• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:17 

I don't care but you might have to
это будет, так называемая, исповедь, буду каяться.
варнинг, действительно, много букв
на сегодня, господамы, исповедь окончена.

01:03 

Знаю,это тупо...

Почему-то иногда хочется,что бы тебя просто выслушали. Выслушали и не давали никаких советов, комментариев.
Но в тоже время,так страшно,рассказать всё что творится у тебя внутри.
да и кому это надо? Никому, есть конечно люди хорошие,но... не на столько...
Всё больше и больше убеждаюсь.что доверять можно только себя. Доверять по настоящему,но зачастую, я и этого сделать не могу, просто вру сама себе,что бы было легче.
Эмоциональные взрывы происходят всё реже. ты сидишь на полу по середине комнаты и пробуешь на вкус солёные слёзы, закрываешь глаза и представляешь как находишься в зеркальной комнате,где всё из стекла. нервы. Начинаешь всё бить. И становится ещё хуже.
Со временем я научилась,себя сдерживать. Сейчас же я просто сижу с кружкой кофе у открытого окна, курю и вдыхаю запах ветра и привыкаю к тому, как колотит от холода.
Мало кто знает что у меня есть какие-то проблемы.... Мало кто и узнает.
Знаю, это тупо, но..нет, мне не нужна помощь, я просто хочу,что бы хоть кто-нибудь знал, что мне очень больно и плохо и не важно из-за чего.
не надо меня жалеть, переживу....

ПРОШУ УДАЛИТЬ ПОСТ ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ!!!

15:42 

Мне 23, ему 29. Мы встречаемся достаточно давно. Он меня устраивает всем. Характер, внешность, отношением ко мне и, конечно, у нас все прекрасно в постели. Он думает о свадьбе... А теперь проблема:
я учусь на последнем курсе универа. и вот тут к нам пришел один парень, пришел к нам в группу из академического отпуска. Это конец! Для меня. Я перед ним как первоклашка, хоть не краснею и то хорошо. Влюбилась, как кошка, как самая последняя дура... Ну чего мне не хватает в моих прежних отношениях, чего я пялюсь на новенького?
Со своим молодым человеком я стараюс держаться, хотя так и хочется попридираться по мелочам. Стараюсь, ведь он - только мой, а этот новенький... нам вместе учиться - то всего год. Но я не хнаю, что будет дальше. Люблю его. Как девчонка! Так влюбляются лишь в 13-17 лет... Так безнадежно и глупо!!!
А моя одногруппница сидит и клеит этого новенького. Ее право - у нее в личной жизни косяк, ей очень нужен секс, это у меня с виду все нормально. Все нормально, только меня от нее начинает тошнить... хочется прямо так и ... да много чего хочется, только мы все люди вроде как взрослые...
А еще этот новенький женат. Кольцо на пальце, "золотая удавка". У мене тоже скоро такая будет, только... Люблю, женатого... А своего родного уже никак...

17:38 

вы либо крестик снимите, либо трусики наденьте
пожалуйста..помогите..мне впервые требуется психологическая помощь...не
обязательно професиональная...мне нужна душа...по-человечески
выслушать. посоветовать. поговорить...360316087
здесь я не могу... пишите, пожалуйста...

18:13 

Здравствуйте.
Сразу хочу сказать, что комплекса у меня по данному поводу нет, но если бы всё изменилось - я была бы просто счастлива.
С детства я всегда дружила с мальчиками. Они всегда видели во мне хорошего друга. Да и у меня, так уж как-то получалось, друзей-мальчиков было больше, чем девочек.
Даже если мы и не дружили близко, то, во всяком случае, мальчики всегда относились ко мне с уважением и привязанностью.
Но... Теперь, когда мне 17 лет, я замечаю, что ничего не изменилось, а главная проблема в том, что противоположный пол почему-то не видить во мне девушки. Сразу скажу, что я очень тщательно слежу за своей внешностью, ношу юбки, я не неформал, не кошу под мальчика и т.д.; извините за прямоту - я далеко не плоская, и фигура у меня хорошая - я занимаюсь спортом. Не скажу, что я выдающейся красоты, но я и далеко не уродина. А парня нет, ровно как и внимания как к девушке. Скажите, почему так? Что можно сделать, чтобы всё изменилось? Где взять эти загадочные женские феромоны?

19:22 

могу я им помочь?

