Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
00:50 

Прошлые отношения - новый старт

BSTR
Некоторое время назад рассталась с МЧ. Нет смысла описывать как это мучительно бывает, кто был влюблен, поймет меня. Были и слезы, и истерики, и музыка, и мысли о суициде. Все как по сценарию.

И тогда же мне в голову пришла идея написать про любимого все, что я помню, каждый светлый момент наших отношений. Я как будто хотела воскресить его, оставить только для себя (потому что память долго не сохранила бы все мелочи). И я начала писать, через слезы, обнимая его подарки, перечитывая СМС.

Но время не стоит на месте. Вскоре я стала воспринимать эти записи, как попытку освободиться от своих чувств. Казалось, что вот напишу и все, пройдет. Вся боль останется на бумаге.

После наступил следующий этап, я больше писала с уклоном в самокопание, все меньше на страницах было МЧ, а больше моих мыслей, как бы дневник. появились даже выдуманные персонажи и мысли, что вот допишу и буду издавать, как роман, а бывший пусть утрется, что я крутой стала.

Но.... Сказки не случилось, чувства к нему совсем сошли на нет, а написанная громадина осталась незаконченной. Вот сижу я и не знаю ,что делать.
Я начала с идеей, что покажу, как дурочка-девушка упустила любовь всей своей жизни и теперь страдает. А сейчас мне это кажется глупым, потому что я все больше воспринимаю бывшего, как просто опыт.

Не знаю, что делать. Мне жалко тех сил, что я вложила, тех эмоций, мыслей, переживаний. Пусть эти записи никогда не будут напечатаны, но мне ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ. Как будто это недописанное еще держит меня в прошлом. Но чтобы написать очередную пару строк, надо себя насильно погружать в воспоминания и в чувства, которые уже прошли.

Один день я себе говорю "допиши, ну хоть до какого-то логического финала доведи эту громадину, не дай Титанику потонуть". На следующий день мне становится жалко времени и себя, потому что в ту любовь, что была, я уже не верю, остались только печаль и разочарование и стыд за то, как я позволила себе упасть и унижаться, ради того, чтобы быть с ним.

Комментарии
2014-01-06 в 00:28 

О, автор! Читала первые абзацы и как будто про себя. Мне кажется, что это совершенно не глупо, что вы решились пережить разрыв на бумаге, освободиться эмоционально, а то, что не закончили...а надо ли? Поставьте точку там, где закончили и не мучайте себя! И надеюсь, что вы пережили это нелегкое время! ;-)

2014-01-06 в 00:46 

BSTR
Night23, я все еще в процессе. Не скажу, что легко дается, постоянно накатывает былое, но при этом осознание, что с ним уже не буду, не покидает мою голову. Поэтому пострадаю ради страдания, помечтаю об общих детях ради мечты, но к нему не иду. Надеюсь, что и это со временем утихнет.

Как то со стороны виднее стали недостатки и почему, несмотря на чувства, вместе не были бы счастливы.

2014-01-06 в 01:17 

BSTR, и снова очень понятны ваши эмоции и переживания, сама вот выбираюсь на поверхность, уже полгода как...Как же все-таки сложно прощаться со своим воздушным замком и разгребать и продолжать дальше через обломки...! Но ни шагу назад.
К нему не идите!!!

2014-01-06 в 03:52 

BSTR
Спасибо, 23 ночь.
Я вот иногда сижу, вроде бы такая одинокая со своей болью. А потом думаю и понимаю, что многие девушки прошли через этот этап, у кого-то сильнее, у кого-то слабее были страдания. А сколько раз вижу сообщения, что "4 года прошло ,а я все еще его люблю и мучаюсь. у него семья, дети, а я не могу". Вот это уже страшно.

Мне даже историю такую рассказывали про одну девушку, которая так много-много лет страдала. В итоге жизнь текла мимо нее. История закончилась не очень, она продолжает ждать бывшего, который уже с другой. Я ценю эту историю не потому что она оригинальна, а потому что мне ее не сама девушка рассказала. В сети то мы что видим - как сами девушки мучаются и описывают свою боль. А тут мне посторонний человек рассказал, так что из третий уст.

Я вам тоже желаю справиться со всем этим.
Кстати, я уже эксперт в способах ,которые снимают боль (не вечные конечно способы, ато и мне бы помогли. но на пару дней заглушается. а потом новое находится и дальше ползешь). Если надо могу что-то написать, может и вам пригодиться.

2014-01-06 в 09:07 

Верейка
скоро мы все окажемся под водой...(с)
А я постоянно делаю этот "шаг назад"...к воздушному замку.
Каждый раз будто в первый, черт побери...
BSTR, подскажите, пожалуйста, как бороться с болью? В данный момент моей жизни мне очень-очень нужно...

2014-01-06 в 13:49 

BSTR, буду очень признательна, если расскажете пару таких способов. Знаете, эти воспоминания - это как якорь, привязанный к кораблю, и меняется только сила привязки этого якоря, а хотелось бы, чтобы он просто утонул. Я как способ выбрала работу, на которой нужно постоянное внимание и сконцентрированность - как там говорят "хочешь отвлечься/забыться" - будь занят. И я уверена, что буду помнить и думать, до тех пор, пока не появится что-то новое и может более прекрасное? Сложно это всё.

