисловия:
Я девушка,мне 18. Жила обычной жизнью подростка - со своими проблемами и комплексами. Следует сказать,что в личной жизни я долгое время предпочитала девушек. Никогда по настоящему не влюблялась Парни мной не интересовались. Живу с мамой и бабушкой.

Беременность.
Год назад начала дружить с молодым человеком. Постепенно полюбила,решилась с ним девственности. Тут и начинается моя проблема.
Всегда испытывала к детям только отвращение. Но вот и подкинула мне судьба подарок. Несмотря на то что шанс был низкий и все тесты были отрицательны - я забеременела от своего молодого человека. И самое ужасное,что узнала я о беременности на сроке когда делать аборт-уже официально нельзя.
Это было таким ударом. Слёзы были каждый день. Я начала думать о глупостях в стиле "народных методов" и прочих способов провоцирования выкидыша.
Но не смогла. Я поняла,что не смогу жестоко убить маленького человека.

Началось давление со стороны родственников. Все были рады и говорили мне о своих детях,это ещё сильнее выбивало меня из колеи. Я не хотела убивать,но и оставить ребёнка я никак не могла.

Живу в тяжёлой жизненной ситуации,нет денег и нет понимания в семье. Планировала поступать на высшее. Друзей у меня нет. Было огромное количество приятелей и компаний,но о подобной проблеме им не расскажешь- только слухи пойдут.

Решилась пойти к психотерапевту. Там выяснилось,что я психологически не могу быть матерью. Видя мои терзания и мысли о суициде. Врач посоветовала мне новое решение проблемы-найти приёмных родителей,семью которая приняла бы ребёнка и подарило бы ему жизнь. На тот момент мне казалось это решение лучиком света. Оставалась проблема-рассказать маме. Я долго собиралась духом и всё таки поделилась с ней своим решением. Подробно объяснила,что так всем будет лучше-и ребёнку и мне и другим родителям. Мама расстроилась,но как мне тогда показалось- поняла.
Что касается отца ребёнка-он сказал что будет поддерживать меня во всех моих решениях какими бы они не были. Но я прекрасно знаю что он не готов быть папой. И честно говоря я не хотела бы видеть в качестве отца своих детей. Хотя я его сейчас очень люблю.

Через месяц моя мама отвела моего молодого человека и устроила ему скандал. И смысл был в том что У МЕНЯ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СОБСТВЕННОГО МНЕНИЯ и это он меня надоумил. Так я узнала,что мать не уважает меня и решила действовать сама без моего участия. Ещё мама произнесла фразу "Я НЕ ХОЧУ ЛОМАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ ВОСПИТАНИЕМ РЕБЁНКА,ПОЭТОМУ ОТЕЦ РЕБЁНКА ДОЛЖЕН МНЕ 230 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ"

Я поняла что мне срочно нужно сходить к тому психотерапевту,что поддержал меня раньше. Я записалась на определённое время. Но мать устроила скандал,позвонила врачу и обвинила её в том что ей материально выгодно такое мне предлагать (услуги врача-абсолютно бесплатны,если что) а мне моя родительница соврала,что якобы специалист на больничном.

Таким образом на данный момент моя ситуация такова:

Я на 29ой неделе беременности. Сижу дома и ни с кем не общаюсь. Маме не доверяю.Приёмные родители ещё не найдены,в связи с отсутвием возможности связаться с психотерапевтом. Мой парень не разделяет моих ценностей и часто уходит развеяться с друзьями. Ненависти к ребёнку не испытываю,но точно знаю,что не смогу дать ему заботу и воспитать. И очень хочу чтобы он был счастлив. Об искусственных родах и дет.доме даже слышать не хочу.
На всякий случай готовлюсь к поступлению,просто чтобы чем то заняться.

"Главные условия для рождения ребёнка-это не квартира и деньги,а счастье родителей! Несчастливые родители-бесконечно несчастные дети"

Помогите. Посоветуйте как поступить. Из-за этого всего я стала не здорова психически (неуравновешанность,психозы,злость, суицидальные мысли) и пока не могу быть матерью.

---

[selfish giant]

твою мать.два года хотела завести себе животного,наконец-то,аллилуя,завела.и спустя месяц поняла,что заебалась за ним убирать и уделять ему кучу времени и вообще он шумит по ночам и меня раздражает.а отдавать жалко,все-таки привыкла уже.
никогда не думала,что я стану одним из таких людей и не справлюсь с этим.

