• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:07 

Депрессия...

Atra-Anima
Депрессия угнетает и добивает...
У меня такое впервые, хотя обычно я очень жизнерадостный человек. Но серость, будничность и проблемы так достали, что просто становится невыносимо. Каждый следующий день похож на предыдущий, кажется, что вся жизнь - сплошная серая, бесцветная полоса. Я чувствую себя освершенно опустошенной, не вижу цели в жизни, хотя уже учусь на третьем курсе университета. Говорят, что чувство влюбленности избавляет от депрессии, но мне это чувство незнакомо. Молодого человека у меня нет и, в общем-то, никогда и не было...Я никогда ни с кем толком не встречалась, и сама понять не могу, почему. Это, честно говоря, угнетает еще больше. Хочется влюбиться и хочется, чтобы кто-то полюбил... Иногда, видя влюбленные парочки на улицах города, начинаю думать о том, что так навсегда и останусь одна, никому ненужная. Я боюсь сама себе в этом признаться, что уж говорить о других...Всем друзьям я вру про несуществующую личную жизнь, чтобы никто не гадал, почему же у меня никого нет, или не жалел меня. От этого и легче, и тяжелее одновременно. Легче - потому, что друзья думают, что у меня все хорошо и я в их глазах по-прежнему веселая и жизнерадостная - такая, какой они меня знают всю жизнь. А тяжелее - потому, что иногда мне хочется с кем-то поговорить по душам о том, что меня беспокоит. Обсудить мое одиночество... Но каждый раз, когда возникает такое желание, то я понимаю, что рассказать-то и некому, ведь все окружающие видят во мне оптимистку и жизнелюбку. Вот и получается, что я живу наедине со своими проблемами и переживаниями. Даже мама моя не знает толком о том, что со мной происходит... Я не хочу ей говорить о том, что меня беспокоит моя скучная однообразная жизнь и отстутствие любимого человека, потому что знаю, что она начнет говорить мне о том, что я сама виновата и что мне надо что-то менять в самой себе. А я это и так прекрасно понимаю, но менять что-то в себе так непросто, к сожалению.
Я пытаюсь разобраться в себе и понять, почему же мне так скучно жизнь и почему же в моей жизни нет нужного человека рядом, но не понимаю... Я достаточно общительный человек, люблю развлекаться, гулять с друзьями, но в последнее время меня даже это не спасает. Иногда на выходных я хожу с подругами в ночной клуб. И, казалось бы, в клубе познакомиться с кем-то проще всего. Я даже знаю много историй, когда люди встречали свои вторые половинки в клубе, но даже здесь у меня сплошные неудачи. Все парни клеятся к моим подругам, причем подходят ко мне и начинают рассказывают, как они восхищены их красотой. Естественно, что такое не может не повлиять на мою самооценку. После таких очередных походов в клуб моя депрессия засасывает меня еще глубже. Я понимаю, что еще чуть-чуть и во мне проснутся подростковые комплексы из-за того, что у меня никого нет или что я не внешностью не выдалась. Хотя без преувеличения могу сказать, что на внешность мне жаловаться грех. Я до 17 лет работала моделью, снималась в рекламе и принимала участия в показах. То есть получается, что дело совсем не во внешности, и я совсем не хуже своих подруг. У меня не меньше достоинств, чем у них, но тем не менее все внимание достается им, а я каждый раз чувствую себя униженной и оскорбленной. Порой приступы депрессии бывают у меня настолько глубоки, что я просто не хочу выходить из дома. Просто запираюсь в четрыех стенах комнаты на целый день. Я понимаю, что это не выход и надо что-то менять. И знаю, что все изменилось бы, появись у меня в жизни любимый человек... Но его нет, и иногда мне кажется, что я так и умру совершенно одинокой. А от этого становится очень страшно. Особенно когда становишься старше, у всех подруг есть вторые половинки, а многие одногруппницы повыходили замуж...