Нужна помощь.. не мне, а одной семье. Там живет человек, которого я люблю, но я хочу чтобы не только у него все было хорошо, но и у его родителей.
Я полюбила его год назад, мы учимся в одной школе. Тонко его Чувствую. Посмотрев на него, могу что-то сказать. Человек он немного закрытый, необщительный, но он отличный, я не понимаю, почему к нему не тянутся люди.. или он их отталкивает? Врядли. Мы встречались с ним, общались полтора месяца, потом... потом все. Мои чувства к нему не угасли и не угаснут, я с каждым днем лишь больше его люблю, хотя, кажется, больше уже некуда.
Его отец занимает высокую должность, но проблема в том, что под него начали "копать" на работе. Его обвинили во многих вещах, я уверена - несправедливо, его подставляют на каждом шагу. Это началось в апреле, не знаю даже, закончилось или нет, но журналистам очень уж нравится поливать его грязью.
Моему любимому человеку несладко. За лето он ОЧЕНЬ сильно изменился. Во всех планах. Я это чувствую, я это вижу - один его взгляд... мне жаль смотреть на него. Он повзрослел за два с половиной месяца года на три, я ни разу не видела такого. По крайней мере за пол года он точно изменился.
Им пришлось менять квартиры, я даже не знаю, где они живут. А с этим мальчиком я не общаюсь уже более полугода, вообще никак. Сейчас я для него в полном игноре, хотя это неудивительно, он наверняка загружен теми проблемами. Я бы хотела "случайно" встретиться с ним и поговорить, чтобы он знал, что я за них, что я не брошу его и не изменю своего мнения... но я боюсь, что он не будет со мной разговаривать, и я сама не знаю, смогу ли к нему подойти, ибо меня кидает в дрожь лишь при его виде - это какая-то дикая страсть. Что делать?

Могу я энергетикой помочь этим людям? Я ТАК хочу, чтобы у них все было хорошо.

23:58 

Бернар Кусака
Взрослая самка человека # Рыцарь-хламовник # Lazy, fat & dandy
Вопрос, который мучает меня уже несколько лет, и отпускать пока не собирается?
Куда деваться на этом свете некрасивой лесбиянке?
Ну да, знаю, есть такая штука - дисморфофобия (глубокая ненависть к своей внешности). Популярная штука.
Но даже если делать на нее скидку - все равно я по большому счету уродина, причем не мелкого размера, одеваться не умею (и не люблю), ко всякому там маникюру-педикюру душа не лежит. Просто когда я росла, маме было не до меня и меня просто никто не учил, что надо делать, чтобы следить за собой, как и что надевать и т.д. Ну я человек творческий, бла-бла, одеваюсь оригинально, но как-то бесполо, непривлекательно что ли.
Ну, при всем при этом я там обаятельный человек, творческий там, оригинальный и все такое, у меня масса друзей - но мне, черт возьми, нужна девушка! Была одна, были вместе 6 лет - разошлись. Был другая - бросила, ушла к другой. С обеими было чувство, что меня любят из милости, хотя возможно это и было не так. Что мое уродство терпят ради чего-то другого, но - терпят. Я могу СОЗДАВАТЬ что-то красивое- слова, поступки, события, вещи, тексты - и как Сирано де Бержерак - прячу за ними свое уродство.
Ломать себя и заниматься всякой женской шушерой типа маникюра, шмоток и диет - пробовала. Противно. Ну, то есть просто неинтересно. Как будто не своим делом занимаешься, как будто сумоиста в корсет затягиваю.
Лазила я на лесбийские сайты. Поплохело. Там такие барышни висят, что к ним подступиться страшно. (Послушать их - уши вянут, но это уже другой вопрос). Соблазнять подруг - занятие не слишком перспективное. Им порой нравится атмосфера легкого эротизма, которую я создаю - но не более. Тем более что я и не актив, в общем. Футбол не смотрю, пиво не дую, на мотике не гоняю, басом не хохочу. Опять же, честно пробовала - не моё.
В какой-нибудь клуб пойти не решаюсь - думаю, я там просто фейс-контроль не пройду. А если и пройду - что толку? Кому нужен человек, который противен сам себе?
Хорошо, "полюби себя". Внутренне - люблю и уважаю, в зеркало научилась смотреть без ужаса... временами.
Мужчине у меня еще есть шанс понравиться - типа "уютная пышечка с глазами и формами, будет борщ варить и не возникать". Но девушке, девушке-то как?