---

Едиотская история

[Бернар Кусака]

повергающая меня в нервное хихи,
и мне надо кому-то ее рассказать, но знакомых посвящать неохота
Она короткая.

Девушка, в которую я влюблена, нашла у меня в постели тюбик со смазкой, случайно завалившийся под подушку.
Причем под ЕЕ, хотя, блади хелл, был под моей.
Я чуть не сгорела со стыда ))))))))
Она знает, что у меня никого нет (кроме нее), а тут...

---

[Q11]

Длинная история

Этот логин, с которого я пишу, и этот блог я завел как фиктивный, у меня есть настоящий и я давно его веду, и я давно большей частью в сети. Мне не нужна помощь, но мне нужно выговориться, может это поможет, я социопатичен и в реальной жизни никто не станет слушать мои откровения, у нас это семейное, манипулировать и разрушать все с чем/кем имеем дело.
И так, случилось это не давно, меньше года назад, большую часть своего свободного времени я провожу в сети, так выходит, с этим связана работа и поэтому приобрел множество вредных привычек связанных с сетью. В сети я люблю заводить знакомства с девушками, видимо конвертированный отголосок чего-то природного, мне по жизни легче найти общий язык с девушкой, женщиной, дамой. Я не люблю массовость, я люблю качество общения, по этому случайно познакомившись на каком ни будь форуме, я стараюсь узнать как можно больше о человека, беспечность девушек в сети такова, что возможно найти почти любую информацию о них, и так я приобрел нескольких друзей, эти девушки даже приезжали ко мне, хоть и живут за пределами моей страны, время шло и я познакомился с еще одной молодой и приятной особой. Это знакомство отличалось. По той причине, что она уж очень интенсивно искала близкого общения со мной, интересовалась мной, задавала разного рода вопросы. Я решил все проверить, я нашел ее контактные данные, место ее работы, номера ее телефонов, домашний номер телефона, убедился во всем что она говорила, о возрасте, месте учебы, и тут я стал себя чувствовать еще более странно, фактически ее интерес основывался всего лишь на паре фраз которые я оставил в чужом блоге, но то что она говорила являлось правдой и я стал доверять ей. По первОй я просто отвечал на ее вопросы, формулируя ответы так чтобы они были не полные, чтобы не проходило чувство удовлетворенности и вопросы в списке добавлялись, диалоги проходили отлично, за определенный промежуток времени фактически стало ясно, что ей не хватает и какова внешняя доля того что я могу отдать ей. Но без клише тут не обходится, не смотря на незаурядные ее способности, у нее было самое что ни наесть девичье клише, она возводила то что есть в ранг почитаемого и священно боялась что либо изменить, к этому времени я писал ей разного рода письма, которые в свою очередь не могли оставить ее равнодушной, ей это очень нравилось, но этого общения мне было мало, я попытался несколько раз подвести ее к черте, что нужно более реально общение, но в ответ услышал испуг, испуг выражался в боязни, что все то что оно обожествила может разрушиться и приобрести более реальные черты и это могло бы привести ее к разочарованию. Не нужно быть гением, чтобы понять, что возведение в ранг кого либо, приводит дальнейшие отношение к тупику, и нужно было срочно что-то изменить, естественно я воспользовался номером ее телефона, я позвонил и приложил максимум усилий чтобы ее алтари не рухнули, и они не рухнули, ее привязанность развилась еще более сильно, теперь она уже хотела общения и по сети, и по телефону, я стал узнавать о ней массу информации, то что ее волновало она рассказывала мне, она не делилась этим со своими близкими, чтобы привести степень отрешенности от родных, такой пример, она курит, и ее муж знает ее больше трех лет, но он до сих пор не знает что его жена умеет держать в руках сигарету, она выбрала себе роль, благополучной и успешной мамы, она планирует свое будущее, карьерное развитие, замужем за добрым и отзывчивым парнем, скоро узы скрепятся и ребенком, по крайней мере она так хочет, но в ней есть одно достоинство, которое не так уж и трудно разглядеть. Она склонна к нимфомании, у нее не было орд кавалеров и за всю ее жизнь только один парень смог понять ее тягу, но с ним ей пришлось разойтись, далее она старалась себя просто сдерживать. Проще говоря заметив такое положение вещей, я вспомнил слова Архимеда: дайте мне точку опоры и я переверну землю. Я стал буквально нещадно бить в ее слабое место, я писал короткие эротические рассказы, я был самонадеян и понимал что она сходит с ума, буквальным образом. Эти письма, рассказы, я уже хорошо знал ее, так что не составляло понять модель того что приводит ее в восторг, что меняет ее настроение, что заставляет ее говорить с волнением, какие слова заставляли ее терять разум. Далее я решил не ограничиваться только в рассказах, я объяснил ей несколько способов ласк своего тела, и я придумывал для нее игры, определенные игры, при которых она получала свой оргазм, она обожает прелюдии, она ходила на работу без нижнего белья и я слышал ее шепот в уборной комнате и ее просьбы продлить «игру», но естественно что как и в построении ответа на вопрос, никогда не должно быть полного удовлетворения желания. Целью было очевидное, таким образом я хотел ее заставить преодолеть 700 км, убежать от мужа, обмануть всех и явится в мой город, и я уже был у цели, почти.
Произошло несколько непоправимых ошибок, первая я ясно осознал что она беззащитна, она не смотря на свой сознательный возраст, выбрала модель поведения такой себе «наивняшки», она стремиться доверять людям и по этому мне иногда было стыдно за то что я просто манипулирую ей, поэтому, в часы посещения совести, я буквально, вычитывал ее, я указывал на все недостатки такого поведения, говорил о не приемлемости такого поведения. Естественно такого рода слова изначально были предназначены для «промывки мозгов», я хотел заставить ее метаться между двух огней: личной прихоти и семейной тихой жизни, но я перегнул палку и таких диалогов было больше чем нужно, что вскормило в ней твердую уверенность в неправильности ее желаний и я почувствовал, что потерял ее предел, что упустил возможность когда по мановению она бы согласилась на все, я решил подождать, и тут случились катастрофические обстоятельства, родственник ее мужа трагически погиб и это было второе. У нее началась черная полоса, я понял что в этот момент нужно разорвать такого рода общение, чтобы в последствии ее не мучила совесть, я выразил соболезнования, написал ей письмо, позвонил ей и утешил и далее подвел все к финишной черте…

