21:05 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Доброго времени суток. Не стремлюсь, чтобы меня пожалели, но буду рада, если поможете советом. А может, мне просто нужно выговориться наконец обо всём разом, и станет легче...
Мне 22 года. В настоящий момент пишу диплом. Пишу плохо, ибо отвлекают играющие по весне гормоны (и свои, и чужие) и непотребные мысли. Из постоянных увлечений — фикрайтерство и сборка моделей корабликов, когда-то занималась историческим фехтованием, была капитаном мужской команды по лазертагу, ну и вообще, довольно нескучно время проводила и провожу. Лидер по характеру, но предпочитаю оставаться в тени, так как ненавижу навязывать кому-то свою волю, и на сцену выхожу только если без меня справиться не могут. Предпочитаю компании людей увлечённых и самодостаточных.
Проблема: будучи постоянно окружена парнями и не обделена их вниманием, не могу завести отношений. Кроме того, веду себя, похоже, не самым адекватным образом.
читать дальше...

Комментарии
2014-05-09 в 01:52 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
Здравствуйте, ~Nimeria~. Меня затронул Ваш пост, он мне откликается.
Советов, правда, я не даю, а вот порасспрашивать хотела бы. Может, в процессе что-то для Вас прояснится. Позволите?

2014-05-09 в 07:24 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, да, пожалуйста, спрашивайте.

2014-05-09 в 13:34 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, благодарю. И тогда вопрос:
Я услышала в Вашем посте несколько моментов: "не стремлюсь, чтобы меня пожалели", " ненавижу навязывать кому-то свою волю, и на сцену выхожу только если без меня справиться не могут", "сама справлюсь, я сильная! и не стеклянная!"
Для Вас эти моменты перекликаются или они про разное?

2014-05-09 в 19:20 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, хХ Странный вопрос. Они перекликаются как минимум тем, что иллюстрируют мой характер. Как ещё ответить?
Жалость, по-моему, вообще оскорбляет человека =)
До остального — не привыкла на кого-то сваливать свои дела и предпочитаю отвечать только за свою работу. Помощи прошу редко, только если действительно необходимо. Если кто-то пытается "помочь", не спросив меня, я, конечно, оценю порыв, но попрошу не лезть.

2014-05-09 в 23:12 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, ага, поняла.
Вы пишете, что не можете завести отношений. А какие отношения Вы хотели бы?

2014-05-10 в 00:24 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, пожалуйста, формулируйте вопросы точнее) Вот по каким критериям я должна оценивать желаемое?)
Долгосрочные, честные (сама принципиально говорю только правду, ну и надеюсь на то же в ответ), искренние, спокойные (без скандалов/истерик. предпочитаю решать проблемы путём переговоров и компромиссов), открытые (некоторые пары замыкаются от внешнего мира, редко видятся с друзьями, почти не замечают внешний мир. меня это не устраивает), развивающие (в смысле, с постоянным обменом информацией. Для меня смысл жизни в познании. без новой информации просто чахну).
Что ещё сказать?

2014-05-10 в 00:57 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, по любым критериям, которые имеют значение лично для Вас. )
А что Вы хотите видеть в партнере, чтобы Вам захотелось отношений именно с ним? Каким должен быть для Вас такой человек?

