Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:57 

познакомилась с парнем

Пустые слова
No, no, I will never forget. No, no I will never regret
У меня банальная проблема. Я учусь в универе на первом курсе (у нас тут немного другая система, всего три курса, мне сейчас 20). Совсем недавно у нас была пьянка всем факультетом и я познакомилась с новыми людьми, одним из них оказался очень милый и симпатичный парень. Я его видела до этого несколько раз в универе, но никогда с ним не общалась и не здоровалась конечно. Он мне очень понравился, да и он сам всё время пытался со мной заговорить, задавал мне вопросы о том где я живу, чем увлекаюсь, как дела с учебой и так далее) Он все время улыбался мне, танцевал со мной, ну в общем как мне показалось, я ему понравилась.
Он старше меня (на 2 года), он дева и характер у него очень спокойный, тихий, он малообщительный (когда трезвый), доброжелательный, улыбчивый. Но дело в том, что у него есть девушка! Видела её один раз и мне показалось, что она последняя стерва))
После той пьянки я его еще не видела и собственно с ним не общалась. Как мне вообще воспринимать его отношение ко мне? Когда парни пьяные, они как-то более эмоциональные что ли. Кто может поделится каким-нибудь опытом на эту тему?
Через неделю будет еще одна пьянка и он тоже там будет. Вот не знаю что делать и как это всё воспринимать.

20:31 

куда дальше???

Здравствуйте. Мне конечно очень тяжело и стыдно писать о своей проблеме, но для меня это все на самом деле очень важно и серьезно, хоть может вам это покажется глупо.
Начну с самого начала, шесть лет назад... Я только закончила школу, парня у меня никогда не было, мальчики обращали на меня внимание, но я всегда была настолько зажатая и стеснительная, что теперь как вспоминаю, даже смешно становится.. Поскольку теперь, я очень общительная, веселая, душа компании, а тогда..И вот после школы, я познакомилась с парнем на 7 лет меня старше, у нас завязались отношения, мы стали встречатся. Я само собой была тогда еще девственницей, но он мне тогда сказал "если ты мне не дашь, то я буду встречатся с тобой, но спать с другими..", я несколько дней думала, не хотела этого еще на то время, но в итоге сдалась. Итак через месяц после начала отношений, мы с ним переспали. Больше всего моего парня удивило то что у меня не было не крови, не боли, он даже попытался поставить мою девственность под сомнение, но лично я то сама знала что ни с кем и никогда до него у меня ничего не было.... Но это все как то замялось, прошел год, мы поженились, потом у нас родилась доченька.через 2 года я его бросила.. подробности я бы приводить не стала, но они могут оказатся важными.Все три года семейной жизни, я очень сильно любила своего мужа, можно сказать с ума по нему сходила... Он тоже меня любил, но это не мешало ему последние 2 года не работать, гулять, бухать, а как совсем недавно выяснилось, еще и изменять мне... Не часто но было...В свои 17 - 19 лет будучи замужем, я уже была и неоднократно битая, и такими матами осыпана по пьяни, и вдруг в моей жизни возник сказочный принц... Он был наш старый знакомый, и всего лишь на год меня старше... Я с ним познакомилась за год до окончания школы, и даже некоторое время была в него влюблена, но поскольку он у нас в тусовке считался первым красавцем я и думать о нем не смела... Потом оказалось что он неплохой знакомый моего на то время уже мужа.. Мне 20, ему 21...и однажды после работы, я шла домой, и встретила его....Мы пошли гулять, а с мужем тогда уже все совсем шло под откос, я переставала его любить, а он наоборот стал ко мне ластится. И вот встретила я этого знакомого, и мы пошли гулять...Долго гуляли, говорили обо всем на свете...Домой пришла поздно, и быстро лягла спать, не обращая внимания на расспросы и возмущения мужа, так как на завтра мы с моим рыцарем вновь договорились о встрече....Итак мы стали видется каждый вечер, гулять по ночному городу, и все было замечательно... Через неделю он признался мне в любви и мы впервые поцеловались, я поверить своему счастью не могла!!! Поскольку на то время он уже знал про обращение мужа со мной, то стал уговаривать меня на развод... Почти месяц длились уговоры, мне несмотря на чувства к любимому, вдруг стало страшно терять мужа, прожитые годы, да и ребенка лишать отца....Муж узнал обо всем, изменился в момент, рыдал, умолял, и я видела и понимала, что если я сейчас к нему вернусь, то все будет иначе, и руку он на меня ни за что больше не поднимет, но осознавала, что больше его не люблю... А жить с нелюбимым не могла, и ушла от него.. С тем своим рыцарем я тоже долго не пробыла, и его бросила, и после этого и началось... До марта этого года включительно, это была череда постгоянных пьянок и секса непонятно с кем... Я работала, проводила время с малой, Но стала очень часто пить, даже в одиночку, и с каждым новым мужчиной, надеялась построить какие то серьезные отношения, секс обычно приключался в первый же вечер знакомства..., и потом либо мне больше вообще не звонили, либо просто держали в качестве любовницы....В апреле я немного успокоилась, а на лето поехала работать к подруге на черное море. Работала продавцом в дневную смену, зато представьте, вечером после работы какое раздолье... Куча парней, бери - не хочу... Одним словом на море мое блядство не знало границ, и что самое смешное, в 9 случаях из 10, я на самом деле, велась, и отдавалась человеку, только в надежде на серьезные отношения, и совместное счастливое будущее, а таких с которыми именно хотелось просто прикольно провести время, было всего пару человек, остальные же типо "серьезные ухажеры"))....Ну и вот...В один прекрасный день, совсем недавно, я поняла что больше так нельзя и я так больше не хочу... 2,5 года, я трахалась чуть ли не с каждым встречным, надеясь на то что в дальнейшем мы обязательно будем вместе, я просто не могла отказать, не представляла как это... И вот несмотря на все, недавно поговорила с одним человеком, и узнала что все таки на самом деле мужчина никогда не станет продолжать отношения с девушкой, которая отдалась сразу же в первый же вечер...Все хотят порядочных.. А я оглянувшись назад, поняла что мне 22 года, у меня есть дочь, семья :бабушка, дедушка, мама, отчим и маленькая сестра, которые несмотря на все что было, любят меня и желают лишь добра, и я поняла что все надо менятся. Никаких больше даже поцелуев на первом свидании, не говоря уже о сексе, алкоголь, разве что по праздникам, и то в гомеопатических дозах, на прошлой неделе бросила курить, курила почти 9 лет....Я почувствовала, что все, нагулялась, я на самом деле хочу любить и быть любимой, хочу вновь иметь мужа, не обязательно официального можно и гражданского, главное своего любящего и любимого... И я очень надеюсь что у меня непременно все получится, и я смогу встать на верный путь и обрести желаемое, а вы как считаете??? Может еще что то посоветуете??? А то сейчас очень тяжело, возвращатся к реальности, и нормальной жизни.... заранее благодарна..