2014-01-06 в 15:21 

BSTR
Верейка, я не знаю насколько это верно, но я тоже много-много раз делала шаг назад. Меня тянуло и я возвращалась. В итоге и сама уже не рада была, но я просто боялась может, что без него жизни уже не будет. А еще боялась ,что эта единственная в моей жизни любовь. И звонила ему опять, опять писала, отвечала на его приглашения. Хотя, тут надо сказать честно, это на-до-е-да-ет. У вас нет этого чувства? Что одно и тоже, потом опять одно и то же.

у меня судьба распорядилась иначе. Когда я в очередной раз его бросила, а потом захотела вернуться обратно, он не ответил на звонок.
Я что скажу, мне до сих пор помогает методика "напиши-сотри". Я пишу длинюющие письма, все, что хочется. И стираю. Пишу в фейсбуке уже или в скайпе, только тогда, когда его онлайн нет. Иногда даже отсылаю и удаляю посткриптум. Вроде бы и высказалась, такое чувство. Хоть он не прочитал, но я то высказалась.

Многие... да почти все советуют рвать связи, не писать, не звонить. Но черт побери! Это слишком больно (( Ведь внутри то еще все кипит, это надо как то высказать. Хорошо, если рядом есть подруга, которая будет ушами, а если нет?

Я пыталась писать на форумы или сюда на дайри, еще когда только решила, что мы подошли к финалу, я наслушалась только смех и неадекват и советы в стиле "сотри его отовсюду и забудь". А как? Как это сделать то? Я несколько месяцев шла к тому, чтобы сначала заблокировать его в скайпе, потом стерла сначала его аватар, потом заблокировала другие ветки общения с ним, в конце концов обливаясь слезами и скопировав себе почти на 700 страниц ворда его милые сообщения - удалила из друзей в фейсбуке.

Не все могут рвать резко и окончательно. Иногда время это то, что нужно. Я себя уверяла, что вот, я только отдаляюсь, но связь между нами не рву. Что если он любит, то конечно же вернется, а пока мне надо успокоить нервы. И от этого было немного легче. Я как бы переложила ответственность на судьбу, а сама старалась увидеть еще какой то смысл, кроме него.

2014-01-06 в 16:11 

BSTR
, буду очень признательна, если расскажете пару таких способов. Знаете, эти воспоминания - это как якорь, привязанный к кораблю, и меняется только сила привязки этого якоря, а хотелось бы, чтобы он просто утонул. Я как способ выбрала работу, на которой нужно постоянное внимание и сконцентрированность - как там говорят "хочешь отвлечься/забыться" - будь занят. И я уверена, что буду помнить и думать, до тех пор, пока не появится что-то новое и может более прекрасное? Сложно это всё.

я отвлекалась работой до первых больших выходных... Когда дома уже не было сил что-то делать, когда все возможные и невозможные дела я передалала, тогда и накрыло. Вы не бойтесь о нем думать, если вы сейчас совсем себе запретите... то потеряете и хорошие моменты с ним, так ведь? Тут конечно каждый решает сам для себя, я заставила себя перечитать нашу переписку, мои дневники, написала громадину, где собрала все наши светлые моменты, и ... успокоилась. Что я еще большее могла сделать?
Я как то осознала для себя, что этот мужчина не был насколько в меня влюблен, чтобы вытерпеть мои нервы и характер, и что бегать за ним уже бесполезно. Это была моя дорожка и она помогла лучше популярных советов "выкинь его из головы, сотри из телефона и загуляй".

И еще... я не думаю, что надо искать мужчину на замену. Вы сейчас на эмоциях легко ошибиться можете. Общаться с кем -то, конечно общайтесь, но подождите какое-то время, восстановите себя и свою целостность. А потом уже сможете решить кто именно вам нужен.

Смазано я пишу, наверное. Просто страшно, что могу плохого посоветовать, что вам или верейке не поможет. Не уверена, есть ли вообще универсальный совет, каждый идет своей дорогой, другое дело, что боль можно научиться притуплять.

Я заставила прочитать себя вот эту книгу. "Вы просто ему не нравитесь".
lib.rus.ec/b/262200/read
Из минусов - конечно же не наши реалии описаны, поэтому читается со спотыканиями, не привычный стиль.
Зато эта книга написана мужчиной, который одно твердит "если ваш парень сделал это - вы ему не нравитесь". Очень категорично, уверенно. А ему оппонентом выступает женщина, которая задает нам знакомые вопросы "а если я никого больше не встречу, а в остальном то он не плох, но у меня небольшой выбор, но я старею" и т.д. И вот эти две позиции очень хорошо видеть. Я несколько десятков книг для женщин перечитала, но вот эта простенькая дала хороший эффект аж на несколько недель. Потому что тут не только позиция "вы ему не нравитесь", но и болезненные вопросы, которые сидят в голове женщин.
Еще, книга небольшая. Я вначале читала и посмеивалась, дескать не про меня. А потом начала в этом, в этом, в этом случае находить своего бывшего... И больно, но с другой стороны читаешь книгу и понимаешь, что не я одна попалась на этот крючок, не я одна обманывалась.


