• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:20 

Душевный _стриптиз
Вещи не случаются с нами, вещи случаются для нас…
Привет!

Решила обратится к вам за советом. Предупреждение ЛГБТ тематика!

@темы: Отношения

16:42 

Ищешь своих?

poisk_svoih

Необычные знакомства в новом сообществе "ПОИСК СВОИХ"
Мы хотим помочь Вам найти родственную душу

Зайдите и расскажите о себе.. позвольте встрече состояться..
Возможно, тот кого Вы ищете - давно уже ищет Вас

Двери открыты..

14:26 

Привет. Вот такое дело
я почти год общаюсь с парнем. Вроде всё нормально. Но у нас разные нации и религии. Я мусульманка. У нас разные статусы, разные образование. Но мне с ним легко и хорошо. Я не позволяю прикоснутся. Я знаю ему надо больше. И думаю всё это как раз и кончится. Он самый хороший но я боюсь сделать ошибку. Я знаю искренний я ему верю но он очень очень ревнует меня. Если не отвечу уже через 20 минут ссора. я не знаю что мне делать

01:56 

...

Мне так плохо. Хуже уже и быть не может. Не знаю, было ли у вас, что тот, кого вы любите плюет вам в душу жалостью, но если случится, обращайтесь - я всегда помогу это пережить. Потому что я понимаю как это плохо и как это неправильно. Я понимаю, что это такое когда кричишь внутри и никому не можешь рассказать. У меня есть друзья, хорошие друзья. Но надоело им надоедать. Вот именно поэтому я и завела дневник. В дневнике запись никто не читал, решила написать в сообщество. Просто хочу, чтобы выслушали, посочувствовали и посоветовали.
Я живу заграницей, если что простите за ошибки. Мой парень остался в Беларуси. Мы встречаемся уже третий год. Летом была годовщина, я приезжаю домой раза три в год и всегда мы с ним виделись. И вот в этом году поступил он в медицинский. А мне знаете как тяжело? Как тяжело, когда вокруг одни пары, а ты как волк-одиночка. Живу в общежитии, в комнате с еще двумя девочками, у обеих парни. А я одна. И вот два года он всегда меня выслушивал, все мои жалобы и крики, все мои нервы из-за плохого скайпа, сидел со мной по ночам. И сейчас ему надоело. Я знаю, что виновата. Но видеть его безразличие больше нет сил. Он говорит, что я для него идеальный вариант, но расстояние все съедает и он больше не тоскует. Я все время плачу, сплю по пять часов в день, все время болею. Не могу я так. Никто меня не любил, как любил он. Но я не могу принять, что он любил меня два года и разлюбил в четверг. Я не могу его отпустить. Я не отпущу его даже если он уйдет. Потому что со мной останутся вещи, которые он мне дарил и давал на память. Я не отпущу его даже если он уйдет. Это просто невозможно отпустить. Слишком много нас связывало. Он оставил во мне след, который нельзя убрать. Я буду помнить его всю жизнь. А это такое обязательство помнить кого-то всю жизнь. Я не отпущу его, даже если он уйдет. Я просто буду ждать, что когда-то он вернется.

00:12 

Monner
Симбиоз злой бабищи и ласковой нимфы.
Здравствуйте.
У меня такая проблема: не так давно я заметила за собой, что часто нахожусь в гневе, можно сказать ярости, и это перерастает в привычку. Я сержусь на все: на вещи, на какие-то явления, а особенно сильные эмоции испытываю среди людей. Начинаю просто ненавидеть их, и хотя каждый может подтвердить, как выводят из себя "эти ничтожные глупые людишки", я никогда раньше не чувствовала себя подобные образом.
Советовали попить успокоительных, заняться спортом, но из-за первого я чувствую себя так, словно нахожусь в астрале(думаю, это сравнение с сонливостью понятно :) ), а из-за второго, во время занятий спортом, каких-то физических нагрузок во мне просыпается желание крушить, ломать, избивать и насиловать. Поиск и/или занятие хобби советовать тоже не надо, т.к. оно у меня есть, однако вдохновение, желание редко когда присутствует. Это замкнутый круг. Настрой отсутствует именно потому что у меня вечно включен режим Халка.
Это безобразие начало проявляться где-то полгода назад, может больше, но не в столь выраженной степени. Какие варианты решения данной проблемы возможны кроме перечисленных выше?