19:50 

the recklessness and water
конечно особо общительной я никогда не была но два года назад у меня появилась подружка. мне было с ней безумно интересно, а потом мы перестали общаться, она снова вернулась в свою старую компанию, а я осталась одна в своей дурной голове и я знаю что новых друзей завести просто не смогу: мне 14, гулять я могу только до семи, я не могу уходить далеко от дома, я не могу записаться даже в кружок так-как от туда обычно возвращаются поздно, а ещё плюс надо делать уроки, мои родители вообще с ума сойдут. ещё скажем, поменять свою комнату чтобы развеселить саму себя - я не могу. мне просто не разрешат. короче говоря я обсалютно пустая, у меня есть только своя дурная повторюсь голова и дурные обсалютно никому не нужные мысли. и ещё о подружке - сначала я по ней очень скучала конечно, а потом всё это вылилось в очень глупую дипрессию я обсалютно обсалютно пустая и какое счастье что завтра первое сентября - я хотя-бы забью свою голову учебой. я не знаю что я могу сделать, я очень хочу что-то поменять. а лучше все но я не знаю как и как завести друзей

21:01 

Потерялась в сети. Тебе меня не найти.
У меня тоже есть проблема, или это мой недостаток... Не знаю даже... Вобщем мне всегда хочется, чтобы мой молодой человек уделял мне все свое свободное время... Я моу обидеться, если он с друзьями пойдет пить пиво, поедет с ними в футбол играть, если уедет куда-нибудь и не предупредит меня... Я понимаю, что это не правильно, что ему не приятно... Но не могу ничего с собой поделать... Подскажи, как мне вести себя, чтоб эти глупые обиды не помешали нашим отношениям... Заранее спасибо...

04:57 

Добрый день. или ночь...

Не то чтобы секрет, о нём знает моя подруга, но мне интересно, что скажут по этому поводу психологи.
Итак.
Я не понимаю рамок любви. Чисто теоретически любовь бывает разная: к родителям, мужу, детям, друзьям и т.д.
У меня же все это в кучу.
В каждого из своих друзей я когда-то была влюблена. В независимости от пола. Кому-то я говорила об этом, кому-то нет. Слава Богу друзья оказались понимающие и это дело пережили вместе со мной, никто меня ни в чем не упрекал. Но все дело в том, чт это мешает мне нормально жить.
Совсем недавно со мной произошла показательная история. Я познакомилась с совершенно потрясающим мальчиком. Сначала была дружба, потом дикий по скорости и содержанию роман, который ни чем не окончился. А когда он мне сказал, что не может быть рядом со мной, я чуть не порвала с ним отношения совсем. Но он мне безумно дорог, и я стиснув зубы, терпела эту боль несколько недель. Сейчас осталась только какая-то муть в голове, и слааабенькая надежда, что вот вдруг... хотя все мы прекрасно знаем, что именно бывает вдруг.
Короче, можно ли заранее поставить какие-то рамки, какие-то признаки, чтобы понимать - ты действительно влюбился, или просто надумал себе. Фантазия-то у меня богатая! Просто все дело в том, что у меня было много... "друзей" и я до сих порпонятия не имею кого из них я любила по-настоящему. Тот ли это, про которого я вспоминаю почти каждый день, несмотря на то, что мы расстались 6 лет назад, или это вот этот мой друг. Или я вообще никого из них не любила... Я так устала уже копаться в своей голове. Покопайтесь кто-нибудь за меня... Ну, пожааааалуйста...

12:54 

привет.
мне 18. моя главная проблема в том, что я (подчеркиваю) очень скромная. нет, тут даже лучше подойдет слово - застенчивая. это началось лет с 14-ти и продолжается до сих пор. когда я иду по улице-иду в магазин-звоню малознакомым людям-и тд.,, то беспричинно нервничаю. моя скромность ОЧЕНЬ мешает мне жить. казалось бы, что тут такого, это же так просто - начать нормально общаться и не зацикливаться на том, как ты выглядишь,что ты говоришь,как на тебя посмотрят... я очень завидую раскрепощенным людям.
у меня есть несколько подруг, и с ними я чувствую себя более уверенно, со мной даже иногда случаются удивительные метаморфозы - я раскованно и даже вызывающе веду себя с противоположным полом, завожу интересные разговоры с другими людьми. но когда подруг нет рядом, всё это исчезает. (а последнее время я не очень часто с ними общаюсь).
в общем, я путано объяснила, но прошу вас, дайте мне несколько советов, как избавиться от скромности!может,вы сами в прошлом переживали её? заранее спасибо.