20:33 

._._.
Добрый вечер.
В общем...Сразу скажу, у меня проблема с безответной любовью.
читать дальше

20:08 

кот бармаглот
Marco polo in my pool

день добрый, я в общем-не знаю проблема это, или это все моя голова и мысли ее переполняющие.
мне кажется я теряю себя, дело даже не в социальных масках, или в чем-то подобном. я обладаю какой-то точкой зрения, как правило она находится между двух распространенных дихотомий(золотая середина, такая золотая), но, если всупаю в спор с кем-то, кто придерживается одной из радикальных сторон, я автоматически принимаю вторую, и начинаю ее обосновывать так, будто я сама так считаю, даже если это на самом деле не так. и вообще веду себя не так, как хочу и о многом молчу.
но это не единственно, что меня волнует. я черезвычайно ленива и очень много времени провожу в интернетах. если напрячь память, то я с горшка-то толком не слезла,когда начала водить мышкой по коврику. я могу по полсеместра не бывать на учебе, и за последний месяц сдавать всю программу, после чего даже закрывать сессию. но дело в том, что я не в первый раз поступаю и мне везде становиться скучно и не интересно. однако, страх провалиться меня не отпускает, и одновременно тянет лень, которая не дет себя перебороть. я думаю что дело в том, что учусь отчасти там, где хотела моя мать и теперь я хочу никому ничего не сказав, перевестись на художественную специальность. а потом после учебы - дернуть в культурную столицу на второе высшее.