Михаил Литвак. Он психологические книжки об общении пишет. Если честно, то нудновато. Но у меня от его книг потрясающий эффект - я не верю, меня злит его позиция, от этого я начинаю думать, что тоже выводит из уныния отчаяния. Я не знаю, зайдет ли вам он как психолог, но попытаться стоит. Попробуйте книгу "Похождения трусливой львицы". Эта книга совсем не о любви- о том как женщина начинала карьеру и вела дневник. Но я уяснила хороший момент из этой книги - а кто я вообще такая, если сейчас убрать мою несчастную любовь. Вы себе ответить можете на этот вопрос? Не потому ли мы все так боимся расставаний, что сами слабы и мало что из себя представляем без мужчины и без любви к нему?
Литвак очень акцентирует на том, что женщине нельзя цепляться за любовь, как за якорь к жизни. Что надо что-то делать, добиваться, искать себя саму, а не утверждаться за счет любви. Спорная позиция, правда? Я сама неоднозначно к ней отношусь. Зато эта книга выбивает из зоны комфорта, а это уже много. Будет хорошо, если на вас так же подействует. Она нудная, но если думать, то есть над чем думать.
У него же куча других книг, но тут я бы сказала, что "Психологический вампиризм" надо читать поголовно всем. По сути это очень близко к книгам психолога Эрика Берна, про игры, в которые играют люди. Но тут на наши реалии переложено, поэтому воспринимается лучше. Просто откройте книгу и найдете главу где все псих.вампиры описываются и читайте. Затягивает и многих знакомых и себя в этих описаниях видишь.


В некотором роде помогает отвлечься книга Ешь.Молись.Люби. Там героиня говорит те же слова, что и Литвак, она думает, что всегда была с мужчинами, всегда любила кого-то, и поэтому она не знает, кто ж она сама такая, потому что все время ее жизнь составляла только любовь и любовь. А что же теперь, если она год будет одна, сомжет ли она и себя найти? Книга хоть медленная, но хорошая. В фильме это не так удалось передать.

Стараюсь быстрее писать, но скорее всего не успею сейчас. Так что вернусь лучше позже.
Если у вас тоже есть какие то способы, что помогают выдержать этот период расставания, то я тоже с радостью послушаю. Вроде бы и отпустило, но лишняя таблетка не помешает )

2014-01-06 в 21:46 

BSTR
Ох, сколько написала )

Повторюсь еще, что если вам так хочется писать ему, то может стоит позволить себе это сделать? Потому что если запрещать думать о нем, то запретный плод сладок, а так когда-то и ваши мысли о нем закончатся. Каждый день по письму не долго получится писать. Но тут все таки важно не отправлять. Потому что он может выйти с вами на диалог, а может проигрнорировать, а может еще что. В общем - не стоит. Вы пишете ему, но для себя. Ему ваши письма не нужны, они вам нужны. Поэтому отправлять их смысла нет.

Еще, почему то кажется, что не я одна наблюдала по соц.сетям за его жизнью, так? Обновлять страничку, читать комменты, соотносить даты... Знакомо, правда?
Я могу сказать, зачем я это делала - я хотела увидеть, что он несчастен. Я страдала и мне хотелось, чтобы и он страдал. Я видела его фото с карнавала в Бразилии и говорила себе "это он туда поехал, чтобы отвлечься", видела его улыбающегося на лыжном курорте и говорила себе "зато у него глаза грустные". Каждый раз, когда видела его в городе, то до последнего тянула уходить, пыталась, чтобы наши пути пересеклись - потому что верила, что я даю судьбе шанс.
Так вот, если бы он хотел со мной встретиться - он бы это так сделал.
Он жил полноценной жизнью в то время, как я сама свою жизнь рушила. Почему? Не знаю. Просто не могла иначе.

Когда-то после десятой фотосессии его в новой стране я как то осознала, что я сама ничего из себя не предствляю, только тень. Я поудаляла фото, информацию из сетей, думала, что поможет. Не помогло, потому что в этот момент отвернулась лучшая подруга, и я осталась совсем без общения. А соц.сеть и дайри, может и не настоящий диалог, но таки замена социума. Прокомментировал кто-то твою фотку и как будто тебе слово сказал. И уже не так одиноко.

И тогда я наконец созрела к тому, чтобы постепенно удалять его из моей жизни. Думаю, может вы, девушки, уже и сделали это, но для меня это был ад и настоящее испытание. Я удаляла, возвращала его, скрывала переписку, все обратно делала. А потом как то поняла, что мне приятнее бывать в том же фейсбуке и не вздрагивать, когда я вижу в ленте новостей его довольное лицо где-то на другом краю земли. Мне комфортнее зайти на страничку и увидеть какие-то цитаты, или фотки других знакомых, чем его. Я поревела, скопировала все, что толкьо можно и удалила его наконец. Потом переместила его фото подальше, чтобы не натыкаться на них постоянно. Потому что я уже выплывала, а каждый раз когда видела фото или связанное с ним, то меня затягивало обратно.
С подарками и легче и сложнее. У меня руки кривые, поэтому половину вещей от него я уже разбила или сломала (( Чинить не буду, хотя вещи хорошие и я их люблю. Но лучше они будут в дальнем ящике, чем на виду.

Поэтому... девушки, если сможете, то не пересекайтесь с ним. Удалять и все стирать безвозвратно я бы не стала, все таки это память, все таки это чувсвтва. Как сказал один мой знакомый "ты не должна себя винить ,что ты кого-то любила. Любовь прекрасное чувство".



