• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:27 

Привет.
Моя проблема, может быть, банальна, но я совсем не знаю, что делать.
Дело в том, что у меня нет друзей. Не сказать, чтобы совсем, но... Когда я хочу пойти, например, в кино, то после двух-трех отказов я понимаю, что вариантов-то больше нету. И те, кого я зову, тоже вряд ли могут зваться близкими людьми.
Мне 16, почти 17, а я до сих пор ни с кем не встречалась. У меня нет круга знакомых или компании, с которой я могла бы пойти и погулять эдакой толпой.
И меня это парит. На самом деле. Жизнь проходит мимо меня, буквально пролетает!
Я не могу сказать, что необщительный человек. Напротив, я радуюсь, когда предоставляется шанс с кем-то поближе пересечься. Другое дело, что не сорвиголова, но этого же вроде и не от всех требуют :)
Одно могу сказать точно: я устала искать сама. В интернете и на дайри все питерцы.
В Беларуси блоггеры почему-то не водятся, ага.

Это возможно как-то решить?..

ЗЫ: На случай, если возникнут вопросы - у меня есть и открытый дневник, под другим логином)) Просто есть люди, которым знать некоторые вещи обо мне совсем необязательно)

08:20 

Стоит себя любить?

Полюбишь себя- полюбишь других.
Вот для меня на протяжении скольких лет это выражение остается загадкой. Я уже запуталась.. я умею любить других. Я Люблю. Но что значит себя? И если я себя не люблю, неужто я тогда других не люблю? КАК это - любить СЕБЯ? Меня не учили.. я не знаю и даже не представляю.. типа принимать себя какая я есть? Так уже смирилась. Но любви или нарциссизма, тем более, соврешенно нет...
Это значит - делать не только для других, но и для себя? Я всегда живу счастьем других людей. Я делаю все для всех, но не для себя. Для меня счастье - жить ради других. У меня нет на себя времени.. может найдется, если я пойму, зачем себя любить.
Мне не раз говорили - полюби себя.
Есть люди по идее, из себя ничего не представляющие. Но по ним же видно, что они любят себя. И меньше заморачиваются. Во мен есть положительные качетсва.. гы.. наверное... я творческий человек, очень много рисую, учусь так ничего, может в будущем буду из себя что-то дельное представлять. Вроде бы на поверхности лежит то ,что можно полюбить.. но КАК? Может, мне и не стоит себя любить, а?
да, и еще, может стоит к себе относится более.. эгоистино.. это как? Я имею ввиду. что знаю термины и т.п, но, как я выражаюсь, дайте мне инструкцию :alles:
Извиняюсь за тавтологию и бред.. просто... просто уже сколько гложет этот вопрос.

22:03 

but if you never try you'll never know just what you're worth
Встречаюсь с парнем полтора месяца. Никак не могу разобраться в своих чувствах. Бывает, что очень скучаю по нему, даже если только что расстались. Могу с ним говорить по телефону часами и всё равно будет недостаточно. Всегда жду его звонков. Но бывает и так, что и не скучаю особо. Часто думаю о его минусах. Нет такой безумной тяги к человеку. А он меня любит. Безумно любит.
Может зря тогда вообще встречаюсь? Может меня дкржит только то, что боюсь сделать ему больно?
Или возможно слишком мало времени прошло, надо ещё подождать?

