Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:37 

Iwalkalone16
Nothing Sweet about Me
В общем, мне надо выговориться, поэтому пишу сюда.

Не знаю, как правильно описать свою проблему, но очень постараюсь, чтобы было понятно.

Когда я разговариваю с человеком, мне кажется, что ему неинтересно меня слушать. Т.е. если человек первый начинает беседу, то поддержать я её могу. Могу задавать вопросы, внимательно всегда слушаю, уточняю. Но вот сама ничего рассказать не могу. Возможно, потому что в моей жизни особо ничего интересного не происходит. Всё серо и буднично. И вот, когда меня просят о чём- нибудь рассказать, я никак не могу понять, чего от меня хотят. Замыкаюсь, молчу...и всё. И поэтому мне тяжело сходиться с людьми. Я могу общаться только тогда, когда говорит другой человек. Я больше слушаю, задаю вопросы, смеюсь.

И в малознакомой компании мне очень не просто, потому что я чувствую себя неловко, не в своей тарелке, боюсь сделать или сказать что- нибуль не то, поэтому молчу. А людям кажется, что я считаю себя выше их, поэтому не общаюсь.

Хотя, когда я общаюсь с людьми, которые меня знают давно, то я остроумный, весёлый и разговорчивый человек.



Я не знаю, что мне делать. Все мои беды от неуверенности в себе. Но я не знаю, как её в себе вырабатывать. Вокруг меня нет людей, которые бы хвалили меня за сделанные успехи или просто подбадривали...

19:26 

как правильно портить себе жизнь

I'm happening now
Никогда не думала, что напишу сюда, мне не свойственно стремление к эмоциональному стриптизу.. Но сейчас я чувствую острую необходимость хотя бы с кем-то поделиться. Хотя бы просто выговориться и вдоволь поненавидеть себя.
Мне не нужна анонимность, я не скрываюсь, просто не могу поговорить об этом с друзьями - не позволяет стыд и остатки чувства собственного достоинства.
Пыталась объясниться здесь, как могла, но получилось очень-очень много букв, так что просто спрячу всю жалость к себе под кат.
Я умная, образованная девушка-программист, не лишенная внешней привлекательности, у меня любимая работа, достаточно денег, а дома ждет любимый человек. У меня должна была бы быть просто потрясающая жизнь! Но, черт-возьми, почему я ненавижу и жизнь и себя с тех пор, как мне исполнилось 12?..

17:38 

Проблема выбора

Meteo
Время всё идёт и идёт, всё движется вперёд, изменяется, живёт....а я где-то застряла. Застряла на одном месте и ОЦЕПЕНЕЛА...Как ни смешно это звучало бы, но я действительно не раз предпринимала попытки как-то изменить ситуацию, помочь себе...прочла целую кучу умных психологических книг, но на практике всё это выполнить не выходило и я останавливалась на пол-пути...Сейчас же с ужасом осознала, что в этом состоянии оцепенения я уже почти 3 года и это страшно. Но судорожно хвататься и бежать предпринимать попытки изменить себя не получается. Я уже привыкла к своему состоянию деперессии, полной апатии и абсолютного отсутствие желаний. Это как механизм самозащиты - проще ничего не хотеть, чем желать чего-либо и знать, что ты не приблизился к своей мечте не на шаг.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... В 17 лет безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.
Мне сейчас уже 21, через 4 месяца 22, а я застряла где-то в прошлом...
Может быть вы подскажите какие-нибудь методики, или упражнения, как понять что ты хочешь, если ты "как бы" ничего не хочешь. Вернее ты хочешь любви, серьёзных отношений, но ничего не выходит и ты сам себя уговариваешь что и так всё не плохо, живи себе одна, нет и нет отношений...но я как будто не живу, просто существую. У меня есть желание всё изменить, но с чего начать? Начинать надо с осознания желаний, а я даже не знаю кого хочу девушку или парня...Визуализация? Прекрасно...но как? Если я не знаю кто? Я хочу влюбиться, хочу отношений, любви...но больше я ничего не могу узнать из своего подсознания...Я запуталась...