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

кресент
Девочка не может быть говно.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

19:34 

lock Доступ к записи ограничен

ola-la.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:51 

[вольная]
С А. мы познакомились на первом курсе. Он месяц встречался с моей лучшей подругой, а когда они расстались, мы с ним очень подружились: рассказывали секреты, делились сомнениями, ходили на выставки и в магазины, выходили на одну станцию раньще, чтобы пройтись и потрепаться ни о чем. Он меня полюбил. Когда и как - не знаю, просто в один день дружбы не стало, а стала невзаимная любовь. Старалась с ним поддерживать отношения, не делать больно, не давать надежды и все такое... Через два года он совладал со своей любовью и все вроде бы хорошо, но вот не совсем хорошо... Что-то непонятное стала к нему чувствовать я. Это не любовь, просто сильная симпатия или какое-то помутнение, но...
Вот что делать? Я понимаю, что, так сказать, пути отступления еще остались, но вот не получится ли снова так, что его чувства ко мне опять проснуться, а я к нему охладею? Или наоборот: я умудрюсь его полюбить, тогда как с его стороны все будет давно забытым...
Что делать?

20:56 

Green Mama
Не знаю, чего хочу получить от того, что напишу здесь свою историю - то ли сочувствия, то ли совета, то ли поддержки...
Но вот...

В начале мая познакомилась в контакте с парнем с Москвы. Я сама с Питера.
Общались хорошо с ним, дружили. Я рассказывала ему абсолютно обо всем.
Даже о парнях и своих планах на того или иного. Делилась с ним всем, он меня поддерживал.
Пару раз созванивались. Где-то через месяц я увидела его фото. Симпатичный.
Правда нравился он мне и без фото с самого начала общения.
Но я от себя отгоняла эти мысли, т.к. опыт отношений на расстоянии у меня весьма неудачный.
и вот где-то в середине июля начала мучаться, поняла, что влюбилась... и как быть, не знала...
Во-первых - он в Москве, я в Питере, во-вторых, не знала его реакции, если признаюсь в своих чувствах....
А тут он должен был уехать в командировку, а я в отпуск...думала, может за это время переболею...
Но поняла, что нет...и перед его командировкой призналась ему, что он мне очень нравится как мужчина...и оказалось, что симпатия взаимная.
С тех пор мы стали с ним общаться еще больше, деньги на телефон улетали только так, постоянно смс-ки.... договорились, что как я вернусь с отпуска, мы встретимся, т.к. я с отпуска ехала через Москву и там на день зависала... по идеи он должен был как раз вернуться с командировки...
Так весь отпуск мой прообщались смс.... общение нереальное.... он тот, кто мне нужен... такой добрый, нежный, ласковый.... в большинстве случаев знает, когда нужно промолчать, а когда сказать что-то ласковое что бы избежать ссоры и т.д...
Я с ним просто летала в течение нескольких месяцев и моя жизнь стала гораздо ярче и добрее, даже как-то так....
Пару раз были ситуации, когда у меня должны были быть серьезные проблемы по работе и т.д., но он говорил мне "все будет хорошо, вот увидишь" и каким-то магическим образом все само собой налаживалось...
Ну вот... с командировки он не вернулся в тот срок, в который расчитывал и мы не встретились.
Я взяла билеты в Москву что бы через 2 недели приехать и встретиться с ним, думала даже поехать к нему туда, если не вернется в этот срок, но он сказал, что нечего мне в жопу мира ехать и он сам приедет в Москву.
Наступил день икс... я приехала в субботу, в воскресенье мы должны были встретиться... Я в Москву вообще часто езжу и друзей у меня там много... потому мне там скучно не бывает... так вот в субботу была у подруги на ДР в Москве... написала ему смс... он не отвечал..ну я особо не переживала. Т.к. он был еще в командировке, а оттуда должен был заехать к сестре по делам и потом в Москву...
В воскресенье от него нет сигналов... написала смс - не дошло, через пару часов звонила - тел вырублен...
Я все воскресенье бродила по Москве с лучшим другом периодически звоня своему мальчику....и телефон был вырублен.... Сказать, что я готова была не знаю что с собой сделать - не сказать ничего... Ночью села на поезд, написала ему смс содержания такого, что если не хотел со мной встречаться, то не нужно было устраивать весь этот цирк...
Утром приехала в Питер, с вокзала на работу, вся опухшая, а от него пришла смс, что он знает что поступил по-свински и поймет, если я его никогда не прощу, и что он не врал и действительно меня любит. Как потом выяснилось, в субботу он поехал к сестре, там вышел какой-то спор, он за нее заступился, ввязался в драку и соседи вызвали ментов. Его забрали и только утром его брат оттуда забрал... потому он не мог сообщить ничего мне и т.д... Сказал, что сам ко мне приедет...
Он уже был в Москве...а я реально понимала, что мне нужно его увидеть, я бы даже сказала, что я на тот момент этой идеей была одержима...и потому в конце недели взяла билеты и поехала снова в Москву на выходные...
по идеи должны были встретиться, только в пятницу вечером оказалось, что ему нужно везти маму в другой город и он обещал в воскресенье вернутся...
ну разумеется я страдала и переживала и в воскресенье он не вернулся, смс цитировать не буду, но смысл в том, что вечером в воскресенье он написал, что раньше вторника в Москве его не будет, говорил, что поймет, если не захочу с ним больше общаться и теде...
Я все приняла...
Жила дальше..а через неделю уехала в Москву снова...правда его там не было и я была уверена, что и не будет.
Просто подруга предложила квартиру на неделю в мое распоряжение и я решила съездить и побыть с самой собой наедине...
После этого я твердо решила, что сама не поеду больше туда для встречи с ним.
Специально для встречи с ним,а он все говорил, что приедет, как освободится, в Питер.
Самая моя главная проблема в том, что лично я не вижу никакой такой занятости у него, что бы не приехать ко мне хотя бы на денек....
Но я стараюсь про это молчать, не хочу пилить и нервировать...
Так вот... В ноябре еду снова в Москву на свадьбу к подруге..ему даже даты не озвучяиваю и даже не думаю о встрече (хотя хочется) просто боюсь, что снова что-то помешает.... да и хочется, что бы он приехал.... ко мне, а не я к нему, ведь я уже ни раз рвалась к нему...
Могу сказать лишь одно - именно с этим человеком я стала меняться..я стала мудрее во многом, спокойнее, я смотрю всегда на ситуацию с разных сторон и никогда не затеиваю ссоры и скандалы... всегда стараюсь сгладить углы.... и я действительно думаю, что он тот самый... на всю жизнь...
И это первый человек, в чьих чувствах я уверена на все сто...и верю всему, что он говорит...
Только почему-то судьба все время с нами играет, ведь даже смс от меня очень часто не отправляются именно на его номер, я даже с компанией МТС на эту тему поссорилась и ушла к другому оператору, но и там часто фигня....
Я уж молчу, что периодически именно ему в контакте я не могу написать сообщение, открываю окно, но сообщение просто не набирается или же не могу читать его сообщения.... короче вечно какие-то палки в колеса...и инет у нас отрубается...и все-все..... часто так происходит..я уж не знаю...
кто-то сказал, что нас судьба отводит, мол значит вам не нужно видиться, если бы судьба была бы, вы бы встретились даже не договариваясь.... а я иного мнения.... к примеру...
В общем даже не знаю... тяжело все это в себе держать...уже около трех месяцев мы общаемся как девушка-парень и все бы хорошо...да только очень хочется реала.... хотя бы для того, что бы убедиться, что это все не сон....
Он часто говорит, что мы будем вместе, все будет хорошо.... Приятно слышать, но блин... я даже не знаю.. как быть