И вот теперь понимаю что вся эта каша, которую я так планировал, в большей степени была нужна мне, что по сути, сама цель не была единственным желанием, само это общение помогало не чувствовать пустую действительность и я уже вторую неделю пребываю в состоянии привидения, хожу на работу, ем, смотрю сериалы, читаю блог, делаю эти дебильные записи и сплю… Два часа ночи, мне завтра отгребать двор от этого гребаного снега, а я пишу эту ахинею…
спокойной ночи

---

[[Ёжик в тумане]]

Мне кажется что в реальной жизни я одинока...

...

Я никто...
Люди и мое окружение, люди моего возраста, используют меня в качестве сопровождающего по жизни.
Где помочь. Что сделать?! Помочь и подсказать могу я...
Им грустно или скучно, ну правильно надо подойти ко мне и улыбка на их лице обеспечена.
Прошла большая половина школьных лет и половина нашего класса ушла, но некоторые все же продолжили обучение в старших классах.
Таких оказалось мало.
Но подруга, как она называет себя, пытается показать что я кто-то, что я ей нужна, но при это она все время вспоминает тех кто ушел.
Постоянно.
Пытается всеми действиями показать, что ей их не хватает.
Воспоминаниями: "помнишь, тогда то да сё".
Звонками, разговорами...
И постоянно меня сравнивает с ними...
Меня это раздражает.
Зачем меня с кем то сравнивать, я другая, и я не хочу быть похожей на них!
Иная...
Я начинаю общаться с человеком иного круга, так она сразу же "переползает" туда, дабы общаться...
До сих пор я не нашла человека с именно могу дружить...
Общаться и разговаривать без "своей" маски...
Это очевидно и заметно, что на публике, или вообще где есть человек какой либо я начинаю играть на него…
Подстраиваться.
Улыбаться, чувствуя что все эти улыбки ложь, маска.
Самой собой, я могу быть только когда одна в комнате...
Мне кажется даже высказывание такое было...

Глупо.

---

страх

[person immoral]

мне очень страшно любить человека..
мы вместе и чувства сильны и взаимны.
но меня что то пугает..и вроде бы на страх нет никаких причин,
но он никуда не исчезает..я не могу ничего с этим сделать
очень прошу помощи и совета..мне это действительно необходимо..

---

Здрасте. История человека, который безумновлюблен.

[мелкий Такео]

Извините, а то, что я буду щас иногда повизгивать от счастья не смотря на, то что мне некоторые вещи не нравятся, но мне бы просто хотелось получить, возможно, совет или какое-нить руководство к действию. Я просто не знаю, что делать в такой ситуации.

и что там у нас?