21:46 

В последнее время появилось очень много сомнений в правильности моей жизни, в её честности и дальнейшем хорошем исходе.
Дело в том, что после того, как я первый раз полюбила и провела с любимым человеком 2 года, которые были лучшими в моей жизни, после бурных, наполнненых эмоциями и чувстами отношений...я не могу больше любить. Мы расстались как-то слишком резко, не расставив точки над i, разъехались по разным городам и потеряли связь. После этого год мы не общались вообще. Я уже было смирилась, стала втречаться с молодым человеком, завязались серьезные отношения, но снова он, через кого-то нашел мой номер телефона, проклинал себя за то, что все испортил, говорил, что жалел, говорил, что любит...в тот момент из-за уже сложившихся отношений решила прекратить все это, хотя бы из уважения к молодому человеку.
Прошло 2 года. Бывший молодой человек появляется стабильно - раз в полгода. Пишет именно тогда, когда приснится мне ночью. У нас всегда была некая "связь". Всегда чувствую, когда ему плохо, смотрю на фото с какой-то особой нежностью, которой не должно остаться после трех лет без общения, помню..люблю?
Но...живу с другим человеком. С ним, уже третий год длятся размереные и спокойные отношения. Стараюсь сделать его счастливым, уважаю, хорошо отношусь. Не знаю, есть ли любовь, если есть, то определенно не такая, как раньше. Но в любви признаюсь, делаю это без особого отвращения, но и сердце не замирает, как было когда-то... Когда остаюсь одна, плачу...много. Т.е. со стороны моя жизнь выглядит стабильно и предрешенно, родители нас уже почти поженили, но...мне пусто. Понимаете? Я не знаю, что делать. Прошлого не вернуть, того человека я давно отпустила, еще когда мы расстались я не стала искать его (ошибка?)...но это чувство, что я не там и не с тем, с кем должна быть не отпускает. Я хочу, что бы тот, кто сейчас со мной был счастлив, но я не могу этого обеспечить...я выпотрошена. Во мне ничего нет, кроме какой-то надежды, что судьба не даст нам так просто жить друг без друга. Я не хочу забывать, это самое лучшее, что было...это самое светлое и теплое.
Мне будет трудно расстаться с тем, с кем я сейчас...он замечательный человек, но у меня такое чувство, что я просто теряю время...и трачу его...мне больно...и я в очередной раз плачу...я не хочу такой жизни...пустой...а с другой стороны и без него мне будет плохо...ведь уже 3 года прошло...он уже часть жизни...я не знаю, что дальше...

17:00 

.простая
в общем... помните, создатели, я тут как-то писала?.. вы еще просили сказать - как оно там все, чем закончилось...
в общем... он женат >_<

18:03 

Чудная.
доброго вечера) хотела бы рассказать о своей ситуации... потому что не знаю, что делать. не знаю даже, что думать.

начну, пожалуй, с самого начала. я учусь на первом курсе.. а значит, новые люди, новые знакомства, встречи. в общем, с некоторыми на курсе знакома, с некоторыми - не очень.. но я поступала со своей школьной знакомой-подругой, а она очень общитльная... но дело в другом. в пятницу, когда была на работе, написал мальчик с курса, просто спросил, как дела, поболтали, предложил увидеться в субботу... как бы так сказать, я не знала, как на все это реагировать... потому что.. ну для начала про него: он рассказывал моей подруге, что у него есть девушка, которая учится в другом вузе на 4 курсе, и встречается он с ней просто чтобы заниматься "спортом" (сексом).