15:46 

lock Доступ к записи ограничен

"Жизнь как коробка шоколадных конфет – никогда не знаешь, какая начинка попадется" (c) из к/ф. "Форест Гамп"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

21:42 

я даже не знаю, что делать...

Слова — это единственное, что остается навека.(с) Уильям Хэзлитт
У меня, наверное, раздвоение личности, потому что я не знаю, как еще это назвать. Бывают дни, когда я милая, добрая и т.д., а бывают, когда мне хочется убивать. Причем в прямом смысле слова. Подруга, которую я несколько лет считала лучшей, посоветовала обратится к психиатру. А я не хочу. Я знаю, что смогу с этим бороться самостоятельно. Вот только очень часто я сомневаюсь, а нужно ли бороться? Страшно признаться, но в дни, когда я жестокий человек, мне очень хорошо. Очень медленно милая хорошая девочка исчезает. И да, еще одно: я очень хочу быть парнем. Хотя не так. Я очень часто думаю о себе в м.р. и говорю так. Я не считаю это проблемой, но последнее время это стало слишком часто, а еще закрались подозрение, что мое второе "я" - мальчик. А еще мама часто говорит, что у меня "не мои глаза". Вообще они у меня карие, но они бывают почти черными и очень-очень злыми. Еще мне говорили, что это глаза человека, который убивает ради удовольствия. Мне иногда страшно от такой "себя", но постепенно я все больше привыкаю и почти смирилась в этим. Я не прошу дать мне совет, как избавиться от второй половины, нет. Я просто хочу разобраться в себе и понять, как можно контролировать силу этого второго "я". Очень надеюсь на вашу поддержку, а не на "иди сходи в психиатру и подлечись". Поверьте, это я уже слышала и не один раз.