Вообщем я,наверное, весной сюда писала про свою странную любовь к лучшей подруге.Сейчас мы с ней "встречаемся", но все-равно, что нет ничего между нами,хотя она знает, что я ее люблю. Я ей признался и она совершенно нормально отреагировала. Но она не любит, когда я много говорю "любимая" и при этом между нами отношения словно не изменились. Мы ведем себя, как друзья, как раньше, хотя я бы хотел большего. Все эти обнимашки и поцелуй в щечку-это отдает чем-то платоническим, хотя на самом деле я отношусь к ней более серьезно. Она никогда не пойдет на первый шаг, а я трушу, потому что я впервые в жизни признался девушке, что я ее люблю и вообще первый раз "встречаюсь" с девушкой, поэтому я даж не знаю как себя вести с ней. Веду себя, как и раньше-мне всегда казалось, что любовь основанная на дружбе лучше всего. Тем не менее она мне даже намекала на нормальные поцелуи, а я просто не могу пересилить свой страх. Почему-то медлю. Мне кажется, что она может меня не так понять, хотя я люблю ее "реальнее реального", т.е. держаться за ручки-это не так интересно(^_~)
И она, кажется, уже не ждет от меня уже каких-либо действий, по крайней мере не дает таких поводов. Каждую нашу встречу я стараюсь ее радовать подарками, а в ответ получаю поцелуй в щечку и все. В принцепи это совершенно нормально, но хотелось бы, чтобы не только я был инициатором в наших отношениях, но и она тоже. Не подскажете, что можно сделать, чтобы она могла тоже быть инициатором?Я ей каждый раз предоставляю шанс, а она просто не использует его, очень редко бывает,когда она сама может меня обнять, к примеру. Мне она никогда не говорит даже о том, что ей с мной нравится и тому подобную ерунду. Просто мне кажется, что у меня одностороняя любовь к ней, а она меня использует или просто терпит. По крайней мере я действительно очень большой романтик и очень эмоциональный человек, поэтому я просто не сдерживаю своих чувств-я могу ей рассказать, какая она классная и тому подобные вещи, но ведь это всего лишь слова. Если бы она сама хоть раз проявила инициативу в наших отношениях, то мне было бы намного легче, а то я даже целующимся и хихикающим парачкам начинаю завидовать только из-за того, что они слишком близко общаются и т.д. И еще мы с моей девушкой оч занятые люди, поэтому видимся раз в неделю-2 едели, хотя я бы предпочел с ней проводить несколько больше времени. Еще мы очень свободолюбивы, поэтому это меня удерживает от ерундовых эсэмэсок ей, наподобии :"Солнце, ты ведь знаешь, что я люблю тебя?". Зная ее натуру я просто понимаю, что она не ответит на это, поэтому я и не шлю.Хотя мне часто хочется даже словами ей высказать, что она великолепный человек, но она сама мало отреагирует на это.
Просто спрашивать у ней, взаимная ли у нас любовь или она просто меня терпит за подарки спрашивать оч глупо и стыдно. Я не знаю, что делать.Просто наши отношения слишком вялотякущие, словно их и нет.
Если вы знаете, как можно подтолкнуть человека на инициативу, то подскажите?Поверьте мне, моя девушка просто афигенно-великолепнейший человек!

---

[кэнди хочет сдохнуть]

вопрос к администрации.
вы мою предыдущую запись можете удалить?

---

[кэнди хочет сдохнуть]

есть парень и мне он нравится с лета. а у него есть девушка - вот в чем беда.
появилась она недавно, месяц назад. до этого у нас с ним было что-то вроде отношений, если можно так сказать.
неофициально правда и с кучей всяких нюансов, но не суть.
сейчас общаемся нейтрально, только по инету переписываемся.
видела его последний раз месяц назад перед его др, на которое не пошла, так как там была его новая девушка.
измучала себя уже до тошноты. все время думаю: почему он выбрал ее, а не меня? что со мной не так?
вконтакт меня добивает. ненавижу дурова за его изобретение!!!
часами лазаю по его странице, смотрю фотки его с ней, читаю комменты и ее надписи ему на его стене...
лазаю по общим друзьям, вижу что она и с ними уже наладила общение - меня это злит, вгоняет в депрессию.
это ведь я могла быть на ее месте! я могла ходить в его футболке! я могла рисовать зайчиков на стене!!!!!!
понимаю, что глупо, но ничего поделать с собой не могу.
хочу не думать о нем. хочу удалить из аськи, чтобы не видеть: когда он дома, а когда не дома. но не могу(((
правда устала(((( очень устала..... сил моих нет....
не нужна я ему, хотя он понимает скорее всего что до сих пор мне не безразличен.
а я все надеюсь что он бросит ее и переметнется ко мне. согласна с такой ролью((( дура дурой!!!!
подскажите как его выкинуть из головы и начать уже жить дальше((((
чувствую себя ущербной.