тперь наверное обо мне.. согласилась пойти скорее из любопытства, потому что было интересно, что же действительно ему нужно. т.к. подруга моя спрашивала у него, в том числе.. нравлюсь ли я ему... но он не ответил. конечно.. сейчас не получается описать так, как есть в действительности.. как непонятно я чувствовала себя тогда и как более непонятно чувствую себя сейчас.
я до этого никогда не встречалась... влюблялась только раз..но не сложилось... более того, потеряла подругу из-за этого.
....мы пошли сначала в кафе какое-то.. это даже пивнушка была. разговаривали, выпили немножко. он неплохой, интересный даже.. потом спросил как я люблю развлекаться? сказала, что люблю ходить в кино. там рядом кинотеатр был, но до сеанса было долго. решили доехать до другого. пока ехали, он предложим пойти к нему домой. да черт с ним..может алкоголь в голову дал, но я согласилась. как в гости... мы ведь знакомы то с ним 1 день, более того он мне и не нравится даже. выпили шампанское, шутили еще, что якобы новый год встречаем на месяц раньше. он рассказывал о своей семье, где путешествовал. я тоже. потом сели смотреть кино. он спросил можно ли меня поцеловать. черт, как неловко все это говорить.. пишу и краснею. но наверно делаю это даже больше для себя... легче рассказать все в пустоту, чем кокретному человеку и разложить все для себя... в общем, у меня это был первый поцелуй. и мне было все равно.. то есть я не почувствовала того, о чем мечтала всегда.. чтобы подкашивались ноги, кружилась голова... наконец нога взлетала вверх (как в Дневниках принцессы (: ).. просто я всегда мечтала что первый поцелуй будет с любимым человечком.. но поймите меня правильно, ничего такого я делать не собиралась.. да и пьяна была только чуть-чуть... потом уж было совсем непонятное, о чем мне, наверное, будет писать совсем неудобно. хорошо, что голова на плечах осталась, и я ничего не позволила. утром он спросил, не обижаюсь ли я на него. потом еще раз прислал смс с таким же вопросом. я сказала, что нет и что у меня кончаются деньги на телефоне и больше не смогу отвечать.
и в общем... я человек стеснительный, понятно мне очень страшно было идти сегодня в вуз.. я не знала как реагировать на то что произошло.. на свою реакцию и что вообще случилось. не знаю, как рассказать подруге.. ведь она тоже спрашивает, как все прошло.
и наконец, в вуз я сегодня не пошла... но завтра пойду. я спрашиваю не, что делать.. или чего не делать. я просто ..наверное ничего не спрашиваю. за эти 2 дня я передумала много чего... я просто не понимаю, что со мной творится и почему все вообще так. мальчик не нравится и кстати как ему об этом сказать, я тоже не знаю.. ну это так, если он вдруг спросит завтра, конечно.
просто наверное хотелось выговориться. не обессудьте.

