Lady-Werewolf
Все о чем ты не мечтала и не думала, ты найдешь в моих глазах и станет жизнь мала... чтобы все сказать, чтоб упасть до дна...
Хочу поделиться своей проблемой, своей болезнью. Уже несколько месяцев я нахожусь в страшном для меня самой состоянии...

Для начала расскажу немного о себе. Мне 20 лет, я учусь на четвертом курсе в педагогическом ВУЗе. У меня есть замечательный молодой человек, который любит меня и с которым мы уже три года вместе. В принципе, я могла бы сказать, что счастлива...
Но.
Год назад я стала играть в ролевую игру. Мне всегда удавалось писать прилично, все сочинения были на 4-5, а еще я очень любила театр. Но из-за различных причин я не могла играть в театре, а выплескивать энергию творческую было необходимо, поэтому... я стала писать в ролевой. Взяла персонажа (назову её Л.), который был мне ближе всего по духу и понеслась...
Я вжилась в своего персонажа. Л. стала влиять на меня, а я в свою очередь разбавляла её характер своими чертами. И сначала я воспринимала все как игру, как развлечение, пока не появился Он. Моя героиня (и я вместе с ней) ждала появления этого персонажа два месяца и как я радовалась, когда зашла в чат игры 2 января и увидела Его. С. - тот кто по канону был любимым, который отверг Л., мы отыгрывали сюжеты с ссорами, ненавистью и где-то даже жестокостью, но в аське общались по-дружески. Общались как персонажи, и как реальные люди... И было так легко, мы понимали друг друга с полуслова, можно сказать читали мысли друг друга на расстоянии... Когда мне было плохо Он чувствовал и помогал, когда было плохо Ему, поддержкой была я. Дружба, дружба, дружба... И между нами и между персонажами.
А потом вдруг я стала понимать, что мне не хватает Его, что мне плохо, когда он не в сети. Я стала отрываться от реальной жизни и все время проводила за компом или с аськой на телефоне общаясь и общаясь с этим человеком.
Его не было несколько дней и за это время я поняла, что скучаю по нему не как по другу. Л. полюбила С. всем сердцем. А вместе с ней и я. Но я не говорила ,боялась предложить попробовать сыграть вместе, потому что и у С. и у Л. в игре на тот момент были отношения с другими.
И тут, словно подарок для меня - появилась на форуме еще одна ролевая и С. пошел туда. Новая игра, новые персонажи, новые чувства... Так думала я, создавая персонажа себе в новой игре... Я не хотела говорить С., что это я... Просто хотела попытаться построить отношения с этим человеком там, где мы оба свободны. Теперь все поменялось, я стала мужчиной (А.), а С. взял себе женщину (Лу). Все же через пару дней, я призналась, что я и есть А. И к моему удивлению, Лу не разозлилась, не обиделась, а разделила мои чувства. Мы были счастливы в новых образах, позабыв про своих первых персонажей - С. и Л. Я отдавала все эмоции, всю любовь, страсть, нежность.. Всю себя вкладывала в А. всю любовь на которую я, реальная, способна, я отдавала Лу.
А потом... Потом случилось нечто, что вогнало меня в ужасную депрессию.
Е. (реальный человек, который играл и за С. и за Лу.) создала персонажа второго в этой же игре (Р.). За моей спиной. И стала строить отношения с другим (Н.)... И лгала, лгала мне в лицо. Я искренне радовалась за Р и Н у которых такая любовь сильная началась.. Я делала им совместные аватарки, я поддерживала их, когда в чате игровом на них ополчились. Я единственная была на их стороне.
И как удар в спину... Е., после почти недельной лжи, все же призналась.
Было ли больно? Нестерпимо... От предательства человека, которого я считала другом, от предательства человека, которого я полюбила всем сердцем. До сих пор перед глазами то её сообщение в асе, где она говорит о том, что уже не чувствует Лу, а ею полностью завладела Р. и что любит она не меня, как утверждала ранее, не А., а Н.
И вроде бы по логике вещей можно было отпустить и не переживать, это ведь ИГРА!! Но я не смогла. Я стала зависима от игры, я стала жить ею.
Я злилась, срывалась, ревела... От меня словно оторвали кусок живой плоти. Я провалилась в депрессию. Ничто не радовало меня, ни родные, ни любимый не могли меня понять, пытались поддержать, но им не удавалось.
Я не общалась с Е. несколько дней, но она настойчиво старалась меня вытянуть на разговор. И тогда я поняла, что готова простить. Что желание не терять её хотя бы в качестве друга настолько велико, что я готова забыть и простить её, лишь бы снова иметь возможность быть рядом. Довольствоваться малым, крохами её внимания...
И простила. Да, обида не прошла, она лишь притаилась, иногда выбираясь наружу и больно кусая Е., напоминая о её поступке.
И именно в тот период я рассказала, что пришла А. только ради того, чтобы иметь возможность построить отношения именно с персонажем Е. И она предложила попробовать отношения своими первыми персами - С. и Л.
Я была счастлива, что мне дается еще одна возможность. И вот когда был обговорен сюжет, когда были выложены все мои истинные чувства... Меня снова бросили. променяли на все того же Н., который в нашу первую игру пришел ради Е.
Второй удар. К нему я была готова, потому что не доверяла уже полностью,но все равно боль затопила. И снова я рухнула вниз, на холодные камни, на осколки собственного сердца, с безумной счастливой высоты...
Но и тогда я нашла в себе силы простить. Потому что поняла одну простую вещь - я безумно люблю. Люблю так, что готова терпеть боль, лишь бы быть рядом! А еще поняла, что люблю не С. и не Лу. Я полюбила реального человека. Я полюбила Е.
Полюбила, не смотря на то, что у нас 16 лет разницы в возрасте, что нас разделяют сотни километров. Не смотря на то, что в реальности Е. так же как и я - женщина.

Сейчас все наши персонажи вместе, и я чувствую что Е. испытывает сейчас в реале то же, что и я. но боюсь говорить об этом. Потому что не могу толком разобраться, правда ли я люблю реального человека или поддалась влиянию персонажа. Но с другой стороны я люблю и ревную Е. во всех её проявлениях... Не могу спокойно смотреть на то как она играет с другими.

Она зовет меня к себе приехать, а я боюсь. Боюсь что не сдержусь, что выскажусь о том что люблю её реальную... Что получу непонимание и этим перечеркну дружбу.
Страхи терзают меня... Я запуталась в реальности и виртуальном мире. Я их более не различаю. Я не знаю, что мне делать..
Я пыталась жить без игры, но это словно наркотик... Я не переживала ни одну из многочисленных "ломок", все время возвращалась...

Мне страшно...
Я почти забросила учебу, у меня вечные ссоры с молодым человеком...
я понимаю, что это губительная страсть, но ничего не могу с собой поделать... Мне нужна помощь... Помогите разобраться в себе.

@музыка: Dimaestro - Клоун

@настроение: грустное

@темы: проблема, виртуальная любовь, помощь