Еще прекрасно помогают грустные песни. Ирина Аллегрова "случайный пассажир" подойдет многим девушкам. Еще ИньЯнь "Не отпускай моей руки, словно я соломинка. не отпускай, убереги, удержи меня", я хотела и до сих пор хочу ему эту фразу сказать, думаю, не я одна мечтаю о таком мужчине, что выдержит все и полюбит вопреки.
Песен на самом деле много, тут у каждого свой вкус. Но погрустишь с песней, прокрутишь ее 100 000 раз и отпустит немного.


Как способ снять боль, к слову, очень неплохо помогает пение. Тут не важно ,есть слух или нет. Когда поешь, то по-другому дышишь, вырабатываются определенные гормоны, работают другие мышцы и т.д. В итоге пение дает потрясающий эффект. Только не просто подпеть припеву, а именно прогорланить всю песню. Себе в удовольствие и соседям во зло. Но эффект будет. И на самом деле станет легче.


Опять про свой опыт: я больше всего боюсь идти домой, потому что дорога занимает много времени, музыку иногда не послушаешь, а это значит, что эти 20-30 минут ты полностью наедине с собой и своими разрушающими мыслями. Так вот, тут тоже можно послать приличия к черту и петь. Тихо, конечно, сейчас можно в шарф бурчать, и не заметит никто. Только не припев, а с самого начала песню вспомнить и до конца пропеть самой себе. Работает память, мозги отвлекаются, время проходит.
Если есть и у вас у кого-то такие периоды, когда накатывает и которых вы уже _боитесь_, то надо их как-то гасить ИМХО.

2014-01-07 в 14:43 

Верейка
скоро мы все окажемся под водой...(с)
BSTR, А еще боялась ,что эта единственная в моей жизни любовь
Именно так. Боялась, что так меня больше никто любить не будет. В какой-то степени он сам мне это навязал - говорил, что мой сложный характер не вытерпит ни один мужчина. Боялась также, что останусь в итоге одна, и ничего с этим не смогу сделать - прошлого ведь не вернешь. Теперь это все наталкивает меня на обдумывание этого самого вопроса...
Действительно, что я представляю без этой любви? Кто я такая? Все, что у меня было, даже когда мы были в расставании, это любовь. Я не переставала любить его ни на секунду, даже когда уверяла себя в обратном. Может, я просто боюсь перестать чувствовать это, перестать любить, поэтому вновь и вновь переживаю эти страдания?
И всегда возвращаюсь. Снова.

Я пишу длинюющие письма, все, что хочется. И стираю.
Действительно помогает...Иногда легче всю боль оставить где-то вне себя. Написать то, что чувствуешь и не отправить. Только вот боль почти всегда возвращается. А иногда этого недостаточно. Потому что мало сказать, хочется, чтобы он это услышал...и понял. Хотя-бы попытался понять...

Я заставила прочитать себя вот эту книгу. "Вы просто ему не нравитесь".
Спасибо. Обязательно прочитаю. Помню, эта книга уже попадалась мне однажды, но была оставлена с пометкой "интересное". А потом забылась, потерялась. Кажется, момент прочитать ее настал.

Еще, почему то кажется, что не я одна наблюдала по соц.сетям за его жизнью, так? Обновлять страничку, читать комменты, соотносить даты... Знакомо, правда?
Пока я погибала морально и даже не пыталась выбраться из всей этой рутины, пожирающей меня, он пытался наладить свою жизнь. У него были отношения, которые каждый раз неудачно заканчивались и он возвращался.
И я всегда его ждала. Уставшая, измученная, одинокая.
Нет, у меня были ухажеры, некоторые из них готовы были сделать для меня все - но у меня даже мысли не возникало, чтобы связать с ними хоть какую-то часть моей жизни.
Может быть, не те люди мне попадались? Или я сама...не такая...

Это все действительно очень сложно. Как поется про любовь в одной песне,
"Ты можешь с ней расцвести и засохнуть
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но все равно лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя".

И это правда. Но очень больно, и лучше вообще ничего не чувствовать. Может, весь смысл этих слов осознаешь только тогда, когда любовь проходит, и не остается никакой боли, а только приятное и светлое чувство, что это было, что это происходило в твоей жизни, и, может быть, еще произойдет...
Время безжалостно, но оно покажет)

Спасибо Вам еще раз)

2014-01-07 в 22:47 

BSTR, прошу прощения, что пропала на некоторое время. Теперь по порядку:

Большое спасибо вам за такие большие развернутые искренние мысли, я что-то писала про признательность - это как раз тот случай! Спасибо!

И рефлексия:
"я заставила себя перечитать нашу переписку, мои дневники, написала громадину, где собрала все наши светлые моменты, и ... успокоилась". А я напрочь стерла всю нашу переписку, все смс, мы у друг друга в черном списке в ВК - просто детский сад - но, конечно же, я создала левый аккаунт и периодически заходила на его страницу, обновляла, слушала музыку, смотрела фото и диконенавидела себя за это, но ничего не могла поделать. Почему пишк в прошедшем времени - может это и глупо, но решила для себя, что в Новом году я прекращу это делать, следить за его жизнью. Зачем, если ему на меня глубоко параллельно? И пока держусь, прошла целая неделя))

По поводу мужчины на замену..полностью согласна. И знаете, я на данный момент особо не верю в любовь, как бы банально это не звучало. То есть у меня внутреннее чувство, что я больше не встречу никого, кого смогу так полюбить или может тот образ, который я найду в ком-то, как нашла в нем?? Не знаю. Восстановиться эмоционально очень важно и нужно, да.