14:19 

ПОМОГИТЕ

ВСе действия на планете для выражения, утоления и угнетения чувств
У меня всегда было мало подруг. Сейчас их у меня только 3. И одной из них и ОЧЕНЬ завидую. Не потому что она лучше меня во всем. Возможно я ей завидую потому что у меня не хватает уверенности в себе. И у меня нет таланта. А у подруги есть. Такое ощущение что я ничтожество и пустое место. И еще несколько лет назад я увлеклась одним сериалом и теперь в мыслях проживаю жизнь героев. Я бы могла писать фанфики но я этого не умею и боюсь мне не хватит таланта. Скажите что мне делать. Заранее спасибо!

@настроение: Хочется сбросится с крыши

@темы: Депрессия, Мои проблемы, Печаль

00:19 

фиолетовое молоко
-
здравствуйте. у меня возникла такая ситуация:
год назад познакомилась с парнем по интернету. около трёх месяцев мы просто переписывались, как это обычно бывает. позже он предложил встретиться, ссылаясь на то, что переписка это не серьёзно и ему очень хотелось бы пообщаться со мной в реальной жизни. я была не против, ибо этот человек вызвал у меня искреннюю симпатию. мы договорились о времени и решили пойти в кино. никто не называл это свиданием и скажу честно, что я очень боялась того, что эта встреча станет первой и последней. к счастью этого не произошло... пусть эта первая встреча была очень нелепой, зато я убедилась, что этот человек даже лучше того, каким я его себе представляла пока мы общались по интернету. вернувшись домой, я молилась лишь о том, чтобы он опять захотел меня увидеть. и он захотел.
с той первой встречи прошёл почти год. за это время мы очень много раз встречались. ходили в кино, на концерты, ездили на море, гуляли по городу, я была у него дома, он познакомил меня почти со всеми своими друзьями и т.д. в чём же проблема? проблема в том, что я не понимаю его отношения ко мне. то ли я просто подруга, то ли девушка, которая ему нравится. я не думаю, что просто другу будут говорить, что "если у тебя заболят ноги, я понесу тебя на руках.", не будут водить в кино и покупать мороженое в кафе, платить за такси, не будут каждый раз осыпать комплиментами, звать к себе домой посмотреть фильм, рассказывать, что я ему снилась, уговаривать поехать с ним на концерт за границу и ещё много тех вещей, которые просто не увязываются со словом "друг". но в то же время, если я не просто подруга, почему он ничего не делает, для того, что бы мы были вместе? из-за этого я не знаю как себя вести, тем более, что он часто занят и мы не часто видимся, но прошёл уже год и мы столько пережили, что этому всему должно быть какое-то название. всё будто зависло на неопределённое время. а я хочу определенности, но ему судя по всему не до этого.
буду благодарна, если кто-нибудь поможет разобраться мне во всём этом.

14:54 

lock Доступ к записи ограничен

Антошка-пулемётчик
Повзрослевший мальчишка со шпагой ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:38 

Банальная история.

Пустые слова
No, no, I will never forget. No, no I will never regret

Мне нравится парень уже воторой год. Мы учимся в одном колледже, в разных классах. Ему столько же сколько и мне, но учится он на третьем курсе, я соответственно на втором. Программа у нас такая, что вторые и третьи курсы не имеют никаких общих уроков. Т.е. я его совсем не вижу, только на переменах и то может раз в три дня. Проблема еще в том, что он все время с кем-то и выбрать подходящий момент почти невозможно.
Круг общения у нас тоже разный, никто из моих друзей с ним не знаком. Ни на каких вечеринках ни разу его видела. Мы вообще никак не пересeкаемся.
По интернету я категорически не хочу начинать общение. Не мое это. Через это прошла и больше не хочется.
Для тех, кто это прочитал у меня есть вопрос. Как лучше начать знакомство? Посоветуйте, пожалуйста, какой-нибудь ненавязчивый способ.
Слышала в прошлом году, что у него есть девушка. Если они до сих пор вместе, то есть ли у меня тогда какие-то шансы?))