2014-05-10 в 11:59 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, Прежде всего — умным и разносторонним, интересующимся, развивающимся. Мне необходим постоянный приток новой информации и реакция на мою информацию — диалог, дискуссия. Если этого нет, человек мне довольно быстро наскучивает.
Уверенным в себе, самодостаточным. Который не стал бы замыкаться на мне и видеть в отношениях самоцель. Если человека что-то не устраивает, он должен сказать об этом, а не подстраиваться под меня и "терпеть". Ещё я убеждена, что у людей, знающих себе цену, нет мотивации врать близким. Ну, в смысле, если ты знаешь себе цену, то сам определяешь свой круг общения, и вряд ли захочешь быть с кем-то, кто тебя не ценит таким, какой ты есть...
Умеющим формировать собственное мнение и отстаивать его перед другими людьми. Способность к логичной аргументации отнесём сюда же.
Неконфликтным, склонным к компромиссам, способным признавать свои ошибки. Я за свои косяки отвечаю, ну и мои люди этими качествами обладают всегда.
Надёжным. Пообещал, дал слово — будь добр, выполни, а не отпирайся.
Заботливым. Я часто приглючиваю в элементарных бытовых вещах: могу дрожать на улице, но, будучи увлечена чем-нибудь, не замечать, что мне холодно; или забыть поесть; или зачитаться до 5 утра, хотя вставать в 7. Поэтому для меня важно, чтобы меня вовремя отвели в тёпло, накормили и силой загнали спать. И подсказали, какую куртку/кофточку лучше надеть в текущую погоду, чтобы не свариться и не простыть.
Интересующимся мной. Казалось бы, очевидный пункт. Только есть одна заковырка: для меня важно, чтобы человек интересовался моим творчеством. Не в смысле восхищался, но просто чтобы хотел знать, что же я там творю. Просто я считаю, что по-настоящему узнать человека можно только по его творчеству, потому что в него вкладывается значительная часть души. Потому творчество друзей просматриваю весьма тщательно.
Ну и обладающим не отталкивающей внешностью. Быть ухоженным. Вообще, крайне мало людей при наличии ухоженности выглядят отталкивающе) В понятие ухоженности входит отсутствие очевидного лишнего веса — насколько себя нужно не уважать, чтобы пренебрегать здоровьем? плюс пунктик. грустно, но факт, меня вряд ли привлечёт худощавый коротышка. Просто потому, что мне нравится чувствовать себя меньше и слабее парней. Ну и против лёгкой пухловатости ничего не имею, это так уютненько...)
Не, конечно, в идеале мне нравятся высокие широкоплечие мальчики с клёвыми мускулистыми спинками, желательно индейцы ХD Увы, в Сибири индейцев маловато =D

2014-05-10 в 12:47 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, похоже, что Вы довольно ясно представляете себе такого человека.
Как Вы думаете, а какой он бы хотел видеть Вас?
И какой Вы хотели бы быть для него?
(На мой взгляд, это два разных вопроса.)

2014-05-10 в 14:03 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija,
1. Полагаю, что обладающей примерно теми же качествами. Самодостаточный человек вряд ли захочет видеть рядом с собой что-то ограниченное/зависимое/исключительно фотомодельное, т.к. не имеет потребности самоутверждаться за счёт другого человека, ну а тирана-деспота/лицемера/паразита просто не потерпит.

2. Ха-ха! Идеальной, какой же ещё Х) самой умной, самой красивой, самой милой и ля-ля. Да здравствует неисчерпаемый источник комплексов ХD
Ладно, с мозгами у меня вроде дело обстоит неплохо, да и развиваться в этом направлении я всегда рада.
С внешностью, увы, ничего не поделаешь. Я то, что я есть. Состояние моего тела нахожу вполне удовлетворительным, одеваться могла бы и по-другому, но у меня вечная проблема с выбором шмоток. Так что данный вопрос переложила бы на парня: "Можешь одеть, как хочешь, только чтобы мне было тепло и удобно. И да, на шпильки я не полезу!" Слава богам, боевой макияж адекватным парням даром не сдался.
С милостью проблем нет, если человек открыт для компромиссов и не пытается на меня давить.
Проблемы с заботливостью. Повторюсь, я часто увлекаюсь чем-нибудь настолько ,что происходящего вокруг просто не замечаю. Впрочем, как показывает практика, если человек способен позаботиться о ком-то, то сам в заботе не слишком нуждается. Со своей стороны могу предложить вкусную нямку (хорошо готовлю, но только для ОЧЕНЬ дорогих мне людей, которые способны оценить мои труды. Ибо терпеть не могу тратить время на еду) и множество вариантов времяпрепровождения и просто клёвых идей.
А, ну и разумеется, никаких поползновений в сторону других мужиков. Я достаточно люблю себя, чтобы уважать собственный выбор, и никогда не сделаю ничего, что бы ему противоречило.