однако, из-за болзни я не успела сдать экзамен на прошлой специальности, а он у меня хуже всех идет. в общем я боюсь пролететь, тем не менее мысль "а, на тройку все равно потяну" не дает мне сесть и выучить все. и одновременно боюсь неудачи. и еще того, что выбранное мной, и уже любимое дело, (я самоучка, нигде не училась рисовать, но графика как говорят неплохо идет да и деньги зарабатываю непосредственно кистью и красками) что к нему я тоже потеряю интерес. но это тоже не все. конкретно сейчас - меня беспокоит отсутствие людей в жизни, не сказать, что мне без них плохо и я не могу без компании, она была, но я ее переросла. и мне грустно осозновать, что я не могу найти нигде интересных мне людей. большинство из них мысля узко и пообщавшись с ними какое-то время, я начинаю понимать как устроена их голова.. и все, интерес теряется. сейчас на моем счету один человек, кторый вносит мне в голову долю адреналина, я совершенно не могу понять о чем он думает и почему именно так, общаясь с ним я расту, и он, что самое главное, не стоит на месте. и, взможно, даже, это самая грандиозная находка в моей жизни (ко всему прочему еще и абсолютно случайая).
но я хочу еще хотя бы несколько таких людей и я совершенно не могу понять где мне их искать.

23:04 

Предложение

Лавель
I will burn you. J.M.// It's my design. W.G.
Одиноко. У меня очень мало друзей( хочу найти друга по интересам, просто пообщаться в контакте. Вот адрес.... vkontakte.ru/id19755853. Пишите. Отвечу всем.

17:45 

Сеанс кино-терапии (19 июля, Санкт-Петербург)

Too-ticki
"Только бы эти болваны не вздумали выйти на лед спасать меня, -- подумала она. -- Они только испортят мне праздник".
Приглашаем всех желающих на сеанс кино-терапии, который состоится 19 июля в 19 часов в фотогалерее «Рахманинов дворик» (ул. Казанская 5, вход со двора, вторая арка направо).



Подробная информация о мероприятии здесь.

Продолжительность сеанса — 3 часа
Стоимость участия — 850 рублей.
Общее количество участников не более 10 человек.

Предварительная запись по телефонам:
8 (921) 577-47-88 (Галина Ракова, психолог, ведущий семинара)
Галина Ракова — дипломированный психолог (Психологический факультет Санкт-Петербургского университета, Санкт-Петербургский Гештальт-институт).
(812) 312-95-58 (галерея «Рахманинов дворик», Людмила)

ЗЫ: Размещено по просьбе организаторов.

18:23 

.Не то чтоб обращаюсь за помощь , сколько хочу предостеречь .Возможно кто-нибудь прочитав мое сообщение , особенно девушки, будут аккуратнее при выборе близких друзей.

итак шел 2001 года я познакомилась с мужчиной , впоследствии, через несколько лет я узнала , что он просто искал объект , для усовершенствования себя как мастера манипуляции чужим сознанием
(массовая манипуляция .Т. е. грубо говоря он заставил людей "прыгать" вокруг меня.Один из психологов , нашедшийся случайно в довольно солидном учреждении заявил что он его знает , а помочь мне остановить его деятельность не собирается.

Итог всего - одиночество и отсутствие работы, денег куча проблем .У меня жизнь делиться на два периода - до знакомства и после .
До этого жила как обычный человек со своими проблемами , а после - кошмар начался.

Это чудовище в течении года после того как мы расстались собрал всю информацию обо мне(2001 год) .(через моих друзей и начал игру .

Я просто не знаю куда деваться.

Единственно что я поняла -как он это делает)

Если кто нибудь захочет узнать подробности или знает о том как работать с архетипами(они же в эзотерической практике -эгрегоры)-это то что я ищу. пишите в личку

 


11:38 

[ajau]
God bless the 90s
Ну, во-первых, доброго всем времени суток. А во-вторых..
В последнее время у меня случаются приступы удушья, и они именно, что нервного характера. (Со здоровьем все в порядке, астмы нет). Такое было раньше в школе, в период экзаменов, на всяких важных мероприятиях, и т.д. Но сейчас такие состояния стали гораздо чаще.
Психолог просто посоветовал Новопассит.