14:47 

прошлое и настоящее

люблю безумно
любимая жена и мама. [гв, сс, ер]
добрый день...
хочу поделиться своей... не знаю, проблемой ли?
в 16 лет я начала встречаться с мальчиком-ровесником, с которым складывались очень тяжелые отношения. мы постоянно ругались, ссорились, мы были обсолютно разными людьми, я постоянно сомневалась, люблю ли я его? и от этих сомнений очень мучилась. сейчас я думаю, что если сомневаешься в своих чувствах - то вряд ли это любовь. но тогда мне удалось забить свое сомневающееся сердце в угол, и через 2,5 года наших встреч я подумала, что люблю. вначале вместе нас держало, наверное то, что и я придерживалась долгих отношений, а он - любил меня...а может быть, я была ему просто полезна... ведь только я заставляла его учиться, только я тянула его, помогала на экзаменах, делала задания за нас двоих, убиралась у него дома, давала пользоваться интернетом у себя дома, выслушивала его нытье... я была полезна ему... а потом, наверное, нас держала просто привычка. мы встречались 4 года. мы вместе учились, каждый день мы встречались, много времени проводили вместе. у нас были искренние отношения, мы знали друг о друге все, ничего не стеснялись. наверное, из-за этого мы и ругались очень часто, был и мат, и попытки поднять на меня руку, и обоюдные слезы, и ненависть, и любовь, и ор до потери голоса, и бросание друг в друга предметов... все было... не могу сказать, что я была счастлива... все говорили мне, что у меня очень грустные глаза, печальный взгляд. мои нервы в тот период мыграли со мной злую шутку - я очень болела. да и у него было то же самое. а потом вдруг он мне сказал, что разлюбил. мы расстались. не буду описывать, как тяжело это было для меня. я даже ходила в церковь, и у меня появился шанс его вернуть. вернула. но поняла, что ничего хорошего дальше у нас не выйдет. какое-то время мы общались как друзья, рассказывали друг другу о личной жизни. тогда мызаканчивали институт, и приходилось видеться. после нашего окончательного расставания прошло не много времени - недели две, может быть три, когда я нашла молодого человека, как и мечтала - старше меня, да не на пару лет, а на целых 7. взрослого, умного, красивого, романтичного мужчину. мне было 21 , ему - 28. я влюбилась по уши...) целыми днями я ходила, улыбаясь как дурочка, мое забитое сердце наконец разорвало оковы, и любило, любило по настоящему! я очень боялась потерять этого мужчину, о чем ему прямо призналась...) он тоже меня полюбил) вообще, это отдельная история, у нас все было очень романтично, взаимно, красиво, мы летали)
постепенно общение с бывшим (как только закончили институт) прекратилось, сначала я не хотела с ним общаться - мне было больно. потом он не хотел общения - не знаю, почему. может, ему было обидно, что я все-таки смогла от него уйти, мне кажется, он был уверен, что он погуляет... и сможет вернуться... или что я не смогу так быстро найти другого... не знаю. но когда я пыталась с ним заговорить по icq, он ограничивался парой слов...
мне хотелось общения, мне до сих пор хочется общаться с ним, знать, как у него дела, что у него происходит, что нового, как на личном фронте, что с работой, и т.д. 4 года - это очень много... наверное, я слишком к нему привыкла, он мне не безразличен. как братишка он мне днем... но ночью... каждую ночь он мне снится... снится, будто мы опять встретились... возобновили отношения... или просто общаемся как друзья... много чего снится, но я вижу его во сне каждую ночь.
прошло уже почти 2 года. я вышла замуж за любимого мужчину)) я наконец-то счастлива!) он исполнил (и продолжает исполнять) мои мечты, я безумно его люблю, и чевствую такую-же безумною любовь в ответ) ни о чем не жалею, все получилось имено так, как я мечтала, а те прошлые отношения стали для меня драгоценным опытом, благодаря которому я научилась ценить то, что я сейчас имею)
но меня ужасно мучают эти сны... я не понимаю, почему он мне снится?(( ведь уже столько времени прошло... я не люблю его, и тогда это была не такая любовь, как сейчас, тогда было мучение, сейчас - радость... я люблю своего мужа, так почему же мне по ночам снится бывший?(( очень тяжело видеть эти сны, очень тяжело просыпаться после них... хочется избавиться, забыть, отпустить, или чтобы он отпустил... сколько ж это ещё будет продолжаться...(

01:33 

Я сегодня рассталась с парнем.
С ним встречалась год и 3 месяца.
Ето мои первые офицыальные отношения.
Я его люблю, но простить уже не могу.
Он меня постоянно обманывает.
Он клянёться, но всё равно ходит на лево.
Я его уже почти ненавижу.
Я хочу по быстрей забыть его, потамучто всё время плачу и убиваюсь.
Он заигрывает с моей сестрой, переписываеться с бывшой подругой и ещё у него уйма таких.
Мне уже так больно, но он уверяет что любит..
да..
я знаю, что ето не любовь.
Что мне делать?
Я в растеренности.

02:25 

друзья

No, no, I will never forget. No, no I will never regret
Меня все больше стала беспокоить одна проблема. Мои подруги совсем перестали интересоваться мной. Всю инициативу беру на себя я. Например если я хочу куда-то с ними пойти, то я спрашиваю всех, звоню, узнаю кто может, а кто нет. А если кто-то другой планирует поход, то я узнаю об этом последней или не узнаю вообще. У меня такое ощущение, чт я для них пустое место. В колледже к ним подхожу первой опять же я (мы учимся в разных классах), а если они будут идти мино и я не поздоровуюсь, то они так и продуйт "не увидев меня". Мне очень неприятно и я не могу понять в чем проблема. Я не могу заставить их дружить со мной, но кроме них у меня никого нет.
И мы дружим давно. В принципе вначале дружбы всё было немного иначе, но поскольку они друг друга знают дольше, то и все походы естественно обсуждаются среди них, моего мнения никто не спрашивает. Меня просто порой ставят в известность. Что мне делать? Ходить куда-то одной не самый лучший вариант, хочется быть в комнании с кем-то... И быть интересной дургим людям.