з.ы.: ходила к врачу, жаловалась, подробно описывая переживания, но....мне посоветовали(!) сходить в церковь! *я долго думала над тем, что можно написать дальше, но решила, что будет проще, если вы просто поставите себя на мое место и, возможно, испытаете ту же гамму ощущений, что и я на приеме*

Короче, ребята, что делать? Все чаще мне кажется, что одним прекрасным утром я возьму отцовское ружье и пойду убивать...

16:58 

poisk_svoih



Необычные знакомства в новом сообществе "ПОИСК СВОИХ"
Мы хотим помочь Вам найти родственную душу

Зайдите и расскажите о себе.. позвольте встрече состояться..
Возможно, тот кого Вы ищите - давно уже ищет Вас

Двери открыты..

23:25 

Ищу настоящего психа. Или тяжелобольного человека, мученика.

22:08 

Злость

Ветер цвета аметиста
В тишине с ровным дыханием.
Я не знаю, откуда это пошло. Дело в том, что я очень эгоистичная и злая. Ладно, с эгоизмом, я надеюсь, я справлюсь. А вот со злостью сложно. Дело в том, что у меня в воображении очень часто, да что там, почти постоянно с цены, как я избиваю кого-то или убиваю или толкаю под транспорт. Причем, чаще всего только людей из моей семьи, к друзьям такого нет. Я часто смотрю на человека с ненавистью и злобой в глазах и делаю все, чтобы он эти чувства к нему в моих глазах прочел. Особенно часто это бывает , когда кто то ко мне лезет или что-то идет не так, как я хочу. Это так же может возникнуть в ответ на какой-то внешний раздражитель, резкий звук, толчок и тд. я устала от того, что во мне кипит злоба в -худшем смысле этого слова. Устала испытывать ненависть к людям, в детстве я была добряшкой и вообще цвяточком, так откуда столько зла?
И еще я последнее время очень страдаю, от того, что у меня нет друзей практически. Всего одна подруга и она вечно занята. Мне кажется, что я теряю лучшие годы своей жизни, а ведь их не вернуть назад. Я вроде не тупая, не страшная, так объясните, как же заводить друзей?

Помогите хоть чем нибудь..

19:56 

Наркотики.

Condenado
Ко мне после занятий в школе подошел друг. Взял мою руку и приложил ее сначала к себе ко лбу(было безумно горячо), а затем к груди(я думала его сердце выскочит). Оказалось, он под героином... Я знала, что он курит травку, но то что все зашло так далеко я и представить не могла. За 3 года он успел попробовать все, а я даже ничего не заподозрила. Да что же я за друг такой!?Узнай я раньше, было бы легче убедить его не принимать наркотики. А сейчас... Он спросил у меня, знаю ли я, почему его не было в школе вчера, а затем сказал, что он думал, что умирает. Он сказал:"Я не боялся смерти. Но вчера я понял, что не хочу умирать." А ведь я не хочу плакать на его похоронах...я не могу похоронить друга. Из школы его через месяц выгонят за неуспеваемость, за пропуски. Он невероятно любознательный, он прочитал столько книг, сколько мне и не снилось! Если бы лет через 5 я его встретила на улице и узнала бы, что он успешный человек, имеет свое дело, то я бы нисколько бы не удивилась! Он сказал, что ему надоели наркотики, что он хочет завязать с ними, но нет человека, который бы помог ему в этом. Сказал, что хочет учиться, иметь семью, работу. И я ему верю! Но не знаю, как ему помочь! Я искала нарколога, но ничего подходящего не нашла. Как мне ему можно объяснить, что оно того не стоит? Как мне убедить его? Как помочь? Прошу, помогите.

21:53 

Нужно выговориться, а то взровусь.