По поводу книг - обязательно познакомлюсь! Про "Ешь.Молись.Люби" много хорошего слышала.

Что касается моих способов - это в основном музыка. Думаю, знакомо понятие "добиваться музыкой". Это сто процентов про меня. Я проникаюсь настроением песни на 90%, а если эти песни отнюдь не про жизненные радости..тут всё понятно. Первое время очень любила слушать наши с ним песни, те, которые ассоциировались только с ним. Боль, воплощенная в музыке и стоящая на повторе.

По повду пения - в точку. Пела в караоке даже опять-таки нашу с ним песню и полегчало! Ненадолго, но полегчало.
Среди книг, которые как-то помогли расставить мысли, прочитала и как-то более менее стало понятно "Мужчины с Марса, женщины с Венеры."(Автор: Грэй Джон). Довольно известное издание, прочитав, отметила, что во многих моментах мы друг друга не понимали, немного начала понимать его поведение, а именно "момент оттягивания", то есть мужчина в один из моментов отношений может просто отдалиться, без объяснения причины, ему нужно время, что разобраться в себе и если женщина не будет на него давить в этот момент, то он вернется. В моем случае было именно так, но я не поняла этот момент, я плюнула на свою гордость, пыталась достучаться и этотолько отдалило его от меня, а вообще как вы уже писали, уловила мысль про "если мужчина не возвращается/не перезванивает", значит вы ему просто не нравитесь. Вот и всё. Сумбурно я как-то пишу...)


По поводу удаления его из жизни - у меня остался один его подарок, но пока не решилась его выбросить, хотя надо бы. А так, в основном, операция delete прошла успешно.

И еще забыла написать - ехала в метро недели 2 назад, после мини-копоратива на работе, то есть не совсем трезвая, и на соседнем сидении по диагонали сел парень и я так уставилась на него, в голове промелькнуло "знакомое лицо", а ехала с коллегой, то есть надо было поддерживать какой-никакой диалог, так за все время до Сенной я 3 раза на него посмотрела и в один раз мы встретились взглядами - и наверное это был он. И в этот самый момент я НИЧЕГО не почувствовала. НИЧЕГО. А у него ходили скулы, видимо нервничал..А может я себе это выдумала и был вобще это он?? я не знаю.....Но эта ситуация - показатель того, что всё уже прошло, надо просто постараться придти в себя окончательно.

2014-01-08 в 01:45 

BSTR
Верейка, я сама до книг Литвака не понимала, насколько это серьезный вопрос. Для меня, и для многих женщин. Мы растем с чувством, что смысл нашей жизни это полюбить. Мечты - встретить своего принца, мечты -любить и быть любимой. А если вдруг вот эти мечты отобрать... то мы либо судорожно цепляемся за бывших, либо ищем им замену.
Я без него впервые почувствовала, насколько же я... никто без этой любви. Если ее отобрать, то так мало останется.

Действительно помогает...Иногда легче всю боль оставить где-то вне себя. Написать то, что чувствуешь и не отправить. Только вот боль почти всегда возвращается. А иногда этого недостаточно. Потому что мало сказать, хочется, чтобы он это услышал...и понял. Хотя-бы попытался понять...

знаете, что плохо... у него уже столько шансов было понять. Разве он этими шансами пользовался?
Это опять же ка кбудто из книги "Вы ему просто не нравитесь". Я сегодня, вот вроде бы и тут поддерживаю, пишу, но... увидела его случайно в кафе, подходить не стала, но села так, чтобы на выходе он мимо прошел. Я его не увидела бы, а у него был бы выбор и время решить подойти ко мне или нет. Не подошел, конечно же. С одной стороны грустно, с другой стороны... вот он, у него был выбор, это ведь так просто было - подойти и погворить. Не сделал, значит даже на такое у него не хватает сил и желания, и чувств, если они вообще у этого человека были.
Так и у вас, он... мог овтетить на любое ваше письмо, мог сам написать. Но ведь не сделал... тогда почему пытаться больше. Если вы чувствуете, что надо отправить, то отправляейте. Но ответа ждать не стоит.
Я тоже думаю, писать или не писать. Вроде бы и хочется... а что сказать, если уже все сказано, а ответов не было. Даже самый терпеливый человек устает когда-то.


он пытался наладить свою жизнь.

боюсь, что все они так делают. Я мало слышала историй о расставаниях, когда парень страдал долго. Смотрю, а через пару недель у него уже все кипит, уже дела идут, личная жизнь, карьера. И только девушки раз за разом страдают и мучаются, оставаясь в прошлом.


Может быть, не те люди мне попадались? Или я сама...не такая...