2014-05-10 в 21:04 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, похоже, у Вас есть достаточно ясное представление о том, чего Вы хотите, и какие люди Вас привлекают.
Вы также сказали, что Вы постоянно окружены парнями. Есть ли среди них такие, кто подходит под Ваше описание?

2014-05-10 в 21:25 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, большинство не подходит по одному-двум условиям. Основная проблема, разумеется, с пунктом №7. Я не чувствую интереса к себе. Вторым по проблемности идёт пункт №1. Третьим — пункт №2.
Такие дела...

2014-05-10 в 22:02 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, Вы описали, с какими парнями Вы хотели бы иметь отношения. Однако среди тех, кто Вас окружает, нет таких, кто под это описание подходит.
А с какими парнями Вы тогда сближаетесь?

2014-05-10 в 23:00 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, описанная мной модель — это "идеал". Да, под неё могут подойти очень разные люди, но в реальности таких что-то нет =\ Возможно, дело в том, что в 20-25 лет характер человека ещё не полностью сформирован... В общем, "идеалов" я пока в глаза не видела, и пока не увижу, в их существование не поверю (что забавно, двух таких девушек я знаю. с поправкой по пункту про интерес - интересуются творчеством партнёров). Поэтому допускаю отклонение от модели по одному-двум пунктам. (Не допускаются отклонения по пунктам 2,4,5,8.) Такие люди меня и окружают. С кем больше тепла возникнет, с теми и сближаюсь.

2014-05-11 в 00:06 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, правильно ли я понимаю, что Вас окружают привлекательные для Вас люди, которые близки к идеалу, но где-то чуть-чуть отклоняются? И тем не менее на них глухая френдзона? Если я поняла неправильно, поправьте.

И еще вопрос:
Вы пишете, что умом рады бы быть с половиной из них, но — "не горит".
Похоже, у Вас есть некий опыт или знание, благодаря которому Вы различаете, "горит" или "не горит". Что это за опыт? Откуда у Вас это понимание? Вы уже чувствовали, как это, когда "горит"?

2014-05-11 в 12:38 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, мда =\ Звучит как "Привереда ты, Ним". Но, вообще-то, не могу этого отрицать.

Под "горит" я понимаю эмоциональный подъём, превышающий обычную радость от встречи с друзьями. Бывает такое, да. Обычно это бывает, если я в общении получаю информационный перегруз и удаётся вместе с собеседником придумать что-то клёвое. Кусочно разработать текстовый квест, например. Если это повторяется, то человек становится мне очень дорог. Вот только зачастую такие люди - девушки, а если и парни, то такие, о которых не возникает мысли "завести отношения". Просто не возникает.

2014-05-11 в 15:11 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, для меня это звучит скорее как "здесь есть что-то неочевидное, вопрос - что?" =)

"...а если и парни, то такие, о которых не возникает мысли "завести отношения". Просто не возникает."
Как Вы думаете, а почему?
На первый взгляд, такой вопрос может поставить в тупик или возмутить. Но если кто и знает на него ответ, то это Вы. Поэтому я спрашиваю Вас.

2014-05-11 в 15:43 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, хм... начнём с того, что таких персонажей было 3 штуки. (Ну и девушек, может, 4.)
1. умный, образованный. Самовлюблённый, высокомерный, не принимающий чужого мнения, если оно противоречит его. Общаться интересно, но сложно. Мелькающее пренебрежение сильно отталкивает.
2. умный, очень разносторонний, близкий мне по духу и ценностям. Но — скромный до социофобии. Если человек ограничивает своё личное пространство, я в этот пузырёк не лезу. Но мне сложно тащить отношения на себе, в смысле, что постоянно назначать встречи (у нас пара проектов в соавторстве). Даже если он всегда с радостью соглашается, но блин, мог бы хоть раз написать сам, а не вынуждать меня требовать материалы, которые у него уже готовы.
3. Некогда лучший друг. Тоже не дурак, весёлый, общительный. Поверхностный бабник) Причём замыкается на каждой новой девушке и о друзьях забывает, пока не расстанутся...