16:15 

Моя привычка - одиночество.

Amenofus [DELETED user] [DELETED user]
Здравствуйте. У меня, как и у многих здесь пишущих, так же есть проблема. У кого их нет?

Так вот, первая часть моей проблемы состоит в том, что с периода от 13 до 18 лет у меня не было друзей. Никаких - ни лучших, ни худших. Наверно, главной причиной можно считать наш с семьёй переезд из области в город. Всё моё общение в эти 5 лет начиналось и заканчивалось семьёй, всё свободное время уходило на книги, музыку, анимэ. Я превосходно развила свой собственный внутренний мир, своё сознание, но полностью разучилась контактировать с внешним миром.

Вторая часть моей проблемы - сейчас у меня есть друзья, немного, но есть. Но подчас я не могу сообразить, как нужно реагировать на них. Что сказать в поддержку, как предложить свою помощь. Гораздо проще быть резкой и грубой, чтобы отвадить всех и снова остаться в привычном одиночестве, чем стараться наладить непонятную для меня дружественную связь. Со стороны многим я кажусь очень скрытным, молчаливым человеком, необщительным и неинтересным. Конечно - не иду первой на контакт, не делюсь своими мыслями, планами, никого не обсуждаю, и вообще редко говорю о себе. Не могу сказать, что отличаюсь излишней скромностью, робостью или зажатостью. В принципе, я довольно весёлая и общительная (в знакомой компании), могу поддержать любую тему разговора, при условии что разговор начну не я. А ещё мне подчас нужно много времени, чтобы привыкнуть к новому существу рядом, чтобы научиться ему/ей доверять, чем-то делиться. Чтобы вообще назвать этого человека - друг. Не все это понимают, не все готовы ждать.

И третья часть проблемы - доверие. Я знаю, насколько люди могут быть грубыми, жадными, резкими, злыми, беспощадными по отношению к незнакомому им человеку. Вижу, насколько часто распадаются семьи, насколько часто друзья предают друг друга. И очень внимательно изучаю тех, кто со мной рядом, с кем мне придётся учиться или работать.
На самом деле, я уже выбрала для себя способ поведения. Но может, я не права, и тогда будет интересно, что думают об этой ситуации другие. Прошу)

20:43 

Викухка
Несерьёзная девушка с серьёзными намерениями
Так как название сообщества-can u keep my secret,который предполагает,что в этом сообществе все делятся своими секретами,я-таки поделюсь одной вещью.
Почему мы видим только проблемы,провалы,неудачи и прочее?
Счастье нельзя ощущить в один момент.
так вот.
Я СЧАСТЛИВА.
Счастлива потому,что у меня есть проблемы и пунктики.Но у меня есть силы,чтобы их преодолеть.
Кто со мной?

18:33 

Оборотень - существо непостоянное...
Не подумала бы, что придется написать сюда еще раз... просто больше некуда. Не к кому пойти и выговорится. Потому что всем кому можно я уже затр*хал мозги своими "тараканами"...
Но ситуация в которой я оказалась сводит с ума. И куда больше сводит невозможность рассказать о ней...
Мои друзья находятся в другом городе. У них хорошая компания, Серега, Никита и трое братьев Никиты. Тройняшки в общем. И связываться с ними я могу только по телефону или в инете... В этом и получился основной "минус"
Присказка вроде... Сказка впереди.
На днях, заходит в аське в онлайн Никита. И выдает что-то вроде "Серега сволочь!". Естественно пошли расспросы с моей стороны. Таким образом выяснилось, что оный Серега напился до беспамятства, приполз к Никите и тройняшкам в квартиру, разбил там стекло, и Тройняшки его побили неплохо. Сам Серега мобильник отключил, домашний не берет, в общем пропал. Я, считая, что знаю его, естественно подняла панику, потому что он в таком состоянии мог что-нибудь с собой сделать... В общем было много чего. Много нервов убитых, больно было, потому что непонятно из-за чего напился, было выпито рекордное количество успокоительного, и потерян один из лучших друзей, которому я рассказала о этой ситуации, потому что ему это напомнило неприятное прошлое, и он решил уйти...
В общем через пару дней все утряслось и забылось. Ребята помирились, снова стали друзьями не разлей вода, и только я иногда переживала за того товарища, что ушел. А недавно мне вдруг приспичило спросить у Никиты, что все же произошло.... В общем в тот же день мне были присланы два видео-ролика. На первом - драка. На втором видео начинаеющееся с фразы "жестокий подъ*б" где объясняется что это все был розыгрыш, шутка.
Вторая истерика. Потому что то, что я пережила тогда словами не передать. Я не знаю что мне делать... Это самые дорогие мне люди. Которые поступили так. Зная мою слабость, зная то, как я отношусь к Сереге. Зная все это.
Сейчас они чувствуют себя сволочами, а я успокаиваю, для них у меня все хорошо и замечательно, потому что я все равно доверяю им..
Но в душе гадко. Я не понимаю за что со мной так поступили. Боюсь что никогда не смогу им верить. Это был Жестокий розыгрыш... для меня - очень. И они это знали.
Двоякое ощущение... не знаю что сделать и сказать. Даже выговориться и то некому.