08:42 

Водоканал
Мне осталось жить на 12 часов меньше, чем ты думаешь...
А вот мне хотелось бы лечь в стационар. И там хотя бы успокоиться. Я не могу выносить одиночества среди людей... Очень плохо на душе. Больно так, что разрывает. Когда вокруг все спиваются, а ты читаешь книги, то очень тяжело. Я не знаю, что сказать еще. наверное, это клиника. Просто не с кем общаться, вокруг пустота.

01:44 

птица-гей
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
Есть такая вещь. Как связь. Как красная нить судьбы на мизинцах. Когда в детстве часто-часто во снах видел человека. Когда знающие люди называют это судьбой. Когда встретились так внезапно, по счастливой случайности. Когда закрутилось так быстро, что не успел понять. Когда похожи, как братья.
Он сильный, он почти маг, если можно так назвать.
Но пустить его в свой сон я не смог.
И он ушёл.

23:47 

Сеанс кино-терапии (19 июля, Санкт-Петербург)

Too-ticki
"Только бы эти болваны не вздумали выйти на лед спасать меня, -- подумала она. -- Они только испортят мне праздник".
Приглашаем всех желающих на сеанс кино-терапии, который состоится 19 июля в 19 часов в фотогалерее «Рахманинов дворик» (ул. Казанская 5, вход со двора, вторая арка направо).

Подробная информация о мероприятии: http://flowerdrive.ru/announcements/item/18-сеанс-кино-терапии.html

Продолжительность сеанса — 3 часа
Стоимость участия — 850 рублей.
Общее количество участников не более 10 человек.

Предварительная запись по телефонам:
8 (921) 577-47-88 (Галина Ракова, психолог, ведущий семинара)
(812) 312-95-58 (галерея «Рахманинов дворик», Людмила)

ЗЫ: Писать с вопросами в личку бессмысленно, проект не мой, размещено по просьбе - звоните организаторам ))

20:03 

кресент
Девочка не может быть говно.
В моей жизни был идеальный человек.
Как о нём забыть?

17:25 

Lutine
Time to ask questions!
У меня, наверное, необычный секрет для этого сообщества, но не могу с ним ходить, нужно кому-то рассказать.
Я полгода пытаюсь научиться писать сайты с нуля, при том, что никогда программированием не занималась. Сейчас я могу делать определенные вещи, но до того, чтобы самой создать страницу ещё очень далеко. Боюсь, что кто-то из моих знакомых это узнает, и будет смеяться, потому что занимаюсь "не своим делом2 и вообще мне "это не дано".
Было бы здорово, если бы вы пожелали мне удачи. Или посоветовали что-нибудь.
Так нужно, чтобы в меня кто-то верил.

01:11 

@баскервилей
Здраствуйте, а можно с кем-то из понимающих людей поговорить в e-мыле на довольно неприятную для меня тему?
извините, что так неконкретно, стыдно писать в чем дело.
спасибо

19:54 

Так, народ, помогите коллеге

The High Priestess [DELETED user]
Уважаемые психологи, не психологи...
Кто сталкивался с подобным:
Примерно около года не могу без успокоительного, пусть даже слабенького. Стоит забыть его выпить, как обязательно начнется паническая атака, при чем причина атаки может быть любая... экзамен, возвращенная на доработку курсовая, чья-то грустная история, рассказы про катаклизмы где-то там... Паника всегда дикая, но внешне не проявляемая, то есть только я чувствую, как бешено бьется сердце или как дрожат руки. Без успокоительного она не прекращается, то есть если таблеток рядом нет, может длится неделями.
В раннем детстве(исключая сразу вопрос о причинах тревожности) имели место запугивания, факты избиения, жестокого обращения со стороны разных родственников, как близких, так и не очень...
Я меланхолик, при чем настоящий чистый. Высокий уровень тревожности был фактически всегда, собственно с детства.
По наивности, борясь со страхами в юности, пыталась смотреть фильмы-катастрофы и ужастики.... сделала себе только хуже...
Около полутора лет назад имел место Посттравматический синдром, в связи с фактом того, что меня, уже взрослого человека, избил родственник, есть факт ухудшения состояния, чуть позже было еще два стресса...1-меня ограбили... 2-в пылу семейной ссоры, выгнали из дома, зимой, в холод...
Все то вроде бы прощено и пережито, но панические атаки как были, так и остались.
И это несколько мучает меня.

19:21 

Хотелось бы узнать мнение и найти помощь.