2014-05-11 в 22:31 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, суммируя исходный пост и последующую беседу, получается, что есть вокруг нравящиеся люди, они чем-то привлекают, чем-то отталкивают, общаться интересно, но сильно загореться из-за отталкивающих моментов не получается. Этого хочется, но...
Поправьте/дополните меня, если я что-то искажаю/упускаю. Может, Вы даже сможете закончить предложение, которое не получается закончить у меня.

И хочется уточнить: в чем именно здесь для Вас проблема?

2014-05-11 в 22:53 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
И еще к суммированию беседы:
Идеал есть, но его пока не встретили. А те, кого встретили, желания заводить отношения как-то не вызывают. Хотя в целом ощущение эмоционального подъёма Вам знакомо и Вы на него вообще, в принципе, способны.
Правильно я понимаю?

2014-05-13 в 13:13 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
про "отталкивают" — сильно сказано. По-моему, это слово употребимо только если человек обладает качествами, противоречащими ценностям оценивающего (простите за тавтологию).
В остальном — всё правильно, да.

И, пожалуй, стоит вскрыть карты: на третий день после публикации этого поста я согласилась встречаться с парнем, который, в общем-то, подходит под модель по всем пунктам =хХ= (называется, озвучь проблему, и мир подкинет тебе решение). Не могу сказать, что прям "горит", но определённый эмоциональный подъём наблюдается.
Однако моя прежняя реакция меня всё ещё беспокоит, потому что я всё ещё не вижу её причин...

Проблемой была жуткая скука, развивающаяся параллельно с попыткой начать отношения.

2014-05-13 в 15:03 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
"Проблемой была жуткая скука..." - а как сейчас? Что-то изменилось?

А если Вы поймете для себя причины той своей реакции, что от этого изменится?

2014-05-13 в 15:13 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Сейчас мне хорошо. Но эти отношения заведомо ограничены по времени: парня должны призвать, и косить он не намерен; а я уеду учиться в другой город за полстраны. Так что я как минимум боюсь повторения истории. А как максимум — привыкла знать, чем обусловлены мои реакции, для меня это важно.

2014-05-13 в 20:49 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, то есть основной вопрос для Вас сейчас - это понять, почему у Вас звякает "А что я тут делаю?" и вместо секса и отношений Вы сидите, обняв коленки и уставившись в одну точку? правильно ли я понимаю?

Кстати, я так и не увидела ответа на вопрос: А если Вы поймете для себя причины той своей реакции, что от этого изменится?

Поскольку формат сообщений не позволяет видеть реакцию, считаю нужным уточнить: интересен ли Вам наш разговор? Полезен ли он Вам чем-либо? Вы хотели бы завершить его или продолжать?

2014-05-14 в 10:14 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, вместо отношений. Переспать я с ними боялась потому, что могла бы потом сие действо совершенно обесценить и пойти трахаться с кем попало. Я свой характер знаю. Меня такой расклад не устраивал.

Во-первых, я смогу корректировать возможные будущие ситуации, чтобы не подводить их к такой скуке. Во-вторых, мои нервы будут спокойны — мне доставляет большой дискомфорт нелогичность собственного поведения, я привыкла знать, что и почему делаю.

Да, мне интересен разговор. Вы задаёте вопросы, любые вопросы способствуют структуризации мыслей.

2014-05-14 в 13:02 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, как Вам удобно было бы продолжать: в комментах, в умылах, где-то в личном чате? В том же темпе или активнее?
Поскольку речь идет о Вашей личной жизни, я допускаю, что Вам может быть некомфортно обсуждать это в открытом посте.