Iwalkalone16
Nothing Sweet about Me
Буквально час назад позвонила человеку, который мне нравится до дрожи, трясущимися руками сжимала телефон, чтобы поговорить с ним, а когда он ответил, то даже не узнал меня. В чем ситуация: недалеко от моего дома есть книжный магазин, там работает молодой человек Саша. Я его увидела в августе и после этого пропала. Он- воплощение моего идеала...был, по крайней мере. Мне показалось, что он тоже мной заинтересовался. Он так смотрел на меня, улыбался. После августа я увидела его только в онце ноября и опять повторилось то же самое: он узнал меня, улыбался, помог с книгами. После этого, в феврале, я проходила мимо этого книжного, а Саша шёл мне навстречу. Он так внимательно на меня смотрел, точно узнал меня, но я растерялась, опустила глаза и просто прошла мимо. К слову сказать, в феврале же я устроилась работать в ту же сеть книжных, где работает и он. Только получилось так, что работаем в разных магазинах. Он знает, где я работаю. Вчера уже по работе утром заходила снова к нему в магазин, он там был, поздоровался, снова рассматривал...Сегодня я, наконец- то, решилась позвонить ему на работу, чтобы узнать номер его мобильного телфона для продолжения общения.Меня била такая лихорадка, что телефон еле держался в моих руках. И вот, когда его позвали к телефону, состоялся такой диалог:
- Алло, здравствуйте, меня зовут Лера, я работаю на Адмирала Ушакова, может быть вы помните меня? Я вчера утром к вам заходила.
- Что- что??!
- Я работаю на Адмирала Ушакова, вчера утром заходила к вам, может, помните меня?
- Откуда я должен вас помнить?!!
Его тон был таким нервным...я растерялась, испугалась ещё больше, пролепетала "Ну ладно..." и повесила трубку. Я знаю, что я дура...но мне так гадко сейчас на душе...
Отчаяние

10:41 

Здравствуйте! Не знаю на счет помощи, просто хочется знать, что я не одинока в своей проблеме. Через несколько месяцев мне исполнится 26, личной жизни нет и не было никогда, не надо вопросов "Почему?" "Как же так получилось?". Я не асексуальна, не фригидна, традиционной ориентации, не религиозная фанатичка и не жду принца на белом коне. Чувствую себя просто лишней и никому не нужной, страх остаться навсегда в одиночестве временами парализует, физическое желание причиняет боль, не знаю, что делать и сколько так протяну. Друзей нет, на работу устроиться не получается, полный набор неудачника в общем, работу рано или поздно я найду, с друзьями посложнее, но думаю тоже как-нибудь все образуется. Отсутствие отношений меня убивает больше всего. Если тут есть люди с похожей судьбой, отзовитесь, насмешки и глупые советы надоели, так что тролли идите лесом. Понять то, что я переживаю, может только тот, кто сам переживает подобное. Сайт единорог не предлагать.

00:43 

ryutaro.
я всё ещё пою твоим голосом внутри чего-то, похожего на меня.
скажите пожалуйста, как повысить свою уверенность, чувство собственной важности так сказать? особенно если ничто тебе не даёт силы жить, кроме общения с людьми и внимания от них. внимание - мой наркотик просто, я не очень представляю себе, что чувствует наркоман во время ломки, но когда мне долго никто не пишет, или кто-то рядом намного больше общается с людьми, чем я, я чувствую нечто, что могло быть ломкой наверное, мне физически плохо от этого. и я понимаю, что чтобы быть королём мира - надо чувствовать себя королём мира. мне не хочется жизнь провести как тихий спокойный человек, нужный только паре людей. мне нужно появляться и приковывать внимание к себе, другого способа жить счастливо я для себя не вижу. скажите как стать увереннее в себе, как те люди, которые глубоко в душе уверены, что уж они-то всегда лучше всех?

16:51 

Добрый вечер.

Прошу меня извинить, что пишу от логина своего несостоявшегося сообщества, анонимный логин-пароль почему-то не сработали, а светить свой обычный ник не хочется, так как предмет моих несчастий тоже обитает на дайриках.
В общем, у меня получилась такая немного дурацкая ситуация. Познакомилась с человеком в интернете на почве общего хобби. Как-то разговорились, стали много общаться. У человека в профиле пол был проставлен мужской, ну и как-то стиль речи особо этому не противоречил. Короче, я умудрилась в него влюбиться. Потом всплыло, что человек пола вовсе не мужского и вообще замужний. Ну, не то, чтобы я сильно плохо относилась к однополым отношениям, но для меня это стало некоторым шоком. Общаться мы продолжили, я как-то думала, что мои чувства вместе с этим занятным открытием сойдут на нет, но не тут-то было.
Человек, конечно, о моих чувствах и не подозревает, я и в принципе-то отличаюсь в этом смысле жуткой робостью, а тут уж и вовсе такое помыслить не могу. Зато буквально схожу с ума, если он куда-то пропадает и необоснованно цепляюсь к нему. Причем понимаю, что ругаюсь с ним по незаслуженному и довольно глупому поводу, а поделать ничего не могу. Наверное, подсознательно хочу, чтобы мне больше уделяли внимания. Мне страшно стыдно за такое поведение потом, но часто я своими попытками как-то сгладить ситуацию делаю только хуже и заново ругаюсь. В общем, и себе душу растравляю, и человеку нервы мотаю. Потом немного успокаиваюсь, снова нормально общаемся, а затем меня в очередной раз загоняет в угол безответность и бесперспективность этих чувств и все начинается сначала.
Понятия не имею, что тут мне можно посоветовать, это я скорее так, чтобы хоть где-то высказаться. Даже лучшей подруге не решаюсь обо всем этом рассказать.