03:07 

"Жизнь - это хаос". (с)
А моя проблема в том, что я боюсь близости.
Не только в любви, но и вообще с людьми. С друзьями и семьей.
Я говорю о душевной близости. О доверии.

Я не знаю, как избавиться от страха и снять все маски, как не бояться быть собой и не бояться получать боль.
Надоели их ожидания, это меня сковывает. А мне надоели и оковы.
Хочу стать свободным человеком, но не понимаю почему меня так пугает близость.
Что делать?

Скажите хоть что-нибудь?..

01:35 

you better get on yer knees and pray
Моя проблема заключается в учёбе.
Дело в том, что я всю сознательную учебную жизнь потратила на музыку, всё, что с ней связано, практику и тому подобное.
Теоретически, взглядом родителей, знакомых и друзей, я готова к поступлению в самый лучший колледж всея существующего.
Я просто понятия не имею, КАК объяснить сейчас всем, что я никакими силами не поступлю туда. На бюджет, конечно же, то есть по высшему баллу.
У меня есть талант, есть амбиции, волевой и сильный характер, очень личностный человек (себя не похвалишь, но, поверьте, это так, не знаю, как доказать правда, потому что вся моя проблема строится на нехватке воли, наверное х___Х)
Но я неуч. Я не знаю всей теории. То есть есть всё, кроме знаний, которых требует этот колледж. Есть какая-то база первых 3-х классов, но до бюджетных баллов к поступлению мне как до звезды.
На платное денег у родителей нету, конечно же, ибо это лучший колледж, как я уже сказала.

Вообще я вижу одно решение этой проблемы, но оно кажется мне очень расплывчатым и синицей в небе.
Когда мой отец поступал в этот колледж в своё время (он музыкант), его теоретические знания были хуже моих на данный момент и он за 20 дней сделал чудо.
Он не спал, не ел, он учился.
Вопрос только в том - смогу ли я? Но это совсем другая проблема.

Если сесть за дело сейча, довести всё до совершенства - я справлюсь. НО КАК?) Вот мне честное слово, проще забить на всё и поставить окружение и родителей перед фактом - обломитесь, я ничтожество.
Как заставить себя? ГОСПОДИ, ЧТО ДЕЛАТЬ???
Время поступление на носу, а я ТУПАЯ ДУРА И МНЕ НУЖНА ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ.

ГОСПОДИ, что делать? Т___Т От этого зависит моё будущее. Сейчас или никогда. Грустно звучит, конечно, но это полная правда.

15:30 

Очень нужен совет

Привет всем.
Такая проблема.
Уже почти 1,5 года у меня
периодически случаются панические атаки. Приступы страха,
головокружение, озноб, тошнота.
А в полсдение 3 дня возникает очень
сильный страх смерти, мысли о том, что будет после, страх того, что
будет после.

Кто-нибудь сталкивался с этим?

Как избавится от этих мыслей?

И нормально ли вобще об этом думать?



Заранее спасибо.

@настроение: паника

23:46 

здраствуйте. у меня есть проблема, и мне некому ее высказать.
я художник. и у меня есть талант. но..

читать дальше

@темы: депрессия, одиночество, творчество, я так больше не могу

11:29 

Вот вам мой секрет:

все силы кидая на то, чтобы её ненавидеть, исчерпав ресурс признаю, что всё-таки скучаю.