или вы просто не готовы. Я почти каждый день пытаюсь заставить себя зайти на сайт знакомств. Просто чтобы пообщаться, развеятся. Не поулчается. Даже не зарегистрировалась. Я думаю, что может просто не готова, страшно, что может кто-то найдется и опять то же самое...
Вы не бойтесь, старайтесь быть открытой миру. Я очень верю в то, что когда придет время для нового старта, то вы это ощутите. Затягивать не надо, но и насильно лезть в другие отношения, чтобы забыть прошлые вряд ли хороший выбор.
Я себе говорю, что надо просто раз в месяц куда-то выбираться из дома, то есть я даю судьбе шанс, что я с кем-то встречусь на этих вылазках. Но на большее сейчас страшно идти.

хотя вру. Я себе иногда (ок, часто) представляю, что я начинаю встречаться с классным классным красивым, заботивым и нежным мужчиной. И нас случайно видит мой бывший. И он понимает, как же много он потерял. Вот, о чем я еще люблю фантазировать. А вы?

Это все действительно очень сложно. Как поется про любовь в одной песне, "Ты можешь с ней расцвести и засохнуть Она сожрет тебя как цветок тля, Но все равно лучше уж так сдохнуть, Чем никого никогда не любя".

я послушаю песню, слова хорошие

не за что благодарить.
Если есть что сказать, то говорите.
По-моему, не хватает здесь на дайри, да и вообще в интернете, спокойной поддержки и так, чтобы можно было просто выговориться и никто тебе не заявил, что "ах, да кинь ты его" ) Как будто мы сами не понимаем, что надо. Только не можем... не знаем как...

2014-01-08 в 02:12 

BSTR
Night23, я после этой своей громадины и килотонн писем поняла, что писать помогает. Тогда мысли остаются на бумаге. Так что совсем не за что благодарить.
Если хоть что-то поможет облегчить боль другой девушки в такой же ситуации, то я хочу это сделать. Никто из нас не заслуживает так страдать.

А я напрочь стерла всю нашу переписку, все смс, мы у друг друга в черном списке в ВК - просто детский сад - но, конечно же, я создала левый аккаунт и периодически заходила на его страницу, обновляла, слушала музыку, смотрела фото и диконенавидела себя за это, но ничего не могла поделать. Почему пишк в прошедшем времени - может это и глупо, но решила для себя, что в Новом году я прекращу это делать, следить за его жизнью. Зачем, если ему на меня глубоко параллельно? И пока держусь, прошла целая неделя))

мне переписки так жалко было ) Он мало говорит в жизни, так что почти все хорошие слова он писал мне. Поэтому я их и сохранила. Тут надо сказать ,что я продвигаюсь немного дальше. Я сбросила их на съемный жесткий диск, и собираюсь просто стереть с компа, вместе с фотографиями. Пусть они хранятся подальше.
Но вы молодец, если смогли это сделать быстро. И тем более молодец, если сталкерить перестали. Терпения вам!! Это сложно, но того стоит. Просто начинаешь обрщать внимания на свою жизнь, а не жить обновлениями его страницы. А тут его нет, новостей нет, можно думать, что хочешь, и начинашь концентрироваться немного на себе.

Музыку это самая засада слушать. Я тоже слушала то, что ему нравится.


По поводу мужчины на замену..полностью согласна. И знаете, я на данный момент особо не верю в любовь, как бы банально это не звучало. То есть у меня внутреннее чувство, что я больше не встречу никого, кого смогу так полюбить или может тот образ, который я найду в ком-то, как нашла в нем?? Не знаю. Восстановиться эмоционально очень важно и нужно, да.

Вот и я, вроде бы и были шансы, как и у Веренейки. Мужчины рядом есть, прояви я чуть больше открытости, и можно было б с кем-то завязать роман. Но я сейчас вообще боюсь. Если любовь приносит такую боль, то зачем она вообще. Быть может, надо жить для себя, а потом, когда захочется семью, создать ее с таким же скептиком? Может быть я глупая, но пока просто страшно, что опять так же будет... такое же сумасшествие, такой же Рай на земле, а потом такой же Ад.

Первое время очень любила слушать наши с ним песни, те, которые ассоциировались только с ним. Боль, воплощенная в музыке и стоящая на повторе.

как же мне это знакомо. Сотни тысяч раз. Одну и ту же композицию... И каждый раз под нее умираешь.

Знаете, даже если на секунду после пения легчает, то это уже хорошо. Вы уже спасли секунду своей жизни. Потому что 60 секунд и у вас уже минута будет. А потом час, день ,и может быть вся жизнь. Главное, не отчаиваться. Когда-то все будет хорошо. Плохо уже было.


"Мужчины с Марса, женщины с Венеры."

почитаю обязательно. Ее в фильмах постоянно упоминают.
Я еще люблю книгу супругов Пиз "Почему женщины не умеют парковаться, а мужчины слушать". Там с биологической и исторической точки зрения многие вещи расписаны. Вроде и смешно, но позновательно. И приучает понимать мужчин, что они все таки не такие, как мы. И это биология.
Смешно, я очень хотела, чтобы мой бывший ее прочитал сом ной. Даже купила ее, но не дошло дело.


пыталась достучаться и этотолько отдалило его от меня, а вообще как вы уже писали, уловила мысль про "если мужчина не возвращается/не перезванивает", значит вы ему просто не нравитесь. Вот и всё. Сумбурно я как-то пишу...)