03:10 

Доброго времени суток

Какаши Хатаке
Здесь могла бы быть Ваша реклама.
Я - странное, непонятное существо, мне 21 год, и я транссексуал, т.е - телом женщина, но ощущаю себя мужчиной. Отношение в обществе к таким людям различное, но не в этом суть.
У меня вот такая ситуация: я не могу разобраться в своих чувствах и в том, что происходит во взаимоотношениях с девушками.
4 года назад я встретил девушку по имени Женя, красавица-умница и все дела, любил, ухаживал, заботился, но...не хватило смелости признаться в любви, общался на правах друга. А потом, что-то случилось и дама ушла в он-лайн игру. До того, что тупо не пришла на мой Д.Р, я не эгоист, но было очень обидно, когда бортанули.Чувства начали остывать и я встретил другую даму - Дашу. Красивая тоже, умная, интересная, познакомились в интернете (просто, увидел ее фото) и начались отношения. Она знала ЧТО я за существо, непонятное отношение...Любила, но...потом избаловалась что ли? Возымела привычку мотать периодически нервы, прицепится к мелочи и вперед и с песней! Длились наши отношения более 3ех лет, в прошлом году, в мае она приехала с матерью, узнавать по поводу института...И первое "отрезвление" от слепой любви пошло, когда я увидел Дашку в общении с матерью, то к чему она реально привыкла, поведение и прочее..а потом...у меня дома разразился большой скандал и Даша предложила приехать к ним, на ночь, (они у дальних родственников остановились). я - радостный, приехал. (на часах уже 12 часов, я живу в Москве,и место далеко от моего дома), и там мне сообщают, что оставаться нельзя. Еще как назло разрядился телефон, не дали даже такси вызвать...в итоге - ночь я провел в холодном подъезде, в незнакомом месте. Благо, утром уже нашел какую-то кафешку, чтобы банально перекусить и, пардон, в туалет сходить...Я проводил их с матерью до вокзала и после этого в душе такая пустота появилась...большая такая дыра. ничего не хотелось.
Спустя какое-то время, во время диалога с матерью шло шоу по Первому Каналу: "Федеральный судья", я увидел там Её..прокурорша в передаче, она мне сразу понравилась, как искра...Она живая, красивая, умная, взгляд хоть и строгий, но живой..Сердце она сразу пленила. Потом, я решил найти информацию в интернете о ней, наткнулся на страничку вконтакте, пересилив страх и робость - написал...Она - ответила и мы стали общаться, оказалось - много общих интересов, она спустя короткое время пригласила меня на съемки "Федерального судьи"...Увидел ее впервые, думал, что коньки прямо в коридоре отброшу). Она - великолепна! Потом она помогла закрыть практику в институте. И потом, она заинтересовалась моей скромной персоной так, что предложила дать уроки верховой езды...(действие было в июле). Да, с тех пор, мы каждые выходные видимся...Она - как никто другой дает жизнь, она дает энергию (в отличии от 2ух бывших, которые жрали эту самую энергию), но..ей сейчас 41 год. детей нет не замужем...я не знаю, как воспринимать наши отношения? Как понять кто я для нее? почему когда-то она ответила скромному студенту? Она помогает, поддерживает, первый человек, который заступился, она один раз в буквальном смысле спасла мне жизнь...я чувствую себя..неловко что ли..
Помогите разобраться, пожалуйста..
Заранее благодарю

23:13 

Тут. Соплей. Нет.

Black_Cinnamon26
Слишком много усов! Слишком много усов!
Начну заранее с того, что я не буду говорить о неразделенной любви.
О любви.
Об одиночестве.
О непонимании. (Выросла, мои извинения).


Я хочу спросить у хорошего взрослого критика совета.
Я около 1,5 года вместе с Сергеем. Из них - полгода живу с ним, в его квартире, вместе с его матерью и ее двумя трехлетками.
Все бы хорошо, но вот... Как-то все пустовато.
Началось все с разговоров о моей жизни, которая уже не моя, а "наша".
Хорошо. Я собрала вещи, ушла из универа в Обнинске, переехала в Мск.
Бросила все и всех. (Пусть, пусть я осталась ни с чем).
Я нашла, где учиться. Перешла на заочное.
Переругалась по 10-15 раз с родственниками.
Да плевать, это же все ради моей жизни.
С ним - ругаемся, часто. Все из-за меня.