00:29 

Не могу так больше жить!

У меня ужасная проблема. Я ковыряю прыщи, давлю. Если б не они в моей жизни было бы все прекрасно. Впрочем и так прекрасно. На вид даже особо не видно. Но иногда они воспаляются, болят, мне становится обидно и я их давлю. Ковыряю. Царапую. Потом из-за этого страдаю и опять то же самое. В данный момент просто жить не хочется, у меня уже остались рытвинки, маленькие, но я то о них знаю. Не хватает силы воли. Отучалась. Но чуть что, расстроюсь или устану или нервничаю тут же к зеркалу и давить их. Я не могу ничего с собой поделать. Я понимаю что чистой кожи у меня уже не будет никогда и поэтому в отчаяньи. Извините за сумбурность

16:05 

Не забывайте, что вы имеете дело с чувствительным, легкоранимым гаденышем! ^____________^
Мне двадцать лет. Я учусь на художника. В любимом но не родном для меня городе. И жизнь у меня для обычного человеа может показаться странной.

Год назад я приехал в город, в котором проводил летние каникулы с четырнадцати лет. На учёбу.
Тогда я увлекался анимэ и привез с собою персонажа. Наложенного на мою личность персонажа. Тогда я уже привык к тому, что в миру мое паспортное имя звучало очень редко. Адаптационный период в городе прошел нормально. Со всех точек зрения. Начали появляться друзья, наладились отношения в группе, с преподавателями...
Проблемы начались ближе к декабрю. С человеком моего же пола. Но намного младше меня. Я спокойно отношусь к подобным отношениям, но с людьми более или менее моего возраста. Так же стоит добавить, что этот человек требовал тех отношений, которые были прописаны в каноне, откуда взят мой ник, гомосексуальных отношений. На тот момент у меня уже были отношения, скрепленные дружбой, уважением, взаимным интересом... и по тексту... до любви, правда, дело не дошло, и то радует.
Проблема в том, что разделяя персонажа и себя я точно знал, что существует привязка, как персонажа. Как раз к этому маленькому существу, требующему любви, нежности, секса...
Моя проблема состоит в том, что даже разобравшись с этим ребенком, я постоянно попадаю в ситуации, когда мне приходилось постоянно получать подобное внимание от собственного пола...
Так и теперь: я опять оказался в ситуации, когда мне приходится выбирать между тремя людьми, которые мне не безразличны.
Что мне делать с тем, что мне постоянно приходится находиться в ПОДОБНОМ положении.
Как мне перестать в него попадать?
Что мне делать, особенно учитывая, что я всего лишь пытался общаться с ними, как со всеми, ровно, дружелюбно и спокойно. Чем я так привлекателен???
Я понимаю, что на данный вопрос дать ответ сложно, но прошу попробовать.

@музыка: Токата и Фуга - ре минор

@настроение: запутанное

@темы: К, рик колеса Фортуны

20:12 

pacifichobo
Среди фанатов попадаются просто страшные люди!
есть много проблем.

есть одна Эллочка - с проблемами.
и другая Эллочка - без проблем, с кокой на носу.

я безобразный человек. курю, пью, нюхаю. у меня много секса. дело не в родителях. и не в недостатке внимания в детстве.
просто я люблю эту жизнь. потому что боюсь превратиться в ноющее дерьмо.

а ныть я по праву могу. в 13 умерла сестра.
меня обзывают всякими ужасными гадкими названиями.
Ваня попал в аварию. и я убила человека. я много об этом думаю.

друзей не осталось, кроме одной ботаника Вафли. она понимает меня. и не гадит в душу, в этом соль..
со мной сложно.

я страдаю шизофренией. и каждый хороший парень кажется мне любовью на веки. да. и я с ними сплю.
вот это мой секрет. который знают все.