02:46 

Папа хочет видеть во мне умную милую девочку.
На каблуках, в пальто и юбке. Девочку, которая
знает и может все. "Я не говорю тебе быть первой.
Будь второй, ничего страшного." Но я никогда не
стремилась быть второй или первой. Я хочу быть
сама собой: носить кеды, учится не на юриста и
не боятся, что в один прекрасный день меня выдадут
замуж за какого-нибудь троюродного-урода брата,
заставят принять мусульманство...-(((

Я так устала...

18:47 

Catherine.!
Я метаюсь между двух миров.

Раньше состояла я только в одном.
В мире ужастном, но таком соблазнительном.
В мире алкоголя, сигарет, парней, тусовок.

Потом кое что произошло и я очень сильно обожглась.
Боль от ожжога была запоздалой, и я не сразу почувствовала ее.
Но когда почувствовала ...это было унизительно , омерзительно,противно и стыдно перед самой собой.

Я ушла в другой мир.
В мир где я чувствую себя по настоящему счастливой.
В мир где моя душа цветет , и сердце радуется.
Но кажется я стала выскокомерной.
И часто насмехаюсь и призераю людей , на которых когда то я была похожа.
Это было не просто, перейти в другой мир , с чуть остывшой раной на груди.
Это было не просто понять , кто есть кто, как есть как, кто из подтежка , а кто снаружи.
Это было не просто увидеть себя со стороны и пережить те горькие слухи с едва остывшой раной.
Я справилась и считала себя сильной.
Считала что мне все по зубам...

Но.

Иногда я мучаюсь в сомнениях.
Вспоминая себя, как того , несчастного, запуганного зверька , с такой злостью в глазах,
Мне конечно становится стыдно,
Но иногда так хочется обратно,
В этот смех, окружение парней.
Это нисколько не красиво и не романтично.
И я не страдаю от избытка мужского внимания.

Я просто хочу чтобы чьито мужские , широкие руки обняли меня.
Одна женьщина говорила мне , что это от отсутсвия отца в моей жизне.
Но мне не нужен отец, мне нужна нежность, любовь и забота.
Чтобы меня оберегали
Именно мужские руки.

Когда я была в том мире , они хотя бы были рядом
И мне было почти хорошо...
Сейчас эти руки заменились глазами,
И я почти счастлива.

Что мне делать?

12:17 

Вопрос бессмысленный, но мучает давно

Взрослая самка человека # Рыцарь-хламовник # Lazy, fat & dandy
Как перестать поедом есть себя за то, что ты не лучший в этом мире?
Не царь, не бог, не герой, не королева красоты и не член Союза Писателей?
Бисмилла, КАК понять, что то, что тебя кто-то любит или ценит, не зависит от твоих достижений?

ответ "полюби себя" - знаю, но вдруг кому в голову придет что поконкретнее?

16:48 

Ewa.s
Бывают такие люди, которым не может быть плохо. Еще одна конфета и станет все хо-ро-шо.
как бы это по мягче сказать..
не люблю. ненавижу, не понимаю своего отца! впринципе наеврное с рождения.
Живем все вместе, он раздражает меня, я его, за последний год общались раза 4 по минут 15 и то, когда были гости... в общей сложности выходит час.. вот
Пыталась его как-то понять, пойти на контакт. но бесполезно...
А еще хочу влюбиться, но тоже безуспешно!