А теперь вопрос.

Почему я, настолько сильный человек, который все перевернул, который в жизни всегда делал все правильно, не прогинаясь ни под кого, внезапно оказался... Подкаблучником.
Все ребята хором говорят о том, что у нас парень - я, девушка - Сергей.
Он работает, помогает матери своей з/п уже три года.(Почему помогает - спросите, боюсь сейчас с мысли сбиться).
Действительно очень самостоятельный.
Но..
Работать, чтобы встать на ноги - я.
Искать квартиру - я.
Готовить и помогать маме, которая веника в руках не держала - я.
Разрулить все скандалы - я.
Нет оргазма у меня - виновата я, я сама не могу расслабиться.
Ушла с работы, устала - такая-растакая.
Не плачу за квартиру.
Не умею организовывать досуг.
Все его логика: "Я г...но, тебе нужен лучше, но я не смогу измениться, прости, я люблю тебя, у нас все получится".


Вывод.
Зачем.
Мне.
Муж.
?

12:37 

Тёмная Фея
Тьма не вечна, впрочем как и Свет
Моей первой любовью была девушка. Не потому что я иной ориетнации, она была моей школьной подругой. Я любила ее всем сердцем. Я делила с ней все что имела, готова была встать среди ночи, если это необходимо. Она редко пользовалась этим... Как будто не замечала на что я ради нее готова. Но... школа кончилась. Мы разошлись по разным институтам. И забыли друг друга. Каждый втайне дулся и не хотел писать первым! Мы не общались хз сколько, может год. Я уже не помню! Мне было очень плохо без нее. Я написала ей чтобы все уладить. Разговор не удался... Вообщем уже 3 года мы не общаемся. Я бывает зайду к ней на страницу Вконтакта... Она только хорошеет) Такая красивая, умная. Я ничего о ней не знаю, кроме того, что у нее, естественно, есть другая лучшая подруга. И все чаще мне кажется что мне никогда не дотянуться до нее, до ее уровня.
Не скажу, что мое сердце разбито, и что в нем пусто. Но на нем явный шрам. Я уже не плачу, вспоминая о ней. Но внутри каждый раз становится больно. Это ломает меня, выбивает из колеи! Я не могу забыть ее, хотя и не очень хочется. И к ней я не могу, слишком далеко она от меня ушла.
Может мне лучше изменить себя? Сделать себя лучше...

15:39 

Где же выход?

У меня отец пьет и нигде не работает, за квартиру не платит. В квартире прописан. Но она не приватизированная и ответственным квартиросъемщиком документально является моя покойная бабушка, которая умерла от инфаркта, потому что не выдержала этих вечных скандалов. Я даже не могу подать на него в суд чтобы выселить, т.к я никто так же как и он. Он уже деградировал до невозможности: закрыть за собой унитаз, выключить свет, ГАЗ, он не может. Один раз уже чуть не сгорели из-за не выключенного газа. Он постоянно угрожает, обзывает всячески, взламывал фомкой дверь (ключи мы ему не даем).После смерти бабушки мне пришлось бросить учебу и идти работать, но теперь я и этого не могу сделать, т.к. он взорвет тут все нафиг. Помимо этого мне уже 19, а он все еще не погасил долг по алиментам. Вопроса как такового нет, это просто крик души. А я уже просто схожу с ума. Интересно сколько мне дадут если я его убью.

20:15 

скоро 14 февраля...

Felix_Holt
Остров доктора Моро на гастролях.
.. и все уже выбирают подарки своим возлюбленным, приятные хлопоты, плюшевые сердечки и открытки с блестяшками, совместные планы на этот день и all that. Даже мороз, наверное, не страшен. А мой возлюбленный мертв, и я не смогу порадовать его в этот день, ставший для меня из праздника черным днем календаря.
Или... все-таки смогу?
Ищу собеседника. Человека, который сможет выслушать, поддержать, и не смоется в никуду после первого же разговора. Человека, который примет меня таким, какой я есть и поговорит о душе, и о том, что я могу для нее сделать. Единственное требование - возраст +23, психологическое образование и незашоренность в комплекте. Умыл.