@музыка: HYPOCRISY - GLOBAL DOMINATION

@настроение: гавно

23:46 

Привет! У меня есть проблема. А может мне только так кажется. хотя если бы была не проблема не думала бы об этом каждый день. Общалась летом с молодым человеком. Море,солнце,пляж,алкоголь,поцелуи,закаты,рассветы. Короче полная романтика. Виделись раз 5. Всё было супер. У меня родители уезжали и он с друзьями даже у меня остался.(но ничего серьёзного между нами не было). И после он пропал. Ни звонков, ни сообщений просто пропал. Я звонила пару раз, но он как то без особых эмоция реагировал, как мне показалось.
Попарилась недели 2 и забыла. Месяца 2 назад опять начали общаться. Даже на свидание пригласил. Цветы,ресторан всё как надо. И опять почти пропадает. Никаких шагов больше не предпринимает. Только там иногда писал. А он мне уже пипец как нравился. Я не выдержала и спросила просто в лоб, что с ним такое или во мне может что-то не так. Он сказал, что за 2 года он ни с кем не ходил на свидание, что он никому не нужен( как мне показалось, что просто кто то больно сильно сделал поэтому теперь всего боится). и недели 2 назад опять позвонил, предложил встретиться. Встретились, полночи в обнимку по городу гуляли, вообщем всё супер. и опять больше никаких попыток встретиться. На этих выходных я сама не выдержала и предложила встретиться. В итоге сходили в клуб, просто офигенно, в обнимку всю ночь, кучу сладких слов,проводил до дома. Полчаса прощались никак не могли нацеловаться. Сказал, что испытывает чувство влюбленности. А сегодня, даже не позвонил. Я не хочу быть навязчивой, но не могу ждать неделями его звонка, сообщения. Я не понимаю то ли он настолько не самоуверенный или не знаю что ещё думать? Я узнала где он и во сколько катается на роликах теперь катаюсь там же. Неужели он не замечает моих чувств. Почему такой медлительный? ну не могу я неделями ждать!!

20:12 

Meduza Gorgona
Дьявол носит дреды
У меня проблема. Не то чтобы проблема, назовем это трагедией одного человека. У меня есть молодой человек, мы с ним прожили вместе полгода, все было хорошо, но так судьба распорядилась, что ему пришлось вместе с семьей уехать жить в Штаты. Приедет ко мне в гости он только через полтора года. Вернуться он может в принципе в любой момент, но я не уверена, что он этого захочет, так как искренне верит, что здесь у него нет достойного будущего, а там он всего и сразу добьется, так вот ему внушили родители. Я не знаю, что мне делать, очень страдаю, мне без него нереально плохо... Помогите, пожалуйста, подскажите как вернуть вообще желание жить и найти в себе силы все это перетерпеть

17:46 

I'm eternal lier
00:16 

Очень странная зависимость.

Я Могзим! © || Семми, Ваша Семми ^^ || "Водку доставай, у нас есть полтора часа!" ©
Доброго времени суток.
У меня есть проблема.

15:08 

_Loreley
愛永々
Добрый день.
У меня есть просьба - может ли то-нибудь подсказать литературу, где было бы описано, как правильно "говорить (отвечать) ни да ни нет"
Это очень важно. Большое спасибо за любой отклик.

22:24 

Список проблем

Marica Rossa
Предел для меня только небо

Проблема есть. Игнорировать ее не получается. Когда делюсь ею с подругой или с мамой, никаких ценных советов не получаю, только "все будет хорошо".

Это предисловие. Я надеюсь, что здесь есть квалифицированный психолог (добрый волшебник), который хоть немного мне поможет.

Теперь, собственно, проблема.


18:55 

яба-даба-ду
Никогда не упускаю возможность упустить возможность.
Как же я боюсь завтрашнего дня... Меня уже 3 дня буквально трясет. Меня лишат интернета... опять. Из-за оценок. Их завтра раздадут... Точнее уже раздали. Я еле еле сказала об этом маме в пятницу, но она не поняла, подумала, что дневники собрали, а не раздали. Я сначала обрадовалась, что она не ругается, а потом дошло... Но второй раз я уже не смогла сказать, ибо страшно. Каждый месяц, каждый конец месяца я получаю по башке и меня лишают интернета. Не надолго, но всё же... Мама каждый раз грозится перестать платить за интернет. И казалось бы, я должна была уже привыкнуть... За 4 года-то, но нет. Каждый раз, когда раздают дневники меня аж крутит от страха, а потом я прихожу и все повторяется. Снова и снова. Ругать, одни и те же фразы. Надоело... Я боюсь. Боюсь и ненавижу свою жизнь. Мне не всё равно. Меня бесит выставление оценок, т.к. в конце четверти я все равно вытягиваю. И не из-за того, что получила по башке, а сама по себе... Просто у меня так получается. Я вхожу в тройку лучших учеников класса. Я практически отличница, у меня никогда не было 3-ек в четверти, и всё же... Кажется, только меня трясет, когда раздают дневники с оценками. Итак, мои оценки:

Русский - 434535333
Литра - 5554545
Алгебра - 55354
Геометрия - 3355
История - 5345
Общество - 4
Ист. СПб - 55
Биология - 34
География - 445
Физика - 444
Химия - 5555
Черчение - 544
Нем.яз - 45
Страноведение - 444

Ещё раз взглянула на оценки, и аж мороз по коже от страха. Особенно по русскому... Ну не могу я получить больше, НЕ МОГУ. Хоть убей. Самое интересное, что я ведь вытяну. Я смотрю на оценки и мне абсолютно не страшно, наоборот, я радуюсь. В коем-то веке, я могу вытянуть алгебру и геометрию на 5 в четверти. Я это сделаю. В каждой четверти улучшаю результат. В 1 четверти - 8 четверок, во второй - 5 четверок. В третьей может получится всего 3 четверки. Я черт возьми сделаю это, всегда делала, всю жизнь. Но каждый раз меня ругают...

Черт, меня сейчас вырвет... Что мне делать?

18:44 

ненормальный бзик (а бывают нормальные?)

а ты сегодня улыбался?
моя проблемка.
иногда я закрываю глаза и пытаюсь все делать наошупь, будто я ослепла. не знаю, зачем мне это надо, но я наливаю воду в кружку, чищу зубы в темной ванне и даже представляю, как я стала слепой, и как ко мне стали относиться одноклассники, родители и прочее. сама не знаю, зачем
самое интересное, что иногда я себя "утешаю": вот будешь столько за компом, и наконец-то ослепнешь(у меня не оч. хорошее зрение)
кто-нибудь поможет меня понять?

23:31 

любимый человек живёт в Цюрихе

мы познакомились жарким удушливым летом на юге России. До сих пор помню запах ссохшейся земли и тяжёлого воздуха. Он приехал в гости к своим родственникам, которые остались в России. Его семья смогла мигрировать из умирающей России в Цюрих в середине 1990-ых годов. Мой бойфренд покинул Россию ещё ребёнком, но его родители и он сам в дальнейшем сохраняли связь с родственниками из России. Два месяца мы были рядом. Мы слушаем одинаковую музыку и у нас очень много общего. Не только интересов. Мы как братья-близнецы, но всё-таки мы очень разные. Пропасть между мной и им было легко перешагнуть. Летом 2009 года я ездила к нему в Цюрих. Тогда наши отношения вспыхнули новой искрой страсти. А в августе я вернулась в Россию учиться, а он остался со своими родителями и его учёбой. С каждым днём одиночество становится сильнее и сильнее. Общения по скайпу и переписка в аське уже не такие яркие. Похоже пропасть становится шире и глубже. Боюсь, что нашей любви прийдёт конец. Тоска сменилась пустотой. Я понимаю, что любовь была обычной влюблённостью. Но как же тяжело переживать угасание яркого чувства!
Как мне пережить эти шрамы души?

@музыка: тишина.

20:33 

Моя тайна. Она же крик души.

Прошу сильно не судить. Моя проблема-действительно сейчас как невыносимое бремя,которое нужно срочно решать. Прошу вашей помощи.

читать дальше

"Главные условия для рождения ребёнка-это не квартира и деньги,а счастье родителей! Несчастливые родители-бесконечно несчастные дети"

Помогите. Посоветуйте как поступить. Из-за этого всего я стала не здорова психически (неуравновешанность,психозы,злость, суицидальные мысли) и пока не могу быть матерью.

01:30 

твою мать.два года хотела завести себе животного,наконец-то,аллилуя,завела.и спустя месяц поняла,что заебалась за ним убирать и уделять ему кучу времени и вообще он шумит по ночам и меня раздражает.а отдавать жалко,все-таки привыкла уже.
никогда не думала,что я стану одним из таких людей и не справлюсь с этим.

can u keep my secret?

главная