BSTR
Некоторое время назад рассталась с МЧ. Нет смысла описывать как это мучительно бывает, кто был влюблен, поймет меня. Были и слезы, и истерики, и музыка, и мысли о суициде. Все как по сценарию.

И тогда же мне в голову пришла идея написать про любимого все, что я помню, каждый светлый момент наших отношений. Я как будто хотела воскресить его, оставить только для себя (потому что память долго не сохранила бы все мелочи). И я начала писать, через слезы, обнимая его подарки, перечитывая СМС.

Но время не стоит на месте. Вскоре я стала воспринимать эти записи, как попытку освободиться от своих чувств. Казалось, что вот напишу и все, пройдет. Вся боль останется на бумаге.

После наступил следующий этап, я больше писала с уклоном в самокопание, все меньше на страницах было МЧ, а больше моих мыслей, как бы дневник. появились даже выдуманные персонажи и мысли, что вот допишу и буду издавать, как роман, а бывший пусть утрется, что я крутой стала.

Но.... Сказки не случилось, чувства к нему совсем сошли на нет, а написанная громадина осталась незаконченной. Вот сижу я и не знаю ,что делать.
Я начала с идеей, что покажу, как дурочка-девушка упустила любовь всей своей жизни и теперь страдает. А сейчас мне это кажется глупым, потому что я все больше воспринимаю бывшего, как просто опыт.

Не знаю, что делать. Мне жалко тех сил, что я вложила, тех эмоций, мыслей, переживаний. Пусть эти записи никогда не будут напечатаны, но мне ПРОСТО ХОЧЕТСЯ ПОСТАВИТЬ ТОЧКУ. Как будто это недописанное еще держит меня в прошлом. Но чтобы написать очередную пару строк, надо себя насильно погружать в воспоминания и в чувства, которые уже прошли.

Один день я себе говорю "допиши, ну хоть до какого-то логического финала доведи эту громадину, не дай Титанику потонуть". На следующий день мне становится жалко времени и себя, потому что в ту любовь, что была, я уже не верю, остались только печаль и разочарование и стыд за то, как я позволила себе упасть и унижаться, ради того, чтобы быть с ним.