я очень красивая. когда смотрю в зеркало я вижу хорошую Эллочку.
а когда смотрят парни, мужчины вслед. я вижу в отражении - плохую Эллочку. и я с ними сплю.

вот это наверное проблема. да?
я не секс-аддиктед. правда.


скажите что я делаю это правильно.

@музыка: джангл бууги

@настроение: превосходное

@темы: кока

00:11 

летнее знакомство

Пустые слова
No, no, I will never forget. No, no I will never regret
Я очень надеюсь на какой-то совет или помощь. Потому что вся эта ситуация сводит меня с ума. Я просто не знаю что мне делать.

Всё началось с того, что я познакомилась с Ним летом, на автомобильных соревнованиях, совершенно случайно...
длинная история, кого не затруднит - прочитайте, пожалуйста

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:55 

здравствуйте.

Не влюблена, но как то странно озадачена тобой`

подскажите как мне быть

чувствую себя разбитой:

мне нравится парень,

я ему тоже симпатична. это видно по тому, как он относится ко мне

но в тоже время мне кажется он не остыл к свой бывшей

и если бы перед ним стоял выбор он предпочел бы ее

 

я не знаю что не так.

можете мне подсказать, как быть в такой ситуации?

как себя вести с ним?

 


@темы: отношения - любовь

14:39 

Что с ним случилось?

Мы познакомились года 2 на пляже.Но у меня был МЧ и я его не замечала. И тут где то месяц назад на сайте знакомств он мне пишет сообщение ( а я как раз с парнем со своим наконец то рассталась). Мы начали переписываться. Сходили один раз вместе с ним и его друзьями на пляж. И я влюбилась. Потом я уехала на неделю в Италию. Всю эту неделю мы перекидывались смсками. По приезду мы естественно встретились, был он я и опять его друзья. Мы сидели смотрели на закат,пили,смеялись, болтали. Мне было очень хорошо. Я сидела у него на коленях, он держал меня за руку,обнимал. По скольку мы были немного выпивши мы поцеловались. Он меня проводил до дома. И я была счастлива. На следущий день мы опять увиделсь, опять сидели той же компанией . Его друзья уже дали мне его фамилию, сказали что у нас будет сын и что их другу очень повезло. Ближе к ночи мы проголодались и пошли все ко мне домой. Было всё замечательно. Мы сидели обнимались, целовались, болтали. Где то около 3 ночи друзья его ушли и мы остались вдвоём. МЫ ещё пару часиков посидели о пошли спать. Мы просто спали в обнимку я его гладила по голове, а он меня. На утро мы вместе выпили кофе. Мы долго прощались и он пошёл домой. И тут можно сказать он пропал. После этого он ни разу не позвонил. Я ему сама пару раз звонила, но или трубку не брал или был занят.Мы каждый вечер перепичывались в мсн ,но так ничего конкретного он и не сказал. На уже прямой вопрос нравлюсь ли я ему он сказал если бы не нравилась то бы не остался у меня. Но тем не менее он не пишет и не звонит. Я не понимаю что случилось? и что мне делать? Я влюбилась а он ведёт себя более чем странно.

16:10 

себя и этот дневник вела плохо
Хочу узнать, как по-человечески называется то, что происходит со мной с детства. Такая специфическая странность...
читать дальше(извините, что так многословно, я иначе не умею... я патологическое трепло)

@темы: извращение

03:05 

Джейя
Я попала как бы сказать, если прямо столкнулась с тем ,что называют запредельным. А так просто гипнотизер попался (сдвинутый на постели и знакомствах.)первый "друг" он вторгся в мою жизнь сделал так как хотелось ему.Распустил обо мне кучу пакостей .Итог жизнь катится непоймешь куда. Образование высшее есть, выгляжу прекрасно .Но два мента чокнутых, извините за выражение, как две заводные игрушки зацикленны на моей персоне .Но на контакт не один из них не идет.Успокоиться эти двое не в состоянии.Что мне делать .Используются редкие техники НЛП и эзотерика.У меня кредитку с фоткой украли во время занятий по самбо.Фото у него мое есть и наводит свой дебилизм .Это как скрытый сталкер .Не в открытую ,а подленько в спину бьет .Помогите.

can u keep my secret?

главная