наша настойчивость... да...
Вовсе не сумбурно, я понимаю хорошо.
У меня такие же чувства, только я в другом себе утешение искала. Что если судьба, то она мне этого мужчину еще вернет. Если он меня любит, то найдет, напишет, опзвонит. Как я тут выше в сообщении писала, я сегодня даже мини-случай нам подстроила. Но не подошел. Значит, на какие отношения я с ним надеяться могу, если он не подошел даже, чтобы привет сказать.
"значит вы ему просто не нравитесь"


По поводу удаления его из жизни - у меня остался один его подарок, но пока не решилась его выбросить, хотя надо бы. А так, в основном, операция delete прошла успешно.

ох, вы уже далеко продвинулись. Я его... волосы храню. Точнее, волосок. Представьте. И шарф его, потому что он до сих пор им пахнет (я этот шарф нагло стянула, но не отдавать же теперь).


И еще забыла написать - ехала в метро недели 2 назад, после мини-копоратива на работе, то есть не совсем трезвая, и на соседнем сидении по диагонали сел парень и я так уставилась на него, в голове промелькнуло "знакомое лицо", а ехала с коллегой, то есть надо было поддерживать какой-никакой диалог, так за все время до Сенной я 3 раза на него посмотрела и в один раз мы встретились взглядами - и наверное это был он. И в этот самый момент я НИЧЕГО не почувствовала. НИЧЕГО. А у него ходили скулы, видимо нервничал..А может я себе это выдумала и был вобще это он?? я не знаю.....Но эта ситуация - показатель того, что всё уже прошло, надо просто постараться придти в себя окончательно.

я рассмеялась даже ))
Хотите, тоже повеселю? У меня зрение село сильно за этот год ,но очки не ношу, потому что падают вечно, да и не привыкла пока к ним. Так я часто хожу и ужасно напрягаюсь, узнаю ли его, увижу ли, потому что лица прохожих смазываются в пятна. Но пока всегда узнавала, скорее по фигуре, по осанке. Все таки очень знакомое все.
Мне даже интересно, может и у меня когда-то будет, что в упор посмотрю и не вспомню.
Думаю, что у вас точно знак был. Вы бы раньше не проехали так мимо него, не прошли бы, не сели бы и не узнали б. Если это он был, то можете считать, что даже отомситили )

2014-01-09 в 15:07 

Верейка
скоро мы все окажемся под водой...(с)
Разве он этими шансами пользовался?
Ничего подобного..
Я написала. Отправила. На что получила ответ: "Я не буду это читать".
Вот он, собственно, и ответ на все мои вопросы.

Кстати, книгу я прочитала, очень хорошая и полезная. Столько воспоминаний вызвала во мне, заставила даже самокопанием заняться. Можно, конечно, назвать эту книгу в некоторых моментах противоречивой, но главную мысль она доносит просто блестяще. Всем бы женщинам знать эту простую истину.
По ней фильм даже неплохой снят, оказывается, который я видела раньше. В русском прокате называется "Обещать - не значит жениться". Тоже весьма неплох.

Я почти каждый день пытаюсь заставить себя зайти на сайт знакомств.
С сайтами знакомств вообще история отдельная. Мне почему-то кажется, что там извращенцы сидят да просто люди, ищущие кратковременные отношения. Не уверена точно, и не знаю, так ли это. Но все-равно боюсь туда заходить. Это как-то..не по-настоящему, что ли...

хотя вру. Я себе иногда (ок, часто) представляю, что я начинаю встречаться с классным классным красивым, заботивым и нежным мужчиной. И нас случайно видит мой бывший. И он понимает, как же много он потерял. Вот, о чем я еще люблю фантазировать. А вы?
У меня тоже такой момент присутствует. Но сколько бы я не хотела пересечься с ним просто-так, случайно, увидеть его на улице или в автобусе, и чтобы он увидел меня и ВСЁ понял, и насколько бы маленьким не был наш город...этого не происходит.
Какой тут шанс судьбе, если мы даже живем в соседних районах. А встретились случайно только один раз. И то, в тот момент я всей душой боялась этого.

Самое интересное...как я поняла из Вашего рассказа, Вы "в очередной раз" его бросили, а не он Вас.
Вот и у меня точно такая же ситуация. Я его бросила. В очередной раз. И это решение на тот момент казалось таким правильным и взвешенным.
Так почему тогда так больно? От того, что я не смогу быть с ним больше? Что он так легко примирился с этим? Все эти сложные-сложные вопросы, а ответы иногда и искать-то не приходится.
Потому что их нет.

2014-01-09 в 23:48 

BSTR
Ничего подобного.. Я написала. Отправила. На что получила ответ: "Я не буду это читать". Вот он, собственно, и ответ на все мои вопросы.

у меня есть одна знакомая, она помешана на том, что хотела бы родиться мужчиной. ДЕскать вот они люди, а женщины нет (ужасная позиция, но в ее глазах так оно и есть, только мужчины люди и чего-то дотойны, потому что у них характер и т.д.), но не об этом хотела сказать. Она мне вечно говорит, когда я в какую-нибудь ситуацию попадаю - "представь на своем месте мужчину, что бы он сделал. И сделай так же".
Кажется, ваш бывший дал вам ответ, что он делает. Мой так же дает этот ответ - не отвечает. Читает ли - не понятно. Но думаю, может и кинул уже это дело. Не перспективно же.