22:53 

lock Доступ к записи ограничен

Что нам печали, что нам потери? Тихое сердце многое стерпит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:52 

Кто прав...Что делать...

Hello Kitty <3
Итак...Я уже 7 месяцев встречаюсь с парнем...Он перешел к нам в класс полтора года назад(зима 2007)...Мы стали лучшими друзьями...Потом он в меня просто по уши влюбился(март 2007)...Через некоторое время и я не выдержала(июнь 2007)...И меня просто как магнитом тоже к нему потянуло...Но 19 июня он уехал в лагерь...Начились звонки,переписка...И я ему сказала "знаешь,ты себя иногда так ведешь что мне кажется что ты мне больше чем друг"...после этого он мне написал "ко мне тут подошла одна девченка и предложила встречаться.."...после этого я какбудто сошла с ума...7 июля мы поехали в один лагерь...думала сы офигенно проведем время...не тутто было...он познакомился с какой то девченкой их Белогорода..она ему понравилась...меня для него не существовало...весь август я ему наяривала на телефон но он был отключен...31 августа я поросила свою подругу ему позвонить....они говорили...все ее реплики говорила ей я...и был вопрос "как тебе Аня?"(то есть я)...на что он ответил"паралельно"..начало учебного года...(2007-2008)....мы враги...хотя я его безумно любила...октябрь...мы приятели и потом друзья...29 октября...мой денрик...хорошо погуляли....сблизились...с ноября мы встречаемся...все отлично...у него с лагеря(первого) остались 2 подруги...назовем их 1 и 2...так вот я их нашла в нэте...и начала с ними общаться...они были офигенные...(зима 2008).....весной в апреле нас с котей пригласили к 1 на деньрождения...все было просто отлично...я с 2 постоянно резвилась...просто для того чтобы не замечать что происходит...1 гуляла с котей за руку(крест на крест пальцы)...и тупо весь день с ним вдвоем....после того нас моя мама забрала и мы поехали домой...по дороге когда мама вышла я сорвалась..я просто кричала и рыдала...после того он с 1 не общается...позавчера она ему написла "прости меня я знаю я дура"...я сразу же ему позвонила и попросила не отвергать ее...он сказал что невидит смысла им больше общаться...сказал "Ане это не приятно"...я была в шоке....я предложила 1 чтото сделать...в ответ на помощь получила фразу "ты уже все сделала"...теперь они не общаются..а мне через 2 недели ехать с котей,1 и 2 в один лагерь..кстати,2 моя лучшая подруга...но мы живем в разных городах..вот теперь вопрос что делать? как надо было поступить и кому?и что делать дальше?

17:58 

Rule Britannia, Britannia rule the waves!
Здравствуйте.
Не знаю, что изменится после того, как я сюда напишу, но это просто уже последняя надежда, я сама не знаю, что мне делать.
У меня кризис.
Раньше, начиная с начала этого дурацкого переходного возраста у меня вообще было очень много проблем со всем, с чем только можно, везде, где только можно. Но кроме одного - кроме семьи. С семьей у меня всегда были идеальные отношения. С мамой мы были лучшими подругами, потому что просто друзей у меня нет. А теперь...
У моей мамы, похоже, кризис среднего возраста. У меня - переходный. Раньше мы были лучшими подругами. Теперь она постоянно считает себя правой, а я хожу и реву, потому что не могу нормально реагировать на ее замечания. Мне после этого учебного года очень плохо, он был очень тяжел для меня, и энергии и вообще хотя бы чего-то уже просто не осталось. На меня проблемы все наваливаются и наваливаются, а мама думает, что у меня кроме проблем со школой не может быть проблем никаких. Поговорить не выход, она считает, что я давлю на жалость. А мне уже просто хочется пойти и удавиться.
Я хочу куда-нибудь уехать, а мне некуда. Мне 15. Я даже не могу из дома выйти, потому что если я это сделаю, знаю, что потом будет еще хуже. Я понимаю, что ей тоже тяжело, хочу ей помочь, а она толькона меня огрызается и срывается. Мне обидно до слез просто, вот сейчас исжу и плачу... не знаю, что делать?
И это еще не считая нереального количества проблем, свзяанных не с семьей. Мне очень тяжело, энергии нет вообще, мне трудно даже вставать с постели. А от меня все чего-то хотят.
Я пустая, совершенно пустая. Помогите, пожалуйста.