---

[Taigen.]

Приветствую всех обитателей сообщества. Ситуация такова:
Отверженный парень хочет отомстить своей бывшей девушке и ее мужу, за которого она вышла сразу после того, как бросила парня. Мелкие пакости
в качестве мести вобщем-то меня бы не особо волновали, но тут дело в том, что он хочет убить их обоих.
Предпосылки:
Свое решение он аргументирует тем, что данная девушка врала ему на всем протяжении их отношений. Дело в том, что у девушки, очевидно присутствует какое-то психическое отклонение, из-за чего она выстроила целый мир, в котором являлась некой наемницей, специалисткой по ядам. Являясь частью некоего
"общества", которое занималось наемными убицствами, она вводила в заблуждение своего парня, заставляя его верить, что его жизнь находится
под угрозой от того, что он с ней встречается. (Предвидя замечания типа: "так надо было ему ее бросить", сразу отвечу: парень не робкого
десятка и слишком гордый, чтобы бежать от проблеммы. Кроме того он, похоже, любил ее). К сожалению данная ситуация повлияла на его
личность, вследствии чего данный вариант действий (месть подобного рода) является для него единственно приемлимым. В общем-то, будь он
простым пареньком, ничего опаснее вилки в руках не державшего, я бы особо не беспокоился, но дело в том, что до его знакомства с этой
девушкой я упел обучить его некоторым техникам шпионажа и захвата физических лиц, а так же методам работы с коротким клинковым оружием
(все, что меньше локтя, способное резать или колоть). Навыки у него, конечно, низковатые, но для им задуманного их хватит, к сожалению.
Если будут вопросы и уточнения - постараюсь ответить.

Помошь
мне нужна в мирном урегулировании этой ситуации. Проще говоря, как
уговорить этого парня успокоится и не делать глупостей.

Проблема сложная, сразу говорю. Очень хотелось бы увидеть конструктивные предложения.

---

Совсем фигня

[Невеста Калиостро]

история совсем пустяковая... просто, хочу поинтересоваться, может кто-то на собственном опыте это проверял... и что из этого вышло..

итак..
У моей подруги была вечеринка по поводу Дня Рождения. было как обычно много людей, и минимум из них между собой были знакомы. Ну после того, как все изрядно выпили, все подружились. Так вот на вечеринку позже остальных приехали два лучших друга. Это знакомые именинницы. Назовем их Коля и Вася. У Коли с подругой была в стадии развития некоторая симпатия, которая в основном проявлялась через интернет общение. Когда все гости разбрелись по квартире кто - куда, мы вчетвером пошли на кухню.. Попивали винцо, курили, разговаривали обо всем и ни о чем. Коля сторил глазки подруге, а Вася не подавал мне никаких знаков, да и я на него совсем не обращала внимания как на парня. Так, человеком он мне казался весьма интересным - умный, с отличным чувством юмора, компанейским характером, творческая личность.. и т.д.. А потом, через какое-то время он то пропуская в комнату, возьмет за талию, то нечаянно задержит мою руку в своих ладонях, затем,когда мы вместе засекали время на песочных часах, он подошел совсем близко, приобнял... и когда весь песок высыпался - начал целовать (романтика, блин). Так как я была "синяя", то долго не сопротивлялась. И весь оставшийся вечер мы то сидели, то стояли в обнимку, лаская друг друга, ну, вы поняли.
Под конец вечеринки мы обменялись номерами, он писал собщения, что хочет встретится... а через пару дней отморозился. Он писал - спрашивал как дела, ничего особенного.. Но про встречу ни слова. И не звонил ни разу...

А все бы ничего, а тут я поймала сеяб на мысли, что он мне понравился. И я бы очень хотела с ним увидется, хотя бы просто поговорить о повседневной жизни ...

Внимание, вопрос:
Как вы думаете, возможны ли между нами больше, чем дружеские отношения? Или, с девушку, которая при первом знакомстве кинулась зажиматься с парнем, он не будет воспринимать всерьез?
Могу ли я как-нибудь повлиять на ситуацию, как вы считаете?

@музыка: Natalie Imbrulgia - Want