03:55 

Привет! Может кому-то будет интересно СМОТРЕТЬ блог с следующими тематиками:
Мерилин Монро, Пин-ап, иногда 30тые, 60-тые,в частности Иди Седжвик и тусовка Уорхола, психоделический рок, классическая музыка, Мария Антуанетта(в визуальном смысле), Алиса в стране чудес, Фотограф Ирина Ионеско, Сальвадор Дали, Альфонс Муха, модерн, царские интерьеры, золотые и позолоченные украшения, азиатские страны (Индия, Китай, Тайланд), Испания, психоделия и психоделики, антиквариантные магазины, музеи и тд.
Если да, то добро пожаловать!
http://www.diary.ru/~firuzaPolonska/

03:05 

Помогите разобраться.

будь проще.
Мне 19 лет, я замужем 9 месяцев, мужу 21 год, встречались до брака 2,5 года.
8 декабря 2011 жутко поругались с мужем и он от меня ушел.

15 декабря познакомилась с мужчиной, ему 35 лет, очень образован, ведет активный образ жизни, мне с ним очень интересно, спокойно и я счастлива.
Он женат и у него двое детей, с женой не живет уже 5 лет.
Когда мы познакомились, он сразу предупредил меня что между нами не может быть серьезных отношений так как у него очень тяжелая ситуация в жизни(мама лежачая с инсультом), работа которая занимает много времени и другие обстоятельства.
Про то что я замужем он не знал.

Мы часто виделись, ходили в кино, на катки, картинги, выставки и т.д.
По 4 часа целовались в машине, все было прекрасно, но с его слов это все по-дружески.
Через 3 недели после знакомства у нас случился секс и я влюбилась по-уши.
Все было просто прекрасно. Но он очень часто напоминал что серьезных отношений быть не может.

Неделю назад мой муж решил со мной помириться, я же не стала нечего скрывать, рассказала мужу все как есть, что люблю другого и хочу развод.
Муж сначала не поверил, начал ухаживать за мной, ревновать и т.д

3 дня назад муж прочитал мою переписку с мужчиной, и позвонил ему.. Рассказал что я замужем и то что с помощью него просто мщу мужу, чтоб он отвалил и прочее.
Мой мужчина не расстроился, объяснил мужу что мы просто друзья, рассказал что у него не может быть со мной нечего серьезного и даже советовал как лучше помириться.

После этого мы с моим любимым мужчиной ходили в кино, опять был секс и все было как обычно и еще я призналась ему что люблю его.

Вчера муж очередной раз пришел ко мне мириться, жестоко избил меня, прочитал мою переписку с любимым мужчиной и позвонил ему с моего номера.

Сказал что я шлюха, что пытаюсь удержать обоих, что сижу одной попой на двух стульях, что обоим говорю что люблю. Фоновым звуком был мой крик от вывихнутой руки и побоев.

Потом муж ушел, я сразу позвонила любимому, сказала что муж меня избил. Он сказал что находиться далеко за городом, приехать не может, чтобы я срочно вызывала скорую.

Меня забрали в больницу, перевязали, обработали раны и отпустили.
Любимый позвонил за это время 1 раз, я не смогла взять трубку, когда перезвонила он был вне зоны доступа.

Утром он мне не позвонил, днем тоже. я написала ему смс и у нас случилась такая переписка:
я: извини что вчера так все получилось.
он: ты извини, очень жаль.
я: у нас все по-старому останется?
он: я не могу тобой рисковать. извини.
я: муд все понял. он обещал что не будет больше мешать. не делай мне пожалуйста больно, у меня не хватит сил вытерпеть такую потерю. я тебя очень люблю. давай сходим в кино сегодня
Он: как я могу быть уверен в твоей безопасности когда даже не знаю кто пишет эти смс. Катя, если есть проблема - ее нужно решать, а не надеяться что в следующий раз пронесет!
я:проблема решена, муж меня не будет больше трогать. он никакой роли не играет и стал запыленным прошлым. он пообещал не мешать. давай в кино, мне нужно развеяться.
он: я получу удовольствие, а ты по голове! зачем такие жертвы? сходи с подружкой.
я:пожалуйста
он: у меня завал. ближайшие дни точно не смогу вырваться.
я: ладно, подожду.


Как мне быть дальше? Забыть мужа это понятно. Он уже подал на развод.

Что делать с любимым? Как убедить его что мне нечего не угрожает и что я не требую никаких серьезных отношений, просто хочу чтобы все было как раньше, пусть так и будем "друзьями".
Как со стороны выглядит эта ситуация? Что бы Вы сделали на моем месте?
С близкими не могу поделиться такой проблемой( Совета больше просить нет у кого.

can u keep my secret?

главная