23:14 

Это было 10 лет назад

Здравствуйте.Я надеюсь,вы сможете помочь мне.
Когда я ходила в детский сад надо мной постоянно издевались.Воспитательницы и дети...они называли меня толстой,жирной,коровой и т.д.(я была очень хорошим и совсем не толстым ребёнком).Я никогда не рассказывала родителям...Но вот однажды два мальчика сказали мне одну вещь(когда поняли,что на "жирную" я уже не реагирую).Я никогда никому не говорила этого...но их слова я запомнила навсегда:"Твоя мама сдохнет и будет гнить в гробу,а черви будут есть её труп"(им было по 7 лет!).Я помню,что сначала рыдала...буквально до истерики,потом я начала расцарапывать себе лицо...помню эту безумную ярость...С этих пор мне снились жуткие сны...как умирает моя мама,как она плачет,как по ней ползают пауки(я их до смерти боюсь),как поедают её...в голове у меня то и дело рождались образы,когда я бью маму,а она плачет(но я то люблю её больше жизни!)...словно кто-то подсовывал мне эти изображения...С тех пор прошло десять лет,но я помню каждое мгновение того дня...я помню их лица,их слова...меня охватывает безумная ярость и жалость одновременно...Из за этого я долгое время не могла спать,теперь остался страх за маму.Постоянный страх,что что нибудь случится.Я никому ничего не говорила.С этих самых пор у меня появился "защитник"-голос внутри меня,который управляет моим гневом(я если злюсь,то забываю обо всём на свете,это меня и пугает)...я с ним разговариваю и никто больше мне из друзей то и не нужен...
Я умоляю,помогите мне...ну или во всяком случае скажите,пожайлуста,что со мной было...

18:30 

Оборотень - существо непостоянное...
Почитала сообщество... поняла что моя ситуация в описании не нуждается, но чтобы суть моего вопроса была проще - объясню. Между мной и моим счастьем, дорогими мне людьми и прочим, 1129 километров. Через год я поеду к ним. Но только через год.
Я не знаю как выдержать этот год. И не сойти с ума..
Я не смогу ждать так долго. Телефонные разговоры - слишком дорого. А общение в сети нас не устраивает. У меня уже едет крыша. Как продержаться хотя бы лето?! Я знаю что меня там ждут также... Но как....??

01:39 

Погасли звёзды,Прости меня малыш,Твой смех и слёзы И запах теплых крыш.Теперь уже поздно,искать кто виноват Погасли звёзды,Нам нет пути назад....
мне очень тяжело..
я живу как в аду. вот уже больше трех лет.
жуткие депрессии...из которых за это время почти не удовалось выходить.
все друзья,которые у меня были... их не осталось... мы просто перестали общаться,а в тот момент,когда мне бывало плохо все просто отвернулись. у меня был любимый человек,которого я очень любила.всё было замечательно. а потом...в какой-то момент всё изменилось. он стал жутко пить, винить меня в своих проблемах...
обвинять в таких чудовищных вещах...ревновать ко всем... даже начал поднимать на меня руку...( вообщем, я и его потеряла. единственная подруга,что у меня осталась...и ей наплевать на меня. если я прошу у неё просто погулять со мной хотя бы часик, она отказывает мне. я понимаю, что у неё молодой человек...и всё такое...
но я просто схожу сума дома! я то и делаю,что сижу дома. мне казалось,что дружба понятие круглосуточное...а ей трудно уделить мне пару часов раз в неделю...мне же просто нужно с кем-то поделиться своими переживаниями...
вообщем, я запуталась во всём...осталась одна... никого у меня нету. не знаю,как жить дальше? ради чего?
как полюбить жизнь?

can u keep my secret?

главная