12:56 

Вряд ли вы мне чем-то поможете. Но все же...
Это неправильно.... Губительно... И в народе зовется "беситься с жиру".... И не придет добрая тетенька или дяденька, и не скажет, что делать.... И самое неприятное в том, что он-то ни в чем не виноват... Мне хочется быть с ним самой умной, помогать ему.... А тут... Невольно приходиться просить помощи у него... Если бы он был двоечником, но ЛЮБИЛ меня, все было бы так хорошо... Не любит... А учиться на пятерки, не пьет, не курит, не гуляет. Родителям помогает. Уроки ведет в младших классах. У него нет недостатков! Зануда, да. Но что поделаешь... Я не гнайду больше такого идеального, если сейчас расстанусь с ним. С жиру бесюсь. Чего не хватает?! Вот потому я еще все сижу с ним за одной партой. Вот потому и не говорю никому. Должна любить. ... Черт, запуталась.... Взрослость-это когда совершаешь ошибки, но в ответе за них только ты. Пора уже научиться. Не хочу делать ему больно. Но в моем сердце нет к нему никаких чувтв. Да и у него. Зря я это все говорю, зря. Он и свтречаться-то предложил по смс. Все слова любви-тоже по смс. А на людях мы как соседи. Да и тет-а-тет ничего такого. Ни одного подарка. Ни одного прикосновения даже... Это все для галочки. Есть парень, есть, и молчи в тряпочку! Вот и молчу.... Все... Я не знаю, что делать!.....

10:23 

я больше так не могу. не знаю,как быть.меня ничего не интересует. прочитала,что это апатия. я не испытываю никаких эмоций.только иногда начинаю раздражаться по пустякам,испытываю чувство безысходности и грусти. все,что интересовало раньше теперь стало безразличным. даже друзья,семья и учеба. мне всего 15,но я не хочу абсолютно ничего. так продолжается уже где-то 5-6 месяцев. читала,что апатия обычно длится около 2 недель и проходит сама. но моя вроде как даже и не собирается...(( первые месяца 2-3(как бы это глупо незвучало) я даже практически не думала. просто не получалось. что делать?

20:04 

Katletka
Мне с тобой хорошо... И без тебя тоже...
ГОСПОДИ! Я запуталась!!! Я ничего не могу понять... Мне плохо, когда я его не вижу, я скучаю по нему, мне хочется его увидеть! Но одновременно есть чувство, что и без него мне будет хорошо, может даже лучше... Я не понимаю... Я не понимаю ничего... Он оч серьезно настроен по отношению ко мне... Раньше мне казалось, что мир без него рухнет, а сейчас нет... Что происходит???
И еще: он постоянно забывает звонить когда обещает, мало гуляет со мной и за те 8 месяцев что мы встречаемся ни разу не подарил цветы - это нормально?

23:50 

Tuna-fish
Всплеск!
Мы планировали завтра отмечать его день рожденья, но его позвали друзья, коллеги, отмечать с ними. Он говорит, что должен пойти хоть и не хочет. Что у одного из них есть какое-то дело к нему. А я не понимаю этого! Мне обидно! Почему мы планировали, есть время, все условия, которые больше никогда не сложатся так удачно, и я должна подарить этот вечер каким-то мужикам? Я злюсь, мне обидно, мне кажется, что ради своей девушки любую вещь можно отложить! Так уже бывало. Я ненавижу когда он с ними что-то празднует! Эту тупую компанию!
Да, я наверно эгоистка! Но неужели нельзя немного самопожертвовать??

16:28 

Доступ к записи ограничен

Антошка-пулемётчик
Повзрослевший мальчишка со шпагой ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:43 

без контраста
Проблема - не проблема, но имеет место быть. Я встречаюсь со своим парнем уже полгода. Всё классно, божественно, но есть одно "но".
В прошлом году я встречалась с парнем, которого не могу забыть до сих пор. Мой нынешний парень уже состоятельный человек, у которого есть работа, образование..Ему сейчас 19 лет.
Гм, а второй, как сказать помягче, очень маленький. Ему 15 лет.
Мне плевать на возраст. Если бы поставили перед вопросом: выбирай одного из них, я бы выбрала второго. fuck.
Что только не пыталась сделать, чтобы выбросить его из головы, ничего не помогает.
Я бы к нему и вернулась, но он уже, увы, не ответит мне заимностью.
В общем, у меня только один вопрос - Что мне нужно сделать, чтобы вычеркнуть этого парня из своей головы и просто быть счастливой со своим любимым человеком?

01:14 

born to breathe

can u keep my secret?

главная