Чубарая Лисица
"У меня в душе тёмный лес Догорел. Остыла зола. И полынью всё, ковылём взошло. Ну а в сердце теперь игла…" (c)
Доброго времени суток! Мне хотелось бы обратиться за психологической помощью. Прошу прощения, что много букв, но буду благодарна, если прочитают и подскажут что-нибудь. Давно думала обратиться к психологу и побеседовать, но не было возможности, да и не решалась. Нашла вот это сообщество и решила высказаться. Так будет проще для меня. Мне трудно общаться вживую, я теряю внимание, волнуюсь и забываю что-нибудь важное и правильное.
моя история

12:46 

Уверенность в себе

Катриин

Добрый день.

Проблема я думаю достаточно насущная и касается многих из нас. Это уверенность в себе.

Меня отсутствие этой самой уверенности уже стало сильно доканывать. Доходит вплоть до того что меня бросает в жар и становится трудно дышать! Хочется уйти в комнату где никого нет и куда никто точно не придёт, сесть в угол и подождать пока всё уляжется, пока я успокоюсь.

Причём это возникает не на каких-то выступлениях или важных мероприятиях. Нет! Это случается со мной в повседневной жизни, более того абсолютно каждый день! Везде! Даже там где практически нет людей.

Мне даже ходить тяжело, движения спутанные, непонятные, спотыкаюсь на ровном месте, потому что теряю равновесие.

Ужасно!

Надоело!

Но слова типа "расслабтесь, поймите что никому нет до вас дела! поймите что бояться всего это глупо! вам ведь очень тяжело так жить! Дышите глубже и говорите что вы лучше всех! И не обращайте внимания на окружающих!!" и бла бла бла

всё это слова, которые мне итак понятны. Я всё это прекраааасно понимаю, головой. Но как привести это всё в действие? Об этом как-то умалчивают. "Вода" в советах мне не нужна. мне нужны факты. Может упражнения какие-то, может ещё что-то. я не знаю, потому и спрашиваю у вас...

 

На все встречные вопросы отвечу!

Только помогите пожалуйста! Ходить к психологу к сожалению у меня нет денег, а бесплатный у нас в городе только один и очень далеко(


16:20 

anywhere out the world
Можно с кем-нибудь поговорить в u-mail? Вопросы глупенькие, сердечного характера, но всё же хотелось бы, чтобы кто-нибудь выслушал и помог разобраться.

21:12 

просто захотелось выговориться и спросить)

Здравствуйте. Знаю, то что я сейчас напишу, довольно банально, но просто выслушайте, если, конечно, захотите)
собственно, всё тут

14:30 

Помогите СРОЧНО.. мне больно, я плачу...

experteyes [DELETED user]
я встречаюсь с парнем полгода! Мне 20 лет, ему 24. Я очень сильно к нему привязана. У нас есть планы на будущее, но в силу обстоятельств пока мы не может жить вместе.
Я ревную парня ко всему! Сейчас он пошел в парикмахерскую, а я думаю "На улице весна, там много девушек на каблуках и в коротких юбках". Он на них смотрит, и я их всех ненавижу сразу! Как с этим быть?
Я ночую у него по 4 дня в неделю. и когда я уезжаю от него утром, то у меня слезы текут почему-то! Мне без него невыносимо, больно, плохо! Я ужасно тоскую по нему, даже если мы не видимся всего день. Это не просто скука, а я как будто его отпускаю навсегда! Как избавиться от этого чувства? Из-за того, что я не с ним, я грублю родителям, я вся раздраженная без него!
У меня нет такого хобби, чтобы я отвлеклась, и не думала о нем! Я даже на учебе думаю о нем! Тороплюсь домой всегда ,чтоб поехать к нему быстрее.
Когда еду в автобусе от него, все время думаю.. Что могла бы повернуть сейчас обратно! Когда он где-то с другом, то мне тоже не по себе... Я думаю ,что он пьет пиво, и может быть общается с девушками, которые тоже стоят с ними, уделяет им внимание. Хотя он говорит что я лучшая для него, он хочет со мной жить.
Как мне избавиться от этой мании? Он мне как родитель! Когда он уезжает утром от меня, я стою с ним в обнимку, и мне не хочется его отпускать. потом он сам уже убирает мои руки, а я начинаю плакать... Вот такая привязанность дикая. Что делать?

can u keep my secret?

главная