Кстати, книгу я прочитала, очень хорошая и полезная. Столько воспоминаний вызвала во мне, заставила даже самокопанием заняться. Можно, конечно, назвать эту книгу в некоторых моментах противоречивой, но главную мысль она доносит просто блестяще. Всем бы женщинам знать эту простую истину. По ней фильм даже неплохой снят, оказывается, который я видела раньше. В русском прокате называется "Обещать - не значит жениться". Тоже весьма неплох.

я в описании фильма и нашла название этой книги. Тоже понравился фильм, хоть и комедия, но неплохой очень.
Книга да, противоречивая, но с другой стороны это и дает ей изюминку - ведь автор-женщина правду говорит - кто из нас не боиться одной остаться или упустить свой последний шанс, поэтому и миримся с недостатками.
Мне книга показалась чересчур американской, но я тоже стала вспоминать и копаться в воспомнинаниях. И вижу теперь, что ну правда, не так он меня любил то и сильно, раз выбирал между мной и друзьями, раз не перезванивал, когда обещал и так далее.

Вот еще смешное в голову пришло. Я когда рассталась с бывшим, одна коллега на работе тут же решал меня познакомить с каким то Толей. Он дескать механик, и вообще вау-парень. Но вот так вышло, что один. Я что-то со злобы и со скуки дала согласие, позвонил он мне, сразу хотел назавтра встретиться, а у меня уже другие дела были. Я ради бывшего бы все кинула, а тут сказала, что нет, не буду отменять, хотя там и не важно совсем было. Но он согласился и обещал перезвонить на следующий день вечером. Позвонил на 2 дня позже обещанного. Помните тот пункт в книге? Если не позвонил вовремя без веской причины, значит вы ему не нравитесь. Я с легкой душой ему вообще отказала во встрече. А позже мне сказали, что он запойный алкоголик и прочее и прочее и прочее. Вот так повоезло, что не увиделась хоть с этим "сокровищем".


С сайтами знакомств вообще история отдельная. Мне почему-то кажется, что там извращенцы сидят да просто люди, ищущие кратковременные отношения. Не уверена точно, и не знаю, так ли это. Но все-равно боюсь туда заходить. Это как-то..не по-настоящему, что ли...

вот и я так же думаю. Я когда подростком была, то насмотрелась на одноклассниц, и наслушалась их историй. Самой не хотелось как то. Но однажды одна стала показывать мне своих ухажеров ну и мне прикола ради подыскивать. И вдруг выпал мой бывший одноклассник, очень очень классный пацан. В поиске у него там стояло "мужчина или женщина, просто сдружить". И знаете, на сердце как то потеплело. Значит, и там нормальные парни бывают.

про реальность... это да. тем более как то неприятно думать, что ты ИСКАЛА, и что тебя НАШЛИ. И что он может там еще с сотней девушек преписывался и выбирал. Хотя в жизни все происходит так же - мы ищем, знакомимся и выбираем кто подойдет. Но то, что это он делал, сидя на диване и просматривая фотки в интернете, и выбирал то первоначально именно по фотке... уже не айс. В реальности можно очаровать или быть очарованой искорками в глазах, обаянием, смехом. В сети это все потеряно.

Я бы вообще придумала сайт знакомств без фото. Просто чтобы люди сначала общались, а если по общению устраивает, то знакомились. Было бы интересно, я думаю. И было бы гораздо больше "попаданий".



Но сколько бы я не хотела пересечься с ним просто-так, случайно, увидеть его на улице или в автобусе, и чтобы он увидел меня и ВСЁ понял, и насколько бы маленьким не был наш город...этого не происходит.

у меня такие же редкие с ним встречи. Но может это и к лучшему.
Я часто себя ловлю на мысли, что вот я сегодня прихорашиваюсь, потому что в этот день мы можем где-то пересечься. Но конечно не пересекаемся. Может и правда судьба.
С другой стороны, вам и мне эта же судьба дает время от него отвыкнуть. А понять все и как вы ему дорога и хочет ли он быть с вами он может и без вашего вида, и по фото, и просто так. Если он на самом деле это сделает, то это будет ценнее всего.

А можете даже думать, что судьба у вас с ним рядом не быть, раз были возможности, но не видитесь. Главное, не опускайтесь до моего уровня и не караульте. Мерзко это и смысла нет. Даже если подстроите встречу, то все равно будет осадок, что это не по-настоящему, что это вы спланировали.

Самое интересное...как я поняла из Вашего рассказа, Вы "в очередной раз" его бросили, а не он Вас. Вот и у меня точно такая же ситуация. Я его бросила. В очередной раз. И это решение на тот момент казалось таким правильным и взвешенным. Так почему тогда так больно? От того, что я не смогу быть с ним больше? Что он так легко примирился с этим? Все эти сложные-сложные вопросы, а ответы иногда и искать-то не приходится. Потому что их нет.

а может их слишком много. или они слишком пугающие. а может это просто наша жизнь и счастья не бывает ,а если бывает, то тут же теряется...

мы с вами коллеги, значит. Сначала бросаем, серьезно ли, ради шутки ли, а когда он на самом деле уходит... тут накрывает.
Да уж. Может и правда нет ответов почему так выходит.

   

can u keep my secret?

главная