2014-05-14 в 15:15 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, где — мне совершенно равнозначно) во-первых, я своих косяков не стесняюсь; во-вторых, интернет сам по себе предполагает анонимность (ну, кто кроме моих друзей проассоциациирует с моим никнеймом именно меня?).
Темп меня тоже вполне устраивает.

2014-05-14 в 19:05 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, ок, тогда можем остаться здесь )

Переспать я с ними боялась потому, что могла бы потом сие действо совершенно обесценить и пойти трахаться с кем попало.
Почему Вы думаете, что совершенно обесценили бы это действо? Что наводит Вас на эту мысль?
И почему Вы обесценили бы именно сексуальный контакт? Отношения Вы обесценивать не стали бы?

2014-05-19 в 17:14 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija, моё отношение к одному хорошему мальчику, к которому нет эмоций, мало чем отличается от моего отношения к другому хорошему мальчику, к которому тоже нет эмоций. Получаются этакие взаимозаменяемые объекты.
И вот в последнем предложении проявляется двусмысленность слова "отношения". Имелось ввиду отношение к конкретному человеку или отношения "парень-девушка", или что?

2014-05-21 в 01:09 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
~Nimeria~, я подразумевала отношения парень-девушка.

Насколько я поняла, Вы хотите понять причину, почему при попытке начать отношения у Вас начиналась жуткая скука. В частности, когда доходило до секса, Вам становилось скучно и хреново.
По ходу дела мы выяснили, что у Вас есть понимание того, что Вы хотите видеть в своем партнере. А также Вам знакомо чувство, когда "горит". И в целом Вы хотите отношений именно с тем, к кому "загораетесь", т.е. возникает эмоциональный подъём.
Раньше Вы пробовали заводить отношения с теми, к кому не было эмоций, кроме дружеских (глухая френдзона). С ними не "горело".
Да, Вам хотелось отношений и секса, и Вы сталались выбрать подходящего человека. Часто оказывалось, что человек недостаточно подходит и не вызывает сильного эмоционального подъема. А без этого Вы на секс не согласны. И приходила скука.
У меня создалось впечатление вполне нормальной и естественной реакции.
А как у Вас?
Вы видите картину так же или по-другому?

2014-05-21 в 10:46 

~Nimeria~
Это очень просто, главное, не знать, как это делается.
Vic-torija,
я, видимо, зря сказала про "боялась переспать". Это не причина, а следствие. Дело не в сексе. Скука появлялась параллельно развитию отношений, в том числе учащению встреч, увеличению длины переписок и пр. Чем меньше дистанция — тем больше скука. (Я понимаю, у большинства людей сокращение дистанции ассоциируется с повышением тактильности, но у меня первоначально тактильности очень много.) "Что я тут делаю?" могло появиться и когда меня где-нибудь в парке держат за руку и ласково смотрят в глаза мухаха( т.е. происходило отторжение психологической близости, а не физической. (О, точно. Хорошо сказала. Во всяком случае, это объясняет, почему я ежилась на заботу).
В принципе, это объясняет и то, почему мне становилось гораздо проще общаться с ребятами после того, как я их отошью, а меня "поймут" и примут в качестве "друга". хм. (кстати, своего настоящего парня я тоже сначала отшила. он сказал: "ок, хорошо. Но я накормлю тебя шоколадкой, а то ты грустная. Друзья должны заботиться друг о друге".)

Всё, спасибо) Меня, похоже, "осенило") Думается мне, что я боялась показать своё ежиное пузико перед теми, кто не полностью удовлетворял модели. Так что теперь буду обзывать себя привередой =D

Благодарю за уделённое мне внимание :smiletxt:

2014-05-21 в 14:15 

Vic-torija
психолог-консультант, телесный практик
Рада помочь =)
Спасибо Вам за проявленный интерес и сотрудничество )

   

can u keep my secret?

главная